une si jolie poupée

Passer à autre chose

2011-04-25T07:41:00.000-07:00

je me sens comme un cocotier qui a vécu 5 mois en pleine tempête, mais quel heureux sentiment de se sentir toujours et encore debout malgré tout.Plus fragile que jamais. Mais encore là.
Je suis venue sur ce petit rocher chercher quelque chose, un signe, un espoir, la foi en la vie, en moi.
J'ai fait plus que cela j'ai même retrouvé mes racines, mes origines
J'ai retrouvé la foi et il ne me reste plus qu'à continuer mon pèlerinage.
Il semblerait que les mots patience/temps reviennent souvent.
OK.
Je vais arrêter de venir écrire dans cet espace. Il était fait pour parler du passé surtout.
Maintenant, il me faut guérir de tout ce qui a été dit ici. J'ai l'espoir que cela relève du possible, alors je veux me concentrer sur tout ce qu'il y a de positif en moi et autour de moi.
Et je pense que c'est espace ne l'est plus pour la bonne et simple raison que le passé est le passé. Tout cela est fini et pour être sûre de ne plus y être accrochée, je dois m'en éloigner le plus possible.
D'autant plus que mon inconscient est un tenace dictateur qui n'accepte toujours pas ce passé.
Alors bien sûr, j'aurai sûrement encore des luttes acharnées, mais aujourd'hui je sais que je ne suis plus seule. Je suis entourée de personnes que j'aime et qui me le rendent bien....Sûrement plus que je ne peux le ressentir ni même le voir. J'ai compris que je ne suis pas seule et que finalement je ne l'ai jamais été même au coeur de "l'enfer".
Je suis heureuse d'avoir compris cela !
Je tiens à remercier ceux et celles anonymes ou pas, encourageants ou silencieux qui m'ont soutenus de quelque manière que ce soit ici.
Je vous remercie du fond du coeur et vous souhaite tout le bonheur du monde
Je remercie ma famille si précieuse...Mes deux trésors et mon PC de continuer à me soutenir inconditionnellement. Je vous dois mon bonheur d'une certaine manière.
A mes amies....Elles se reconnaîtront, parce que ce qu'elles sont vraies. Vii de vrais petits anges terrestre. Merci merci merci.
Merci à Tous.
C'est de manière symbolique que je remets tous ces mots, ces ressentis, et ces souffrances à l'univers virtuel.
Qu'il les face voyager loin loin loin loin loin loin loin loin de moi....

2011-03-03T19:42:00.000-08:00

Plusieurs jours que je recommence à avoir des nausées et des vomissements.
Je fond comme neige au soleil.
J'ai deux mois pour trouver une solution.
J'ai froid et je n'arrive pas à me sortir d'une angine, sans compter que je me mets des coups un peu partout et que je ne passe pas loin du drame en explosant un verre dans mes mains.
J'ai inconsciemment envie de me faire du mal
Pourquoi c'est encore ainsi ??? Je ne comprends pas ce que me dit ce maudit corps.
Que veut-il ?
Pourquoi autant de souffrance encore ???
J'ai du être une horrible personne dans une autre vie pour payer dans celle-ci alors que j'en suis victime. Du moins j'en étais, mais JE NE LE SUIS PLUS !!!!
Je ne suis plus victime mais bien actrice de ma vie aujourd'hui, saine et sauve.
Alors pourquoi suis-je prise en otage par ce corps alors que mon âme monte et prend en sagesse.

On va m'aider. Pas un médecin ou un psy....Bien que la psychiatrie me re-guette parfois.
Des personnes avec des dons particuliers.
Je ne veux pas rentrer avec ces foutus syndromes de stress post-traumatiques.
J'irai voir un chamman au fin fond du trou de balle de cette planète s'il le faut...
Mais je ne veux plus que mes enfants m'entendent vomir lorsque je rentre !
Maintenant ça suffit ou tu marches ou tu crèves !

2011-01-26T11:42:00.000-08:00

Je pense beaucoup à ma mère ces derrières semaines.
Oui ce réconfort, cette chaleur mêlée à l'humidité qui s'accroche à ma peau me fait un baume d'amour si doux et si sécurisant...Il me semble presque me souvenir, comme un moment de pure extase.
Que s'est-il passé pour que cette femme se désolidarise à ce point de moi sa propre fille...Toute cette haine incompréhensible, cette rage à mon encontre. Elle m'a détesté, méprisé, insulté, battue, harcelé. Comment une seule seconde j'aurai pu m'aimer après tout ce chaos.
j'ai tellement souffert de ce désamour et de sa violence sans jamais l'avoir exprimé que j'ai trouvé une façon bien à moi d'exprimer enfin toute ces douleurs passées.
Je me suis cassée le petit doigt du pied.
Une douleur atroce qui m'a obligé à pleurer de tout mon coeur pendant quelques jours...
Avec pour seuls réconforts, l'humidité, la chaleur et moi enfin, sentant bien que cette blessure n'était pas du qu'à une simple maladresse.

2010-11-30T05:48:00.000-08:00

Je viens d'en finir avec ce long déni tortueux.
Je vais sur mes quarante ans et j'ai passé toutes ces années avec la moitié de ma personnalité, amputée par le déni.
La résilience ne peut se mettre en marche qu'à partir du moment où tous les dénis sont levés d'après Boris cyrulnik.
Pour lui aussi j'étais porteuse d'une bombe a retardement ( "mourir de dire, la honte").
J'en avais plusieurs en moi et la dernière, la plus douloureuse à explosé cet été à propos de mon père.
C'est le moment que je choisis pour partir cinq mois.
Tout concorde, ça ne pouvait pas en être autrement !
Maintenant, je dois "travailler" sur ma résilience.
Je vais apprendre à découvrir qui je suis vraiment.
Ici, seule parce que loin des miens, de ceux que j'aime viscéralement.
Me reconstruire et aussi apprendre à m'aimer MOI-MÊME.
Je commence à entrevoir déjà, parce que je réalise l'éloignement, qu'il ne sert à rien de fuir. Je réalise que j'aurai toujours des démons qui viendront me tourmenter et c'est à moi ici ou là-bas de les combattre et cela sera le combat du restant de ma vie.
Cette vie que j'ai si peur de vivre...
Finalement, je n'ai appris que cela, vivre avec la peur
Je grelottais de froid chez moi. Je me croyais frileuse de ce climat hivernal qui me renvoie sûrement plus les douleurs passées, mais le comble c'est que je grelotte de froid ici aussi malgré les 29°C ambiants !!
En fait, ce n'est pas du climat dont je suis frileuse, mais bien de ma vie. Peur du lendemain, peur pour les miens, peur de vivre tout simplement !!
Je me moquais de moi-même le premier soir avec mon gros manteau d'hiver sur le dos, dans cet appart sous les tropiques.
Je me moquais au début, puis j'ai eu beaucoup de peine de voir combien mon être entier souffrait pour en arriver à une scène si surprenante.
Et pour la première fois, je ne me suis pas détestée, mais consolée.
Oui, il faut vraiment être cassée pour avoir froid alors que tout le monde est transpirant ici dans l'ailleurs meilleur.
Je n'ai plus eu honte et surtout je n'en suis plus en colère. Juste j'ai envie de me prendre dans les bras comme je le ferai pour un de mes petits qui a mal.
Me prendre dans les bras, me bercer et me donner de l'amour volontairement enfin.
Finalement la petite fille a accepté de se laisser aller...
Je ne pourrais jamais revenir en arrière, je n'aurais jamais d'enfance douce, sereine, remplie d'amour et de respect.
Mon enfance est tout le contraire et il faut que j'en fasse le deuil et aussi que j'intègre que le danger est passé. Derrière moi.
Tous ces monstres ne sont plus et ne pourront plus me faire de mal. Jamais. C'est fini, je ne suis plus en danger de mort.
Et pour ceux qui rôdent encore et essayent de me toucher, ça en est fini aussi.
J'ai enfin compris que si j'ai décidé d'être intouchable, je le serai, d'une manière ou d'une autre. Juste parce que je le veux.

2010-11-19T09:43:00.000-08:00

Je pars....
5 mois.
Loin de ceux que j'aime le plus au monde. Sans interruption.
Pourquoi je fais ça ? Comment je peux faire une chose pareille ? Moi.
Je n'en peux plus, je n'y arrive plus.
Ce froid qui me remet dans une torpeur que je connais trop bien. Cette dépression qui me hante.
J'ai eu beau essayer toutes les techniques possibles et imaginables et finalement RIEN ne marche.
Si je ne pars pas, ne fuis pas, je vais devoir me livrer dans un hôpital psy et demander à y être enfermée jusqu'à ce qu'ils me trouvent une solution et ne voudrais en sortir que lorsque tout sera fini.
Mais je sais pertinemment que personne là-bas ne pourra m'aider, au pire je m'enfoncerai à grands coups de médocs comme tous ceux qui y mettent les pieds.
Je n'ai plus envie de me donner la mort comme je me le suis promis, mais je n'ai pas plus envie de vivre non plus.
je croyais que le fait d'être sortie de ce long déni me rendrait la vie, mais finalement sortir du déni c'est pire. Car cela nous fait replonger dans toutes les angoisses les plus sombres.
On n'est pas un résilient en sortant du déni, loin de là. Pour être résilient il faut justement dépasser cette horreur, il faut retrouver la vie.
Ma fille, mes enfants m'ont "forcé" à vivre pour Eux. Ce n'est déjà pas si mal penseront certains, mais ce n'est pas une bonne raison non plus.
Ce n'est pas cela vivre et surtout c'est sûrement lourd à porter pour un enfant.
Peut-être pas pour l'instant, car des enfants de 5 et 9 ans sont rassurés par l'amour puissant d'une maman, mais un jour, plus tard, sûrement que cette façon d'aimer et de vivre sera trop étouffante et ils m'en voudront de n'avoir vu que par et pour eux. Pire me détesteront.
Alors je le fait.
Je pars, je coupe ce lien qui me maintien en vie et je vais voir qu'elles sont mes réelles ressources aujourd'hui. Je vais voir qui je suis vraiment.
Je vais voir où est passée la nénette forte, combative et avec une certaine rage de vivre.
Car je l'ai été a un certain moment, il l'a bien fallu pour construire tout ce que j'ai construit à l'aveugle.
Mais je n'ai plus l'impression de l'être, je ne profite plus des miens, je ne suis plus. Je suis juste la mère de ses deux adorables enfants et je me demande encore " mais c'est bien mes enfants ces deux petits si mignons, si parfaits, je suis capable de cela moi qui ne suis pas, qui ne suis rien...
Alors je pars dans ce soit disant ailleurs meilleur.
Cet endroit si chaud et si humide qui sûrement me renvoie au seul moment où je me suis sentie bien, aimée et en sécurité dans ma si courte enfance: le ventre de ma mère.
Parce que même si ma mère m'a dit un jour que j'étais un accident, moi je sais très bien que l'annonce de cette grossesse a changé le cours de sa vie...
Elle a pu attirer dans ses filets un homme séduisant et fiancé dont elle était éperdument amoureuse.
Et elle s'est échappée de l'emprise néfaste de son père qui n'a pu que la laisser vivre sa vie avec le père de son futur enfant.
Alors je suis persuadée que très souvent amoureusement elle caressait ce petit bidon tout rond avec un large sourire sur ses lèvres.
Je sais à présent que c'est cette sensation d'amour que me donne cette île si chaude et humide.
Et après ?
Cinq mois c'est long, la séparation avec mes amours et PC me sera tellement difficile qu'au bout d'autant de temps j'espère n'être plus qu'en apnée....et je reviendrai reprendre mon oxygène et la vie ICI auprès des miens, de ceux que j'aime. ENFIN, comme il se doit !
Me faire violence avec cette séparation
Me faire violence pour avancer
Mais aussi me faire violence, sans me détruire et avec un minimum de douceur avec cette destination qui me console et me rassure malgré moi et me donnera certainement plus d'avenir qu'un hôpital psychiatrique.
Me réparer et me retrouver.

Inch Allah

J'ai besoin de partir ailleurs

2010-09-25T06:39:00.000-07:00

L'année dernière juste après avoir appris que j'avais réservé mon billet pour aller dans mon ailleurs meilleur, tu m'as enregistré cette chanson soi disant par hasard.
Quand je l'ai écouté, j'ai souri, elle ne pouvait mieux exprimer tes sentiments. On aurait dit qu'elle avait été écrite pour Toi.
Je pensais même que tu cherchais à me toucher d'avantage à travers cette voix déchirante. Mais non, tu ne l'avais même pas pas écouté. Bluffant.
Aujourd'hui, on en est au même point.

C'est plus fort que moi, j'en suis désolée.

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Se saouler au...Pourquoi

2010-08-07T06:21:00.000-07:00

Mon père n'est pas un héro.
Mon père a eu des gestes pervers envers moi.
Il a abusé de moi. De la confiance que j'avais en lui, de l'amour sans faille que je lui portais. De mon corps.
Je ne tape pas ses mots sans émotions....
mais ce n'est pas tant l'inceste qui me dérange mais bien mon attitude.
Je ne sais plus ce que je dois penser.
je me prends toujours une grosse claque quand on me demande POURQUOI je continue à le voir, à garder contact avec lui.
D'après ce que j'entends clairement aujourd'hui ce n'est pas une attitude normale.
Mais bon en même temps, je ne le suis pas....Normale.
Pas normal de garder contact avec l'homme qui vous a le plus déçu/meurtri/trahi.
Pas normal on me dit....Même s'il s'est excusé. Même si j'ai pardonné.
Pas normal de ressentir une telle compassion pour son bourreau.
Pourquoi je fais cela ?
Et en même temps, je ne me vois pas faire autrement...Je ne suis pas sûre d'être plus heureuse en coupant les ponts.
Il serait malheureux si je faisais une chose pareille, ce que je saurais pertinemment et par conséquent me rendrait aussi malheureuse.
Pourquoi c'est si choquant que cela ?
Je comprends que ça le soit, mais, pourquoi ça ne peut pas être non choquant aussi ?
Est-ce cette attitude qui ne me permettrait pas de trouver ce bonheur de vivre tant recherché ?
Pourquoi j'en doute ?
Pourquoi j'ai si peur de le rendre malheureux, alors que ce ne serait qu'une conséquence à ses terribles gestes d'adulte et de père responsable ?
Pourquoi je continue de le protéger lui ?

Je me souviens de ces maudits cours de catéchisme.
De cette histoire de Jésus Christ qui à la fois m'agaçait et me donnait de l'empathie pour ce pauvre petit Jésus qui le jour de sa crucification disait avant son dernier soupir " père pourquoi m'as tu abandonné ?". Malgré tout, après cela, il continuera à prêcher la bonne parole de son cher papa et ira se retrouver à sa droite.
Je me souviens d'avoir pensé que son père était un beau salopard de laisser son fils souffrir de la sorte, de l'offrir en pâture une bonne partie de sa vie, alors qu'il avait le pouvoir justement de l'aider à vivre heureux, du moins mieux.
Oui bon, pour délivrer un message. Mais valait-il la peine de sacrifier une bonne âme, son fils en l'occurrence pour cela ?
Je me souviens avoir détesté Dieu, l'avoir mis de côté pour presque l'oublier dans cette histoire par "justice" pour sa non assistance.
Alors pourquoi je n'ai pas détesté mon père ? Pourquoi ne pas le mettre de côté aujourd'hui ?
"Parfois, il est bien que certaines branches de l'arbre tombent"...
Je ne lui doit rien c'est vrai, mais c'est plus fort que moi. Et lorsque j'ai eu ma mère au téléphone, je n'ai pas pu m'empêcher de lui demander comment il avait réagit au fait que je ne viendrai pas cet été. Et sa réponse m'a fait tellement de peine que j'ai envisagé un instant changer d'avis....POURQUOI !!??
Pourquoi quand je l'ai eu plus tard et qu'il m'a demandé de sa voix la plus douce et inquiète " mais vous viendrez quand même à Noël ?", je lui ai répondu " oui j'espère".
Pourquoi j'espère ? Pour lui ? Et pourquoi pour lui ???
Pourquoi j'ai si peur de l'abandonner alors que lui l'a déjà fait à sa manière ?

Je me saoule moi même. Il faut le faire !

Le lâcher prise

2010-07-31T06:36:00.000-07:00

Alors comment ça va Nathalie aujourd'hui ??
Je lâche prise sur beaucoup.
Les séances d'EMDR et de kinésiologie me font un effet boeuf.
J'ai toujours sentis que mes deux séances d'EMDR il y a deux ans n'avaient pas suffit...
Et pour cause, l'histoire avec mon père et ma mère a toujours été minimisée, du coup non traitée.
Bref. Chaque chose en son temps, je n'étais sûrement pas prête à l'époque c'est ainsi.
Aujourd'hui, j'y suis en plein dedans.

Mais qu'est-ce que la psychothérapie EMDR ?

Eyes Movement Desensitization and Reprocessing. Ce qui signifie : mouvements oculaires de désensibilisation et de retraitement des informations négatives
En 1987, une psychologue californienne Francine Shapiro découvrait, par hasard, qu'un mouvement des yeux de gauche à droite lui apportait un état de mieux-être : elle venait de trouver le principe de l'EMDR.

Le déroulement d'une séance

Une séance d'EMDR se décompose de la sorte :
le thérapeute assis face a nous, nous invite à raconter l'histoire de son trauma et lui demande d'évaluer sur une échelle de 1 à 10 son niveau de stress. Quand le problème est bien identifié, on nous demande de visualiser l'événement traumatique. Avant tout travail de désensibilisation, le thérapeute va nous aider à rechercher ses ressources positives : en identifiant ses qualités, en se remémorant des moments heureux, en pensant à un lieu sécurisant… Il nous est alors demandé d'évaluer la conscience positive qu'on aimerait avoir de nous-même pour faire face à ce trauma.
Pendant que les pensées et les sentiments ressurgissent, le praticien effectue avec ses doigts, de gauche à droite et de droite à gauche des mouvements alternatifs successifs et brefs : 30 secondes à quelques minutes. Cette action s'effectue tout d'abord lentement puis beaucoup plus rapidement. Il faut suivre des yeux ces mouvements.

Les séries continuent jusqu'à ce que les émotions soient neutralisées. La phase de désensibilisation est alors activée.
L'EMDR permet d'acquérir une compréhension telle que cela donne la possibilité d'être acteur de ce qui s'est passé et de ne plus se sentir impuissant face à l'expérience traumatique.
C'est sur l'impact émotionnel et le traitement du souvenir traumatique que les mouvements oculaires de l'EMDR agissent.
On n'est pas obligé de se rappeler des détails, cela peut fonctionner même lorsque les souvenirs sont flous.

Des études montrent que 84 à 90 % des personnes ayant subi une situation traumatisante : viol, guerre, accident, catastrophe naturelle, perte d'un être cher…, ne présentaient plus de symptômes post-traumatiques après cette thérapie. Dans la majorité des cas, les résultats sont constants et durables.
D'autres études nient ces succès.
Bien entendu, lorsqu'un nouveau traitement naturel dont on ne comprend pas les mécanismes d'action est introduit en médecine, suspicion et scepticisme sont de rigueur. Ce qui est somme toute légitime.
Pourtant le psychiatre David Servan-Schreiber( Figure de proue de cette thérapie en France, psychiatre et professeur à l'université, il préside l'association EMDR-France) en témoigne bien dans son livre "guérir": Ils ont soignés au Kosovo des gens qui souffraient depuis des années, en dépit de tous les traitements, et qui, en une, deux ou trois séances ont été complètement tirés d'affaire. Et il n'avait jamais vu ça !

L'EMDR focalise l'attention du sujet sur ses émotions
Le corps garde la trace indélébile des traumatismes avec toutes les images, bruits, odeur, pensées et sentiments qui y sont associés. Le cerveau émotionnel ne désapprend jamais la peur.
Lorsqu'elle est irrationnelle, elle submerge l'individu, un court-circuit apparaît et le cerveau cognitif ne peut plus exercer son rôle de rationalisation.
L'EMDR débloque les émotions négatives stockées dans le système nerveux, puis, aide le cerveau à retraiter l'expérience pour qu'elle soit "digérée". Le processus thérapeutique favorise l'apparition des émotions, ainsi que leur évacuation. Il permet de diminuer efficacement l'impact des traumatismes et ce, en quelques séances.

Il y a deux ans, après m'être déclenché une hernie uniquement par la force de mon esprit ( arf) et avoir lu le livre Guérir très controversé de ce cher Servan-schreiber, je me suis tournée vers un psy qui pratique cette méthode.
Nous avons fait deux séances. Une pour mon oncle et l'autre pour mon grand-père.
Et la première séance à été assez rock en roll on va dire.
Du moins l'après séance.
Petit flash back...

il commence la première séance et revient sur le viol de mon oncle et spécialement la scène où je monte les escaliers pour le rejoindre dans une chambre.
Évidement, je suis trèèès sceptique vu qu'à cette époque je ne me souviens que de ce peu de détails en plus du fait que la porte s'ouvre.
Le psy se met en face de moi et avant de pratiquer les mouvements me dit " écoutez cela risque d'être assez violent, alors, excusez moi par avance de tout ce que cela va provoquer en vous"
Honnêtement, j'ai presque pouffé de rire tellement j'étais sceptique et tellement je pensais souffrir déjà suffisamment. Comment cela pouvait être pire !

On fait la séance. 45 minutes à tourner les yeux à droite à gauche, à gauche à droite.
Il arrête la séance et RIEN ne s'est passé.
Je le sens embêté et je crois que c'est parce que ça n'a pas marché. Je suis embêtée pour lui et lui dit faussement dépitée " alors, ça n'a pas marché !!"
Lui de me répondre dans les yeux et inquiet " disons que cela n'est pas ressorti pendant la séance et j'aurai préféré. Surtout, quand cela ressortira ne restez pas seule appelez moi et ce à n'importe qu'elle heure même de la nuit !"
Je n'ai pas compris ce qu'il voulait dire, je suis ressortie avec un RDV pour la semaine d'après,la fleur au fusil en me disant " mais bien sûr, et la marmotte......"

C'était un mardi...
Mardi soir RIEN
Mercredi RIEN
Jeudi RIEN
Vendredi RIEN
Samedi RIEN
Dimanche soir envie de pleurer. Très fort. Je me suis dite"si ce n'est que ça. Quel comédien l'autre là"
Lundi RIEN
Mardi soir...
Nous venons de manger tard. Les enfants dorment à l'étage. nous sommes sur le canapé et PC zappe la TV. J'ai une soudaine envie de pleurer que j'assouvis, PC est triste de me voir ainsi, je le rassure sur le fait que cela doit être une réaction à la séance EMDR et pour l'épargner je m'enferme dans le bureau.
Je m'installe sur le fauteuil accoudée sur le bureau et ma tête entre mes mains je me laisse aller et pleure toutes les larmes de mon corps.
Cela dure bien cinq minutes quand tout à coup je ressens quelque chose de bizarre sur mon corps et je suis de plus en plus mal à l'aise.
Et là quelque chose en moi se met en place,tour à tour je suis à la fois une fraction de seconde lucide et consciente que tout va bien que je suis en sécurité chez moi et à la fois je suis la petite fille qui subit le viol.
Je suis donc mal à l'aise, il se passe quelque chose et petit à petit cela devient plus net... des mains parcourent mon corps, je crois devenir dingue,je me regarde il n'y a personne qui me touche mais pourtant c'est insupportable et me fait peur.
ça commence à m'énerver quand tout à coup je ressens quelque chose qui me pénètre de manière très violente et là je deviens complètement hystérique et c'est plus fort que tout.
J'ai beau avoir cet éclair de conscience qui me dit " ça va aller Nath, tout va bien, ce n'est pas là maintenant, tu ne fait que revivre la chose" rien à faire je me mets à hurler à la mort.
PC rentre dans le bureau, à sa tête blafarde je réalise vraiment que ça ne doit pas être beau. Je suis contre le mur, pliée en deux et essaye frénétiquement d'enlever quelque chose entre mes jambes.
PC paniqué: -qu'est-ce qui se passe nath ???
Moi toujours aussi hystérique: -Il est là, il est là !!
PC les yeux grands ouverts : - Mais qui ??
Mais je n'avais pas envie de lui répondre, j'ai juste répété qu'il était là avec de grands 'noooon, je ne veux pas ".
je pleurais, vociférais, je suis même grimpée sur le canapé du bureau et grattais les murs pour essayer de m'échapper, tel un animal sauvage blessé.
le petit tour de manège a dû durer 15 bonnes minutes, après cela je suis allée
me poser en boule, toute tremblotante dans un coin de la pièce pendant plus de deux heures.
Je n'ai évidement pas dormis de la nuit et comme j'avais RDV le matin même avec le psy, c'est en trombe que j'ai déboulé dans son cabinet encore tremblante...
Et c'est tout triste, embêté et précautionneux qu'il me demanda ce jour là " alors nathalie...Comment allez vous aujourd'hui..."

je me souviendrais toute ma vie de ce moment.
Ce moment où il m'a été permis de revivre en direct live, ces traumatismes que le déni m'avait enlevé....la douloureuse et violente pénétration et tous les ressentis qui vont avec ce cadeau de mauvais goût.
ce moment où j'ai vraiment réalisé que tous ces flashs n'étaient pas une quelconque imagination perverse de ma part mais bien des faits que j'avais réellement subis.
c'était pénible et scabreux, mais necessaire pour me purger de ses traumatismes.
et ce mal là est un bien que je souhaite à tous ceux qui ont vécus des blessures.

J'épure

2010-07-18T06:35:00.000-07:00

Vraisemblablement il reste une charge émotionnelle au sujet de l'inceste de mon père et de la maltraitance de ma mère....
J'ai beaucoup travaillé sur les viols de mon oncle et mon grand-père, mais pas assez, voir pas du tout sur ceux de mon père qui ont duré des années.
Alors j'épure.
J'accepte la dure réalité que mon père m'a violé tout autant que les autres et les ressentis qui vont avec.
Rien n'est à minimiser.
J'accepte aussi les ressentis de la violence verbale et physique de celle qui aurait dû me protéger contre vents et marées.
Je veux que mon corps me réappartienne.

Après ça je n'attendrai plus RIEN de PERSONNE.
Je serai heureuse et fière de m'en être sortie par mes propres moyens.
Je pourrai palper de mes propres mains ce bonheur de vivre libre enfin.
Et ainsi fermer le livre.

Le corps a ses raisons...2

2010-07-07T17:11:00.000-07:00

Bon, cela fait quelques jours, voir semaines que je pense ne pas aller chez cette famille. Cette famille qui est en fait ma famille. Joli lapsus révélateur...
Ma tête ne veut pas y aller, elle sait que ça ne va pas être de la tarte si ma petite bouche la ramène ( spécial joke à SP4M )
Ma tête est fatiguée et puis il y a à peine 1 an elle a du affronter une discussion assez pénible qui l'a mise en vrac pas mal de temps.
Est-ce que mon corps réagit à cela, parce que lui pense au fond qu'il vaut mieux en finir une bonne fois pour toute ??
Mais c'est dingue ça, de quoi il se mêle là.

C'est qui qui doit faire preuve de psychologie au moment opportun pour ne froisser personne et faire en sorte que tout se passe pour le mieux ?
Ma tête.
C'est qui qui va en prendre en pleine face sûrement lors de cette hypothétique discussion ?
Ma tête.
C'est qui qui va retourner cette fameuse discussion 1 milliard de fois dans sa boite jusqu'à la torture ?
Ma tête.
C'est qui qui va culpabiliser ?
Ma tête.
C'est qui qui va peut-être se faire couper en deux pour oser faire un affront terrible a THE family ?
Ma tête.
Mais pourtant, je crois qu'elle est raisonnable ma tête, elle connait ses limites ( et sa lâcheté hum), elle veut un peu de zénitude, c'est tout.
Bon, c'est vrai qu'elle en rêve de cette discussion. elle la fantasme même. Faute de fantasmer aux plaisirs de la vie.
Mais là elle n'est pas prête, c'est tout, il ne sert à rien d'insister. C'est juste que ce n'est pas le moment. Point.
Mais il faut que mon corps la ramène.
Sous prétexte qu'il a souffert de trop...
On dit que le corps à une mémoire, il serait bien qu'il ait aussi un cerveau, pour se raisonner mieux que cela et constater que ses derniers temps je ne lui mène pas la vie dure et que je le respecte.
Que je fais tout ce qui est en mon pouvoir pour qu'il se sente bien. Mon porte feuille peut en témoigner

Aloooors on fait quoi ? Parce que moi je n'ai pas envie d'y aller.
Tu vas me punir longtemps ?
Moi je croyais que ce qui comptait avant tout c'était que tu sois écouté, consolé et respecté.
Mais Toi tu veux plus et tout de suite.
On ne va pas s'entendre, car tu sais que je peux être une vraie tête de mule quand je le veux.
je n'irai pas parce que je n'en ai pas la force et c'est beaucoup à cause de toi !!
J'ai besoin de toi tout autant que toi de moi tu vois.
Les premiers mois de notre vie nous ne faisons qu'un et je suis persuadée que nous étions heureux.
Et même si nous nous sommes perdus par la force des choses, aujourd'hui tout est de nouveau possible.
Ce n'est pas parce que Toi tu ne peux plus grandir que tu dois m'empêcher de le faire.
Tu es juste un frein et si je le pouvais , je me choisirai un avatar pour enfin vivre une autre vie !

Le corps a ses raisons que la raison ignore

2010-07-05T06:22:00.000-07:00

ça ne va pas pire...
J'ai été obligée de reprendre ma tactique pour contrer les nausées et les vomissements. Je n'en suis pas heureuse, mais je n'ai pas le choix
Je veux être en forme pour mes petits coeurs qui sont en vacances
Je ne veux surtout pas renvoyer un quelconque malaise à qui que ce soit
Je veux paraître normale !
Alors je fais baisser la garde à ce maudit corps en le maîtrisant comme je peux.

Tu ne me commanderas pas! Arrêtes de t'acharner à témoigner de choses que je veux oublier.
Je ne suis pas anorexique tu entends. J'aime mes formes et je ne veux pas me voir maigrir.
j'ai le droit d'être enfin heureuse et épanouie.

Aujourd'hui c'est Toi mon bourreau, juste Toi.

Une valse à trois temps

2010-06-18T00:45:00.000-07:00

Mes troubles alimentaires reprennent.
Ne pas paniquer.

Odoul dit:

"Le trouble alimentaire à tendance anorexique peut représenter la relation d'affect avec la mère et sa représentation nourricière qui ont été insatisfaisantes.
Mère "absente", peu aimante, qui ne désirait pas l'enfant ou bien voulait un garçon au lieu d'une fille ou vice et versa, sont autant de mémoires qui dévalorisent parfois le rapport à la nourriture et font qu'elle n'est plus attrayante pour nous ou même pire qu'elle nous est repoussante "

C'est quand même rageant, près de six mois sans nausées et vomissements, c'était une victoire dont je n'osais pas fanfaronner ( et pour cause !!). Une vraie victoire car sujet très important pour moi.
je suis perturbée d'être "parasitée" dans d'autres domaines, mais celui qui me tient le plus à coeur et sûrement parce que c'est le plus ancien de mes soucis, c'est bien celui là.
Un pas en avant et trois en arrière. En haut.....En bas.
Faut dire que je suis secouée comme sur un bateau un jour de tempête, normal que j'ai la gerbe !
Je ne pourrais pas dire que ma vie était plate ou que je me suis ennuyée, ça non.
Toutes ses batailles de tous les jours, tout cela pour pouvoir vivre normalement.

En ce moment tout me fait revenir en arrière....
Un souffle trop fort dans l'oreille...
Une barbe qui pique trop...
Un refus de communication que je prends pour un abandon...
Une odeur trop tenace...
Des pleurs...
J'ai arrété l'hypnothérapie, j'avais l'impression de stagner. J'avais l'impression que la thérapie atteignait ses limites. mais j'ai arrété avant de replonger dans les troubles alimentaires qui datent d'une bonne semaine.
ça me désespère. je me demande combien de temps je peux encore tenir ainsi.
Ma prochaine vie sera fantastique !
Aucun rapport je sais.

Je recommence ces mauvais transferts.
L'autre soir PC me prends dans ses bras dans la cuisine. Il m'enlace et m'embrasse fougueusement. Je sens bien que je suis raide comme la justice et il me faudra me forcer à me détendre au moins trois fois en l'espace de quelques minutes. Le pire c'est quand il s'est mis à me souffler dans l'oreille et que sa barbe m'a piqué. Je me suis vue tel Bruce lee, le mettre à terre en trois temps deux mouvements.
J'ai éclaté de rire.
je me moquais clairement de moi même et je voulais aussi dédramatiser ce moment douloureux pour la petite fille qui sommeille ENCORE (!!) en moi.
PC n'a rien capté, je m'en suis sortie grâce à une belle pirouette. Mais peut-être que je mérite l'asile !?

" tu es belle et à chaque fois que je te vois, j'ai envie de Toi"

Les compliments fusent de la part de mon amoureux, mais malheureusement cette phrase est lourde de conséquence pour moi. Le psy que j'ai contacté ce matin par téléphone me l'a dit " l'anorexie est aussi une façon d'être moins féminine et d'avoir pour conséquence de moins plaire".

je pensais que mon trouble envers PC était un moindre mal face au trouble alimentaire dont je pensais m'être débarrassée. Mais finalement, il n'y en a pas un pire que l'autre puisqu'ils sont tous liés les bâtards. Un pour tous, tous pour un !!

Pendant une période pas si lointaine après la naissance de Petit Prince mon mode vestimentaire quotidien était comment dire....Horrible. En gros,jogging et gros pull. C'était très bien ainsi, et même si au final, d'une certaine manière, je me faisais remarquer, cela me faisait plutôt rire.
Et puis pour PC et pour moi aussi j'imagine, je suis redevenue coquette. Mais de cette manière je m'expose plus.
Depuis février je n'avais plus de nausées, ni vomissement et j'en étais plus qu'heureuse, j'en étais épanouie. Et même si cela ne résolvait pas le fond du problème, je comprenais bien face aux compliments et aux regards, que je donnais une image de moi qui rayonnait mon tout nouveau bonheur.
Mais si certains regards veulent simplement dire " tu es agréable à regarder " (ce qui est toujours fort appréciable), d'autres se veulent lubrique.
D'ailleurs quand PC me complimente avec ce même regard lubrique ma première pensée est " c'est ça mon grand, tu peux toujours courir, tu ne me toucheras pas comme ça "
Ce psy pense que mon problème c'est cette gestion du désir des autres qui m'est difficile à vivre. Je me punis parce que d'autres me désirent et que je ne veux justement pas l'être en ce moment ( dommage !) et aussi peut-être parce qu'en plus je pense au fond, ne pas mériter ce désir.
Un joyeux bordel !

Je sais que mon corps me fait des cadeaux en exprimant aussi clairement ses malaises. Ses maux/mots sont sûrement là pour me faire avancer toujours plus. j'entends bien.
Mais quand va-til capter aussi que ses troubles alimentaires me paralysent trop et ne me font pas entre voir l'avenir !!?
Il veut que je vois les choses telles qu'elles sont, alors il serait bien qu'il soit lucide lui aussi : sans nourriture il ne peut pas vivre, avancer et au lieu d'être en force contre mon âme, il ferait mieux de la remercier de redoubler de volonté de vivre en faisant tout ce qui est en son pouvoir pour aller à l'encontre de ses foutus troubles qui me pourrissent grave la vie !!
Certes je préfère cela qu'un cancer, mais tout de même !
Pfff mes écrits doivent être aussi brouillons que mes pensées, mais je ne me relirais pas.

Quand je serai grande, je veux être....HEUREUSE !

Découvrez la playlist Nouvelle playlist avec ZAZ

Avant, pendant et après

2010-05-27T05:54:00.000-07:00

Je suis fatiguée, pas au bord du gouffre mais pas au top non plus.
et surtout je suis brouillon dans ma tête.

"tu es en colère envers moi, normal, nous avons fait l'amour hier"

Si par malheur je cède à tes désirs sans écouter les miens, finalement tu finis par le payer.
Je t'en veux et je peux même te détester pour cela.
Mais c'est finalement moi que je déteste à travers Toi.
je me déteste d'avoir cédé à tes envies charnelles alors que cela fait plusieurs jours que l'on ne se voit pas. Et pour moi aujourd'hui faire l'amour est un aboutissement à notre relation, à notre complicité de tous les jours et on ne peut pas dire qu'en ce moment nous partageons beaucoup de choses agréables.
Ce n'est pas de ta faute mais, c'est un fait.
Quand je ne te vois quasiment pas pendant trois jour, que tu rentres à minuit et qu'à une heure tu me sautes dessus pour me montrer ôh combien tu m'aimes et tu me désires, je pourrais en être flattée. je pourrais.
je l'aurai sûrement été il y a dix ans, une autre le serait aussi... Mais aujourd'hui, ça n'est plus le cas.
Je l'ai fait par obligation, parce qu'encore je suis conditionnée, pour te faire plaisir, pour que tu aies ce que tu voulais, pour que tu m'aimes aussi sûrement.
Mais je me déteste pour tout cela.
car, je ne veux pas que tu me touches comme si je t'étais soumise. Je suis encore bien conditionnée et je me hais pour cela, si tu savais combien céder à tes ardeurs me fait du mal tout au fond.
je me sens sale
et je te déteste tout autant que je me déteste parce que c'est avec Toi que je me salis.
L'idéal serait que tu attendes que je vienne vers Toi, même s'il est vrai qu'il te faudrait redoubler de patience ou d'originalité pour me charmer
Je ne ressens aucun désir avant, je le tais, l'étouffe.
Tout est dans le pendant...
Pendant c'est a se demander pourquoi ne pas profiter plus souvent de ces moments intenses
Pendant j'aurai le désir que cela ne s'arrête jamais
Pendant cela en devient irréel tellement je me sens bien dans tes bras
Mais après, je ne sais plus qui je suis
Je ne me rappelle plus l'éphémère bonheur ressentis quelques minutes plutôt
Après j'ai mal a en mourir
je suis dévastée par la culpabilité et la honte.
Culpabilité d'avoir juste assouvis tes propres désirs
Honte de cet orgasme qui me met face à l'autre moi....Cette putain que je crois toujours être.

Je n'étais pas comme ça avant, je sais.
Ce n'est pas celle là pour laquelle tu es tombé en amour et pour cela aussi je culpabilise.
Je ne serai sûrement plus jamais celle d'avant.
Tout au plus j'arrive à ETRE là d'une certaine manière pendant.
Et après...
je ne connais pas encore la suite

2010-05-14T03:32:00.001-07:00

Ce psy l'a dit " une victime d'inceste perd complètement confiance et parfois jusqu'à la fin de sa vie".
Logique car, nous avons étés trahis dès le départ par nos pères. Ceux-la même qui auraient du nous protéger des dangers...

Cela n'est pas perceptible parce que je suis un vrai caméléon très sociable. J'ai même une facilité déconcertante à prendre contact avec de parfaits inconnus, mais j'ai toujours eu du mal à accorder ma confiance malgré ça.
D'ailleurs, Petite fée et Petit prince n'ont jamais été placés chez une nounou ou à la crèche.
Je suis plus généreuse en amitié. Mais il ne faut pas grand chose pour l'ébranler, même si cela ne prête pas vraiment à conséquence.

En amour,je suis du genre fausse naïve...Je garde secrètement l'espoir à chaque fois que l'amoureux ne va pas saboter ma propre illusion.
Le problème, c'est que j'ai la fâcheuse manie de me jeter dans la gueule du loup en ne m'amourachant que de diablotins...Ceux qui forcément vont me trahir d'une manière ou d'une autre.
Inconsciement, ma fausse déception ( puisque "je sais qu'on ne peut pas faire confiance à un homme") conforte ma méfiance....Un vrai mic mac.
Et lors de trahison amoureuse, prise dans une souffrance qui dépasse l'entendement, j'arracherai bien volontiers mon coeur de mes propres mains et lui tendrai encore battant et ensanglanté...
Pour exprimer ce retour dans cet "enfer" que je connais si bien, qui m'a stigmatisé.
Un monde de tristesse, de déception et de méfiance.

Attrapes moi si tu peux...

2010-05-13T09:43:00.000-07:00

"Tu me traites comme un amant qui doit te mériter"

Il a raison, c'est exactement ça.
Même avec Lui et encore plus aujourd'hui, c'est ainsi.
Le "devoir conjugal" inventé par et pour l'homme, très peu pour moi, même si ce devoir permet d'apaiser certaines tensions, je ne veux/peux plus fonctionner ainsi.
Je ne veux plus assouvir simplement ses désirs.
Et plus il me court après et plus je galope à toute vitesse.
Je veux assouvir les miens, quand cela me chante.
je me sens mieux ainsi parce qu'enfin je me respecte.

Secrets de famille: faut-il tout dire ? partie 2 ( avec beaucoup de retard)

2010-05-05T07:45:00.000-07:00

Hier soir sur arte, il y avait une émission sur l'inceste.
Et pour une fois, je l'ai trouvé bien et PRESQUE complète et c'est assez rare. En tous les cas elle n'avait RIEN à voir avec l'émission de france2 il y a quelques semaines.
L'inceste est tellement tabou que même pour les médias facilement dénonciateurs en général, aborder ce sujet dans sa globalité leur est difficile. Du coup ces émissions sont "murmurées" plutôt qu'autre chose.
J'ai eu une pensée pour Philippe, car ils ont tout juste effleuré le sujet de la mère incestueuse en disant ô combien cette situation est indicible...Le malaise était palpable.

Bref.
Elle était bien faite du moins on a vu pire, même si la partie faite avec les "agresseurs" est très dure à entendre.
Difficile d'entendre ce père dire qu'a cause de relations difficiles avec sa femme et du manque d'affection il est allé se réfugier dans la chambre de sa fille d'à peine cinq ans et qu'il a pratiqué cunilingus, attouchements et sûrement d'autres joyeusetés qui n'en étaient que pour lui.
Vraisemblablement un être incestueux n'est pas forcément pédophile...Très heureuse de l'apprendre.
Et dans presque tous les cas ces femmes et ces hommes ont soit vu ou subi des gestes incestueux dans leur enfance.

Il y a trois catégories d'agresseurs incestueux:

l'immature : limite considéré comme un idiot. Le pédiatre de mon fils grand homéopathe m'en avait parlé, il s'est arrêté au stade anal...C'est à dire qu'au lieu de parler avec des mots, il parle avec sa quéquette et "grâce" à elle il déverse toute sa frustration.

L'intello : bien sous tous rapports, avec une super situation sociale, mais qui faute sans vouloir se l'avouer. Et qui en plus peut trouver de bonnes circonstances atténuantes puisqu'il n'est pas con....armf.

Et puis il y a le sadique: lui c'est le monstre par excellence genre Fritzl, le gars qui séquestre, viole, torture.

Mes agresseurs à moi, je les situe entre l'immature et l'intello.

Il est certain que ma famille à un terrible secret. Celui de l'inceste.

Je ne sais pas si mon grand-père a vu et vécu l'agression et lorsque j'ai fait de la psychogénéalogie on m'a dit que mon grand-père ( 3ème d'une fratrie de 9) avait perdu pendant la guerre un frère qui devait avoir entre 1 et deux ans qui est mort devant tout le monde et que suite à ce choc, alors qu'ils dormaient déjà les uns avec les autres, ils se sont encore plus rapprochés, ce qui à provoqué l'inceste.
Lorsque j'ai effectué des recherches à la mairie, j'ai effectivement trouvé l'acte de décès d'un petit Charles mort à l'âge de 18 mois d'une diphtérie. Tient, tient.
Puis en creusant avec ma grand-mère " amnésique" au départ, j'apprends qu'effectivement mon grand-père lui a raconté une fois, les larmes aux yeux, la mort de ce petit "qui est mort dans les bras de sa soeur C. devant tout le monde".
L'ambiance est posée.
J'avoue qu'après avoir su cela, ma vision a changé et je n'ai plus vu mon grand-père comme un monstre sans coeur, mais juste comme un homme qui a beaucoup souffert et qui n'a plus fait la part des choses. Cela n'excuse en rien, ça non, mais quelque part cela m'a un petit peu "consolé".
Mon grand-père n'a pas violé que moi, j'en suis persuadée et s'il n'a peut-être pas violé ses soeurs, il a violé ses filles, j'en suis certaine.
j'en suis persuadée parce que mon oncle et mon père qui ont baigné dans cette famille/ambiance, ont du apercevoir certaines choses et les ont reproduites.
je n'en ai pas parlé avec mon oncle, et mon père dit ne pas se souvenir d'avoir vu quoi que ce soit, mais comment pourrait-il se souvenir de cela, alors qu'il ne se souvient même pas d'avoir attrapé son frère dans un lit avec moi.
Finalement on se souvient de ce qu'on veut, de ce qui nous "arrange", le reste on préfère l'occulter. J'ai une bonne expérience de ce genre d'amnésie.

Et puis, il suffit de les observer, elles ( ses filles, mes tantes) et leurs enfants, c'est criant de vérité et le pire, c'est qu'il n'y a que moi qui le remarque.
Parce que je suis la seule à être sortie du déni.
je crois que c'est ça qui me travaille
je crois que c'est ça que mon corps exprime encore aujourd'hui, il faut que j'arrête de me mentir.
Parce que je vois bien qu'il y a de la souffrance. Une souffrance anesthésié, aveugle, destructrice.
Cette souffrance est bien pire que la mienne, je la connais bien elle aussi pour l'avoir vécu. Aujourd'hui ma souffrance est différente, plus "palpable", plus concrète, je peux lutter contre mes démons, parce que je les connais bien, je les regarde bien en face. Du moins ceux que ma mémoire amnésique veut bien me livrer.
Elles, leurs enfants NON. Et cela me fait très mal de les voir souffrir ainsi sans leur donner le coup de pouce que j'aurai tant aimé que l'on me donne à une certaine époque.
Alors, je ne ferai pas de miracle hein, je ne suis pas guérie moi même de toutes mes douleurs. Mais leur donner une piste pour essayer de comprendre et arrêter de s'auto-détruire, c'est le minimum que je puisse faire, si du moins elles sont prètes à entendre....
Parce que là est la difficulté....Voudront-elles accepter et entendre ce que j'ai à leur dire.
Voudront-elles entendre ma vérité qui est aussi la leur ?
Pas sûr parce que le tabou de l'inceste n'est pas que dans la société, mais aussi et surtout au sein de ces familles dirigées par la honte, le conditionnement, l'humiliation et j'en passe.
Mes parents ont mis 4 ans avant d'accepter ce que j'avais à leur dire. A accepter la réalité de notre famille.
Quatre années à m'ignorer, me mettre de côté au risque de me perdre. quatre ans où ils sont passés par tous les stades :

La colère...que je puisse dénoncer alors que le silence est notre coutume. ils m'ont fait du chantage affectif et prédisaient de tomber malades à cause de moi.
Et lorsque mon père deux ans plus tard à déclaré son cancer du poumon, c'était bien évidemment de ma faute.
Pourtant moi je suis intimement convaincue que s'il s'en est sorti c'est grâce à cette fameuse parole libératrice, ces discussions qui n'étaient pas rigolotes certes, mais qui l'ont allégé et permis de lutter activement contre ce crabe, le même cancer qui a tué son père, mon grand-père abuseur...Tient comme par hazard ?...Pour moi il n'y en a pas !

La fuite...Je suis devenue leur bête noire, celle qui pouvait détruire la bonne réputation de cette famille. j'aurai eu une bombe dans mes mains ça n'aurai pas été pire. J'avais en ma possession des choses très compromettantes.

La peur...De me regarder en face, parce que je représentais la souffrance. Et aussi de l'arme fatale que je possédais.

La honte...De n'avoir pas su me protéger comme ils le devaient en tant que parents et adultes. Et la honte de cette famille sûrement.

La tristesse...De toutes ces souffrances.

Oui, il suffit d'observer comment une des filles de mon grand-père ne peut plus vivre avec ce lourd patrimoine qui la pourrie de l'intérieur et la pousse à être vue et traitée comme une "salope", comme "une moins que rien", comme une "pute"...Mais ce que les autres ne veulent pas voir c'est que c'est ainsi que son père l'a traitée alors qu'elle n'était qu'une enfant innocente. Elle reproduit inconsciement ces malheureuses situations
Observer sa fille qui petit à petit en arrivera à se comporter comme sa mère pour faire réagir celle-ci et peut-être, voir sûrement exprimer elle aussi les viols qu'elle a sûrement subi par notre grand-père puisqu'elle à vécu avec lui un temps. pffff.
Quel gâchis n'est-ce pas ? quelle énorme gâchis ce déni.

Regarder T. 9 ans, son fils, donner des RDV cachés à ma petite fée pour lui faire des bisous....Et quand il sera plus grand, il ira jusqu'où ?? Nulle part heureusement, aujourd'hui je suis réveillée et bien réveillée et il ne le fera plus, ni avec Elle, ni avec mes nièces. Parce qu'elles sont prévenues. En espérant qu'il n'arrive pas à trouver une autre victime avant que je trouve la force d'éveiller les consciences.
Pression.

Observer comment ce petit fils d'à peine 4 ans d'une de mes tantes abusées, s'amuse à toucher sa cousine alors que celle-ci hurle à la mort et en pleurs qu'elle ne veut pas et lui de continuer sans respecter son NON. C'est triste, cela s'appelle du mimétisme, mais personne ne percute et surtout il sera quitte d'une grosse fessée bien "méritée". J'en ai des hauts le coeur.

Donc pour en finir avec ce titre auquel l'émission de france 2 n'a pas répondu et c'est bien dommage !
Je vais répondre OUI, les secrets de famille, il faut les dire.
Et pour certains il faut carrément les dénoncer, sous peine d'en faire payer le prix aux générations à venir.
C'est de la survie pour nous même victimes, mais aussi pour nos enfants.
Car en plus de certains cas où les enfants reproduisent les actes des agresseurs de leur famille, il y a les cas des générations qui se mettent dans les situations où ils vont être violés comme pour perpétuer inlassablement cette "malédiction" jusqu'à ce que le loup soit débusqué. Et ça aussi c'est très triste et me met la chair de poule.
Il ne faut pas avoir peur, car même si l'après est difficile, tout le monde y gagne au bout d'un certain temps.
oui, il faut que je trouve la force, le moyen de parler, d'ouvrir les yeux à mes tantes, ses soeurs de coeur traumatisées.
Il faut que j'en parle avant qu'il ne soit trop tard.

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La malédiction

2010-04-19T05:03:00.000-07:00

ça y est c'est bien installé en moi en ce moment....
En plus d'avoir encore mal aux cervicales, je suis vraiment au creux de la vague avec un ouragan à gérer.
Je recommence. A culpabiliser. A me détester.
C'est mon thérapeute qui va être content.
Je me trouve faible, pathétique.
Je recommence à ne plus du tout être là avec mes enfants. Je suis là pour eux, mais pas avec eux.
Je déteste et je me sens fautive de ça. De passer à côté. Ils grandissent si vite, j'ai peur de ne pas assez profiter, de ne pas leur donner tout l'amour qu'ils méritent et qu'un jour cela leur fasse défaut.
J'essaie à fond de me raccrocher au souvenir qu'il y a quelques semaines encore tout semblait aller mieux.
Je me répète comme un mantra que je veux vivre
Mais je pleure et j'enrage.
Paradoxalement, une amie aujourd'hui m'a dit qu'elle me trouvait lumineuse, belle...??? Je n'y comprends rien, parce que moi, je me sens bien éteinte, terne, triste.
J'ai l'impression de sentir mon grand-père abuseur près de moi, le soir sur mon canapé. Et je me dis que peut-être si je me concentre bien, je pourrais l'aperçevoir.
Et cette nuit, à deux heures du matin je tournais en rond dans mon lit et j'ai repensé à G.
Je me demande comment il va, comment il se sent. Pense-t-il à moi par moment ?...Je ne lui souhaite même pas de souffrir autant que moi, je ne ressens plus de haine, même pas de la colère.
Non, la haine et la colère je me les réserve.
Mais qu'est-ce qui ne va pas bien chez moi ?? Suis-je maudite jusqu'à la fin de mes jours ?
j'ai l'impression d'avoir fait dix fois le tour du monde,
d'avoir vécu dix vies sans que tout cela ne m'ait rien apporté.
Pourquoi il y a encore peu je semblais heureuse avec un soleil dans la tête et aujourd'hui c'est le trou noir.
c'est le "semblais" qui cloche sûrement.
C'est ça, je me mens encore et toujours et par la force des choses aux autres aussi.
Même PC, ne se doute pas de mon état en ce moment.
Ces séances d'hypnothérapie m'ont même peut-être confortées dans ce mensonge honteux ?...
Ah oui, s'est sûr l'hypno va être trop content de voir que nos semaines sont réduites à néant par la seule force de mon esprit complètement torturé !
Je ne vaut rien.
Je vais me coucher.

2010-04-17T07:59:00.000-07:00

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Cauchemar

2010-04-15T06:37:00.000-07:00

Il y avait une bête en moi....
je ne sais pas ce que c'était au juste, un insecte peut-être. Je me souviens d'avoir vu une toile d'araignée géante dans le jardin.
Mais il était en moi c'était terrifiant.
Il se déplaçait dans toute la partie supérieure de mon corps et lorsque je me regardais dans un miroir c'était avec horreur que je voyais cette masse se déplacer à une vitesse folle.
J'avais constamment envie de pleurer.
C'est au moment ou j'ai eu le plus mal que je me suis réveillée en sursaut avec mes cervicales toujours bloquées.

Il y a encore quelque chose en moi c'est certain, quelque chose que je dois sortir, dire...
Mais quoi ?
Qu'est-ce que ma carcasse veut que j'extériorise encore ?
Quand vais-je sortir de tout cela.
Mes insomnies recommencent aussi.
Je déteste cette période...
Et je sens bien que l'envie de me détester rôde...

La niña garde le cap vers le nouveau monde

2010-04-13T05:00:00.000-07:00

Je suis très peu là ses derniers temps, pourtant, je suis toujours vivante.
Oui, bien plus qu'avant sûrement.
Mon corps et mon esprit se reconnectent petit à petit il me semble.
Je me sens comme les caravelles de Christophe Colomb lors de leur traversée de l'atlantique...Plus proche de la plus petite d'entre elles: la Niña.
Je brave les tempêtes de plein fouet au risque de craquer ma coque. La peur d'être ensevelie dans le creux des vagues m'assaille et me glace parfois.
Je désespère de garder le cap à cause de la force inouïe des éléments.
Mon estomac reste fragile et ma nuque aujourd'hui est coincée, oui, un autre symptôme...Mais, je m'estime chanceuse, normalement à cette époque-ci ma psychosomatisation est à son paroxysme, avec des conséquences nettement plus lourdes.
Un mieux donc.
Heureusement, il y a eu avant cela un bel océan...Un calme plat et salvateur....Comme un petit miracle.

Cette traversée parait longue, tortueuse, périlleuse, mais comme entêtée par la détermination de cette petite voix en moi, ce "capitaine" de navigation, j'ai toujours l'espoir d'arriver un jour sur cette terre promise, ce nouveau monde.
Et enfin être en paix.

Secrets de famille: faut-il tout dire ? Partie 1

2010-02-03T05:08:00.000-08:00

C'est le titre de l'émission de france2 hier soir...
Entre, mon père n'est pas mon père et enfants de salauds, enfants de héros, se trouve le sujet qui me touche le plus...Inceste, quand la vérité fait peur.
Un titre très révélateur.

Dans le sujet, l'histoire de cette pauvre jeune femme violée par son cher papa entre 6 et 12 ans.
Celle-ci parle de ses agressions avec, d'après cette chochotte de voix off, des mots crus... " la première fois, il m'a violement enlevé la culotte et ma balancé contre le lit.....Ma grand-mère participait aussi puisqu'elle me demandait d'emmener une serviette de bain lorsque mon père était sous la douche. Celui-ci me bloquait la tête contre le mur et je me souviens de la violence des faits parce que ma tête cognait contre le mur"....Me semble que ce n'est pas les mots de cette femme qui sont crus mais plutôt les actes de son pervers/salaud/monstre de père. Mais évidemment, cela dépend toujours de là où on se place...
D'après le témoignage de sa mère, la fillette qu'elle était avait montré des signes que personne n'a voulu voir ( à savoir que dans la famille de la mère l'inceste fait partie des festivités. La mère évidement est victime. Ceci expliquant sûrement cela). Signes de detresse entre autres : elle faisait de l'énurésie et refusait obstinément d'aller chez son père lorsque c'était son tour de garde.
Ah oui, parce que les parents de la fillette étaient séparés. Le père était un alcoolique notoire, qui battait sa femme, son fils et leur faisait les pires tortures...Que du bonheur !!
Lorsque la jeune femme sort du déni, c'est naturellement qu'elle porte plainte et assigne son père au tribunal.....Vous savez, l'endrois où on est censé rendre justice et faire payer aux méchants leurs actes cruels. De plus les CRIMES sexuels doivent être punis et normalement depuis maintenant 4 ans, ils devraient l'être sévèrement.... Ce n'est pas moi qui l'ai dit hein c'est notre cher président de la république qui adooore user de son pouvoir pour des causes qui lui semblent nobles.
Dans ce reportage on fait évidemment témoigner le père qui s'indigne de l'accusation mensongère de sa chère fille. Il essaie de prouver photos à l'appui, ôh combien sa fille a toujours été une fillette heureuse " et sur cette photo là, elle est souriante, elle à l'air tout à fait heureuse, je regrette !".....Ben voyons....Ah et puis aussi..." elle a même été temoin de mon deuxième mariage"....Si c'est pas de la preuve ça, moi aussi je suis rien qu'une grosse menteuse !!
De plus le vilain ose se plaindre que sa chère maman est morte sous le coup des accusations mensongères et que lui, le pauvre, a eu un cancer à cause de tout cela aussi....Tiens cela me rappelle quelque chose. Ben oui, c'est bien connu, le cancer s'attrape à coup d'accusations "injustifiées" d'inceste.
Bref.
Tout ce beau monde passe au tribunal...Où chacun se rappelle les bons souvenirs.
Moment douloureux pour la VICTIME qui se fait purement accuser de menteuse, mais bon ça à la limite c'est de bonne guerre, il faut bien que l'avocat du Diable justifie son salaire.
Passons au jugement....
Petit quiz....Oui, je suis d'humeur jouasse aujourd'hui ( rapport à mes hauts et mes bas...) profitons, profitons ça ne va pas durer.

Petit 1 : le gras en prend pour 12 ans de prison ( peine requise par la défense)
Petit 2 : le gras en prend pour 8 ans de prison
Petit 3 : le gras en prend pour 5 ans de sursis dont 3 fermes
Petit 4 : le gras en prend pour 3 ans de sursis dont 1 ferme
Petit 5 : il en prend pour 1 an ferme dont 4 mois avec sursis
petit 6 : il en prend pour six mois de sursis et des excuses auprès de sa fille+ des entretiens régulier avec un psychiatre.

Attention il y a un piège !!
Le 1 ?? Il est trop beau pour être vrai, même les violeurs en séries ne prennent pas aussi cher et n'oublions pas que le loustic n'est accusé QUE par sa fille.
Le 2 ?? C'est encore un peu trop chuis d'accord. AHrrem...
Le 3 ou 4 ?? ah là ça commence à être possible hein on y crois
Le 5 ou le 6 ?? Ce n'est pas assez c'est certain, mais enfin on s'en contenterait ou pas mais la décision ne nous appartient pas de toute façon !

Attention solution du quiz....Tadam

Le diable est acquitté !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Qu'est-ce qu'on se marre hein !!!???? Ben si, si vous ne vous marrez pas c'est que vous ne faites pas d'effort puis c'est tout !!
Ah oui et quinze jours après, le tribunal ne SAIT toujours pas s'il y aura possibilité pour la victime de faire appel....Alors là moi je dis grooooossse rigolade à gorge déployée. Florence Foresti peut aller se rhabiller les tribunaux sont plus marrant qu'elle !!

Ensuite Béa la présentatrice prend la main. Mais il ne faut SURTOUT pas commenter la décision de la justice.....Cette truie !!
La justice peut décider que bon ça suffit les conneries : acquitté cet homme que tout le monde accuse comme violent, alcoolique, tortionnaire et...incestueux.
Puis après tout, la jeune femme semble s'en être bien sortie. C'est vrai, elle est devenue assitante de direction et vient d'accoucher d'un troisième enfant. Elle n'a pas l'air d'être bien traumatisée vue sous cet angle.
Donc Elle ( cette justice la truie!) peut se permettre de juger mais il ne faut surtout pas dire ce qu'on pense de ce jugement in-com-pré-hen-sible.
Pourtant cette justice de part ce jugement, est bien une garce complice et totalement apathique face aux crimes commis sur ses enfants de la patrie !!
Je dois y aller, j'ai envie de faire caca.....;oP

L'appétit pour vivre

2010-02-02T01:49:00.000-08:00

Mon trouble alimentaire est en mutation....Et contre toute attente il s'améliore de lui-même.
C'est inespéré. Jusqu'ici, je n'ai pas osé en parler...Peur de me porter la pouasse. Et puis les hauts et les bas c'est un peu le résumé de ma vie.
Vendredi, je commence une thérapie nouvelle pour moi, l'hypnose ericksonienne, histoire de renforcer l'amélioration de mon appétit. En espérant que cela marche !
Il semblait positif sur mon sort, il m'a même dit que son objectif était de me voir le moins possible. Je crois qu'il a bien compris que j'avais bien chargé dans ma petite vie et que le temps m'est compté.
Il a bien compris aussi que je suis trèèès pressée de profiter positivement du restant de cette vie là.
J'ai émis le souhait de voir, grace à l'hypnose certaines choses du passé, mais là dessus, il a préféré être honnête, il est trop difficile d'être précis à ce point. L'hypnose s'occupe des problèmes et non de la cause.
OK. Alors il y a + que mes problèmes alimentaires qu'il va devoir gérer. Mais ça je ne lui ai pas encore dit. Et puis, les larmes qui coulaient entre mes sourires et ses questions parlaient d'elles mêmes j'imagine.
Je suis très déprimée en ce moment, mes envies sont au plus bas , je pleurerai pour un rien.

Juste + envie de manger.....Pour remplir ce vide abyssal en moi ???

Découvrez la playlist Nouvelle playlist ma comédie avec Corneille

2010-01-21T06:14:00.001-08:00

"la vraie mort, ce n'est pas de mourir, c'est d'arrêter de croire, arrêter de croîre, arrêter de naître...Et on s'arrête à tout âge !
La vraie vie, c'est de continuer à espérer même devant la mort."
Louis Evely

C'est donc pour cela que je ne suis finalement jamais allé jusqu'au bout de mes actes...
Je ne suis pas faite pour être avortée, malgré une naissante très prématurée
Je ne suis pas faite pour être tuée, malgré l'acharnement de toute forme de violence dans ma petite enfance.
Je ne suis pas faite pour me tuer, parce qu'effectivement je mettrai à néant tous mes espoirs et avec les miens, ceux de mes petits.
Et dieu sait combien d'espoirs je porte en moi...
Je suis trop lourde d'envies, d'espérances pour m'envoler vers l'autre monde.

Merci a Toi pour ton joli cadeau <3

Promis, je vais apprendre à m'aimer

2009-12-15T09:31:00.000-08:00

J'ai combattu contre ce diable tapis au fond de moi dès que je suis parti de chez moi.
Les larmes ont coulées et le goût du sang dans la bouche était bien présent, intarissable.
Le bras de fer commence vraiment...

oui on peut avoir envie de mourir pour ne plus souffrir. En avoir envie à supplier que le mauvais sort s'acharne sur soi et qu'il nous emporte là maintenant tout de suite.
J'étais dans ce gros air bus et je me disais déterminé:" et si là maintenant c'est la fin....Ben si c'est la fin je mets mon Ipod sur les oreilles à fond et j'attends le crash le sourire aux lèvres ." J'étais prête. ça ne pouvait pas être pire.
En avoir envie au point de vouloir commettre l'irréparable. Facile.....Pas tant que ça.

Arrivée à bon port, je me suis surprise à entendre mon corps être heureux. Heureux du climat, de la chaleur, de cette douceur évidente qui l'enveloppait, mais c'était tellement inattendu, nouveau, que j'ai étouffé sans état d'âme.
Non moi je n'étais pas là pour écouter le bonheur mais mon propre malheur.
Le prendre de mes propres mains quitte à l'arracher frénétiquement et abîmer, trouer mes tripes pour tout ôter.
Ecouter mes souffrances sans les atténuer, les regarder bien en face sans détourner le regard enfin. Voir toute la laideur, la douleur, l'horreur comme je ne l'ai jamais fait auparavant.
Le faire seule, sans devoir, sans pause comme la bonne endurante que j'ai toujours été.
Comme quand ado, je courais trois heures sans m'arrêter au risque de ne plus avoir assez de souffle pour respirer, au risque de m'épuiser et de voir enfin, même trop tard mes limites.
Sans calcul, d'instinct, je me suis privé de nourriture, d'eau et de sommeil pendant quatre jours.

Moi qui ne supporte pas de perdre du poids et qui fait tout pour...
Mais ce n'était plus une histoire de poids mais bien de survie. Je l'ai enfin compris.
Savoir si après être allé aussi loin dans l'autodestruction, dans la privation d'éléments vitaux, j'avais envie de revenir à la vie. De me battre.
Je me suis bien torturé, j'ai cru me perdre, devenir folle. Toute vision étaient des visions de sang, de démons tortionnaires, d'enfer.

Enfin, je ne minimalisais pas et je voyais mon enfance comme je l'avais vécue. Comme un enfer.
Pendant ce douloureux périple, mes yeux étaient quasiment clos, mon souffle était court, mon coeur battait a tout rompre et une forme de fièvre me faisait délirer...
J'avais cette impression que satan m'épiait, attendait ma déchéance au premier rang...
Comme quand gamine, dans la nuit j'étais persuadé qu'une araignée géante était juste au dessus de mon lit et qu'au moindre mouvement de ma part elle me sauterait dessus pour me dévorer.

Il attendait patiemment que son sous-fifre tapis au fond de moi me prenne par la main pour mettre un terme à toute cette mascarade et que je le rejoigne enfin pour l'éternité....
Après tout, je suis un peu sa promise, après toutes ces années passées à flirter avec lui. A traîner à moitié vivante dans son monde lugubre.
Cette quatrième nuit fût éprouvante et longue. Je n'arrivais toujours pas à dormir et à quatre heures du matin je commençais à m'énerver.
Je tournais toujours autant en rond avec moi même et je me détestais encore plus
J'avais cette image de moi....Blême, les lèvres bleues, toujours ce goût de sang dans la bouche et un grand couteau planté dans mon ventre avec lequel je faisais de grands cercles, lasse.
J'étais au bord du précipice.....C'est là qu'il s'est approché de moi le sourire aux lèvres. Il a regardé les médicaments alignés sur la petite table du pont, je venais juste d'en gober trois. Il semblait content de lui, content de moi. C'était bien calculé qu'il pensait sûrement. J'ai vu ses yeux brillant de victoire.
Je pleurais à gros sanglots en colère contre moi, contre lui.
Et puis, j'ai vu petite fée le jour de sa naissance.....Elle était à côté de moi, dans cette baignoire bleue silencieuse, délicate. Les larmes aux yeux de bonheur, je lui ai dit qu'elle était belle et elle a tourné sa petite tête vers moi....
Je dois tout à mes enfants
Ai-je le droit de donner raisons à tous ces monstres et me détruire moi même parce qu'eux n'ont pas réussi a le faire au moment opportun ?
C'est la que mon corps et mon âme ont explosé de hurlements dans le silence de la nuit.
Et alors qu'il me tendait la main pour me faire entrer dans son royaume, j'ai envoyé valdinguer les médocs, l'ai poussé violemment et j'ai sauté par dessus le pont dans l'eau sombre de la nuit....

Je ne veux plus avoir envie de mourir, non plus jamais.
Il va falloir que je fasse de gros efforts sûrement, mais je me le suis promis.

2009-12-14T06:47:00.001-08:00

Qui suis-je ?

2009-11-05T03:40:00.000-08:00

Il n'y a que moi en ce moment qui est susceptible
Qui est bordélique
Qui est agressive, irrité
Qui est tête en l'air
Qui ai du mal avec nos conversations
Qui prends de haut
Qui n'est pas disponible
Moi, moi et encore moi
Qu'elle espèce de chieuse je fais.
je sais que je ne suis pas parfaite, mais je sais aussi que personne ne l'est et surtout que les torts sont à 50/50
Oui.
Je ne suis pas une bonne mère
Je ne suis pas une bonne compagne
Je ne suis même pas sûre d'être une bonne amie
Je ne suis pas une bonne ménagère
Je ne suis pas bonne cuisinière
je ne suis même plus dynamique

Je croyais avoir réussi ma vie, avoir réussi à construire quelque chose de stable et de solide, mais ce n'est qu'une illusion
Tout cela n'est rien et surtout aussi fragile qu'un château de carte.
Finalement, j'ai voulu des enfants par pur égoïsme....Dans une inconscience complètement absurde pour me donner la force nécessaire de continuer. C'est dégueulasse et je m'en veut d'en être arrivé là et d'avoir impliqué deux innocents dans une mascarade aussi évidente qu'un nez au beau milieu de la figure.
"Je voudrais bien vivre quelque chose de beau, mais j’ai comme un couteau planté dans le dos"
Je suis fatigué moralement et cela m'épuise physiquement.
C'est un long voyage cette pensée sur des années, tous ces sentiments qui vont et viennent en hurlant.
Ils repartent en rampant et reviennent plus forts.
Je suis là, je marche mes trente-quatre ans, je me demande combien de fois une vie peut basculer, de combien de naufrages peut-on se retrouver, échoué, épuisé sur une plage aux vapeurs mortelles de marée noire.
J'ai passé ces années sans phare, échouant sur mille récifs.
J'ai rallié mon île à d'entiers continents.
Je me sens à la fois vide et pleine de trop, de tout.
Dans 15 jours je pars...
je vais faire un break, une coupure, en espérant de tout coeur que cette bouffée d'air d'ailleurs me videra et me re-remplira d'un je ne sais quoi qui me relancera dans cette vie.
Je vais ailleurs pour me retrouver ou me trouver, je ne sais pas.
Je ne sais plus qui je suis. Mais l'ai-je vraiment su un jour ?

Ma vie cet enfer

2009-10-25T08:27:00.000-07:00

J'avais donc moins de deux ans la première fois....
Mais quel âge exactement ??
Je revois cette photo en noir et blanc prise dans la cuisine où mon père travaillait à Bayonne....
Je suis dans ses bras, j'ai à peine 18 mois. Ma mère est à côté de nous et bien que mes parents sourient, ont l'air heureux et attendent vraisemblablement que je fasse un joli sourire, moi j'ai un oeil sévère, noir. Mon corps est pratiquement de dos et même si je cède en tournant la tête vers l'objectif, le coeur n'y est pas...
Je veux savoir exactement quand est-ce qu'il m'a violé la première fois....
Est-ce qu'il s'est dépucelé sur moi ??
Mon dieu j'étais un bébé...
Est-ce que j'ai pleuré ou suis-je resté pétrifié ??
Et puis, je veux savoir qui plus tard est rentré dans cette foutue chambre et nous a séparé...
Pourquoi mes parents ne se rappellent pas de ça ???
Est-ce à ce point si facile pour des adultes d'oublier des choses aussi grave ???
Et si ce n'était pas eux, qui a dérangé ce grand dégueulasse ???
Je ne comprends pas et cela m'énerve.
Il faut que je m'en rappelle.
Je vais devenir folle. oui, cela me rends folle de ne pas savoir certains détails....cela peut paraitre ridicule de fouiller à ce point, mais c'est plus fort que moi, c'est viscéral et cela me ronge....
Dans ses moments, j'ai envie de taper des pieds et des poings, de me rouler parterre, de m'arracher les cheveux, de hurler à la mort...de sombrer dans l'hystérie la plus totale.
Mon être est encore plein de secrets et ils me sont insupportables.
Qu'est-ce que je vais devenir dans cette vie ?
Je ne suis pas sûre d'avoir la force de la continuer, je veux en vivre une autre, repartir à zéro.
Re-naitre, je me fiche de l'endrois, de la famille qui m'accueillera, tout ce que je veux c'est qu'on ne me tue pas dans l'oeuf, qu'on me laisse une chance de VIVRE pour de vrai une vie et la vivre pleinement sans avoir cette impression de mort qui m'accompagne constamment.
Pourquoi je suis comme ça ? Plus fragile qu'avant.
Que va-t-il advenir de moi ??
Il fallait que je sorte du déni...c'est fait
Il fallait que je parle...C'est fait
Il fallait que je reste calme et ne cède pas à la colère...fait !
Il fallait pardonner, c'est fait !!! Tout cela avec une facilité déconcertante.
Mais à quoi cela sert-il ?
A qui ? Pas à moi....Et pourtant c'est moi que je voulais sauver en acceptant tout cela.
Mais je suis loin du compte et même si j'ai peut-être gagné ma place au paradis dans l'autre monde...
Vivre ma vie ici est un véritable enfer.

2009-10-21T10:14:00.001-07:00

Après le coup de fil, je n'en mène pas large...
je re-discute avec mes parents....
Ma mère est en colère contre G., je lui demande de se calmer et lui rappelle la vérité. Cette vérité qui fait qu'elle n'a pas levé le petit doigt à l'époque et qu'elle l'a même protégée lui et non moi sa propre fille. Et puis elle aussi m'a maltraitée à coups de poings, à coups d'insultes...
Mon père est silencieux, triste. Je lui demande ce qu'il pense de tout cela, mais il ne sait pas quoi dire. Il se rappelle quand même de la fois ou je dormais avec G. et qu'il a du descendre parce que je pleurais. Enorme.
Je lui dis que je suis triste d'avoir cette discution avec eux, que je ne veux pas leur faire du mal ou enfoncer le couteau dans la plaie et qu'est loin de moi l'idée de les rendre malades... référence à l'accusation de mes parents d'avoir provoqué le cancer du poumon de mon père....il me demande de lui pardonner cette accusation faite sur un coup de colère. Alors tant que j'y suis, je lui parle les yeux dans les yeux de ses propres attouchements.....
Il baisse les yeux, il a honte. Il me répète qu'il n'avait pas de mauvaises intentions, même s'il reconnait, la douleur dans la voix, que ce n'était pas normal.
je le rassure et lui pardonne, mais insiste sur le fait que s'il faisait cela "naturellement" c'est bien que c'était un fonctionnement ancré dans cette famille...
Il le reconnait sans pour autant dire qu'il a des souvenirs précis sur le passé
Je lui proposerai d'écouter les cassettes de cette Bonne Femme....
Ils me suivent dans la voiture pendant la sieste des enfants.
Pendant l'écoute, je vois mon père blêmir, frémir, halluciner.....C'est la deuxième cassette qui finira par l'achever, parce que dans la seconde, la Bonne femme parle essentiellement de moi et de mon état plutôt bof-bof....
Et du coup, ils se prennent en pleine face ce qu'ils ont toujours refusé de voir.
Dans cet enregistrement, je suis effondrée et pleure...
Mon père commence à trembler de plus en plus fort et au moment ou il me prend la main, je le regarde et pour la première fois de ma vie....Je le vois pleurer.
Pour la première fois de ma vie, je sais, je vois bien qu'il m'aime et éprouve de l'empathie pour moi.
Pour la première fois nous pleurerons tous les deux dans les bras l'un de l'autre.
Pour la première fois en 34 ans, j'ai vraiment l'impression d'avoir un papa.

20h, G. n'est toujours pas là. Lasse d'attendre et tendue, je décide d'aller chez mon frère à quelques mètres de là.
Je monte avec les enfants et mon frère pense comme moi...Il va se dégonfler....
Pourtant il arrive, il croise mes parents sur la route et il est accompagné de sa femme.
J'ai le coeur qui bat la chamade et ne suis pas sûre d'y arriver, mais je n'ai pas le temps de réfléchir il est au seuil de la porte avec mes parents.
Je décide vite d'un plan avec mon frère pour m'éloigner tranquillement sans être parasité par sa femme. Et puis aussi, je n'avais pas trop envie de l'impliquer, ni de la faire souffrir...
Mon plan marche. J'embrasse ma tante et pendant que mon frère l'accueille, je dis bonjour à G et lui dis discrètement que je veux lui parler seul à seul.
Les yeux dans les yeux....

lui inquiet: tu veux me parler de quoi ?

Moi: je veux te parler de ce qui s'est passé lorsque j'étais petite, de ce que tu m'as fait

A ce moment j'ai été stupéfaite de sentir un gros nuage de son odeur nauséabonde que je connais tant me rentrer dans les narines . Je trouve le temps de faire de la psychologie de comptoir et me dit que peut-être à chaque fois qu'il abusait de moi il avait le trouillomètre à zéro qui lui donnait cette même odeur qui le trahit aujourd'hui.

Lui tête baissée: oui, oui, tu parles du fait que je t'ai touché....

Moi stupéfaite et lachant un rire nerveux: tu as fait bien plus que me toucher G. Et tu le sais très bien.

Lui:...

Moi sonnée de ses aveux si rapide: mais, tu avoues bien ce que tu as fait ?

lui penaud: Comment veux tu que je nie cela nathalie ?

moi les yeux écarquillés: c'est tout à ton honneur quand même. Car même si c'est difficile à nier, c'est difficile à avouer j'imagine. Déjà que pour moi ça n'a pas été facile

Lui: c'est sûr, je ne te cache pas que tu enfonces le couteau dans la plaie et que tu me mets la honte

là je manque de m'étrangler quand même: ben, on est deux à l'avoir alors cette honte. Pour ce qu'y est du couteau, saches que moi aussi j'en ai un que je n'arrive pas à enlever et il fait drôlement mal tu sais. J'en chie des ronds de chapeaux aujourd'hui encore...

Lui: ah et pourquoi tu n'es pas venue me voir plus tôt ?

moi: parce que. C'est ainsi. La vie qui veut cela. J'ai déjà mis assez de temps à m'en rappeler et puis après ce douloureux rappel, j'ai touché le fond et crois moi ce n'est pas facile de me retrouver ici aujourd'hui.

lui assez sonné, la chair de poule et tremblant: qu'est-ce que tu veux que je te dises. On était jeune...

Moi: Non, TU étais jeune, moi j'étais une toute petite fille...Mais G., puisque tu ne nies pas, aujourd'hui on entend beaucoup parler de ce genre d'histoire à la TV, tu n'as jamais pensé à Moi, à ce que tu as fait à l'époque ??!

Lui: ben ,j'avais oublié, c'est pour cela que je te dis que tu enfonces le couteau dans la plaie et que tu me mets la honte !

Moi: tu te rappeles de tout ? De la fois sur le canapé chez papy et mamie ? Les RDV dans le hangar ? La chambre de Mannée? Peux-tu me dire qui est rentré dans la chambre de Mannée ???

lui: Dans la chambre de Mannée ? Chez papy et mamie ? Non, ça n'est pas là que ça s'est fait, je l'ai fait à Bayonne...

Moi stupéfaite: Bayonne !!!? mais je n'avais même pas 2 ans à cette époque !!?

lui à peine honteux: oui, tu étais bien petite c'est vrai

Moi : je n'y crois pas....Ben , tu vois, je ne me rappele pas de ces moments là....je ne me souviens pratiquement pas de cette période, du coup tu m'en apprends une bien bonne. Ceci dit, je suis sûre de ce que tu m'as fait chez papy et mamie et j'en ai des souvenirs assez précis ! je me souviens comme si c'était hier de ce vieux canapé convertible en cuir marron clair et de la fois où nous y avons dormi ensemble.

Lui: Non !

Moi: Comment ça non ?? Nous n'avons jamais dormi ensemble dans ce canapé G . ?

lui: non !

Moi: ben dommage G. mais tes souvenirs te font défaut, parce que nous avons bien dormi sur ce canapé en cuir et même papa s'en souvient. Mais on m'avait prévenu d'une éventuelle amnésie de ta part. C'est normal...

Lui péteux: Qui on ??

Moi: ben les professionnels que j'ai rencontré. Puisque je te dis que je ne suis pas au top, il faut bien que je me fasse aider pour vivre

Lui : putain tu me mets la honte là...

Moi un peu agaçée de ce refrain peu approprié: oui, bon, ça suffit maintenant. TU as la honte !!?? Tu crois quoi, puisque je te dis que pour moi non plus ça n'est pas facile. Il ne faudrait pas que tu oublies que JE suis la victime. Les apparences sont trompeuses tu sais, ce que tu vois là de l'extérieur n'est pas le reflet de ce que je suis vraiment à l'intérieur. Mes enfants sont beaux et éclatants de vie, j'ai réussi à construire un semblant de vie et j'ai l'air d'être heureuse là où je vis, mais tu m'as détruite. Je suis obligée de lutter tous les jours pour vivre normalement et je ne te cache pas que j'ai souvent eu dans l'idée de ne plus vivre pour ne plus être dévorée par ce que tu m'as fait.

Lui étonné: Ah bon, je ne savais pas Nathalie. je ne pensais pas que cela te ferais autant de mal. Si c'est le cas excuses-moi Nathalie.

Moi les larmes aux yeux: ben maintenant, tu le sais. Et puisque tu le suggéres, je veux bien t'excuser. Je me rappele bien de l'ambiance qui régnait dans cette maison et dans cette famille à l'époque et je sais que ce n'était facile pour personne... Après il faut quand même que je te parle de ta fille.

Lui nettement en colère: ah oui, tu crois que je l'ai touché, c'est ça ? Tu me prends pour un pervers ?!

Moi: ben, mets toi à ma place. Si tu m'as fait du mal, pourquoi pas à elle aussi? c'est une proie encore plus facile et j'y pense oui. D'ailleurs si c'est le cas, il vaudrait mieux que tu prennes les devants pour lui parler...

Lui ne décolérant pas : je n'ai pas fais de mal à A. !! Jamais je ne pourrais faire du mal à ma fille, je te le jure sur la tête de mes enfants, tu peux lui demander !!

J'aurai peut-être du le provoquer à ce moment là....Acquiescer cette proposition pour le pousser dans ses retranchements, mais je n'ai pas eu cette présence d'esprit et lui ai simplement dit : tant mieux...tant mieux si elle n'a pas vécu les même choses que moi !! Je veux bien te croire et j'espère bien faire !!

Lui embété: j'espère que tu me crois, parce que je ne ferais jamais de mal à ma fille...Pfff et maintenant qu'est-ce que je vais dire à J. elle va vouloir savoir pourquoi nous nous sommes isolés. Et si je lui dis, elle ne me le pardonnera jamais

Moi: c'est normal, je la comprends....Et si tu lui dis et que ça tourne mal, elle peut toujours m'appeler. Cela ne me dérange pas au contraire.

Lui le regard à la fois insistant et affolé: qu'est-ce que je vais lui dire moi

Moi: ça n'est pas mon problème ça, désolé, c'est le tien. Chacun ses problèmes... Tu fais ce que tu veux, tu vois cela avec ta conscience. Ou tu lui mens, ou tu lui dis la vérité.
Je mime un paquet entre les mains et continue: tu vois je suis venue te voir avec un paquet bien trop lourd et douloureux à porter pour moi toute seule....
Je m'avance vers lui et lui plaque mon paquet imaginaire sur son torse : maintenant, tiens, je te donne ta part. Ainsi, chacun de notre côté nous porterons ce poids. Je suis désolée de ce fardeau, mais j'ose espérer qu'à présent le mien sera un peu moins lourd à porter.

Là, je vois bien que tout ce que je peux lui dire lui importe peu....Seul l'inquiete d'éventuelles explications avec sa femme, je me sens vidée et je préfère clore cette discussion en faisant mine d'aller vers la maison

Lui un peu paniqué: non, je ne dirai rien à J. c'est mieux ainsi

Je le regarde presque amusée de le voir aussi mal, Petite poupée est en colère et fulmine de le voir ne penser qu'à son petit nombril. Mais je me reprends et ne veux pas me mettre en colère parce que je suis satisfaite d'une chose, il n'a pas nié, je ne suis pas folle. Et je suis entre l'envie de faire des bonds en criant " je ne suis pas folle et perverse, il m'a bien violée !!", mais l'envie de pleurer sur cette si triste histoire qu'est la mienne.
oui, pas mal de choses me tracassent encore c'est certain, mais il est préférable d'arrêter là.....Avant que ma colère ne se réveille et se tranforme en rage.
Nous rentrons à la maison où les autres discutent tranquillement.

Petite fée me rejoins dans la cuisine: Alors, tu lui as parlé ??

Moi: Oui, ma chérie.

Petite fée: et alors, qu'est-ce qu'il a dit ?

Moi: il n'a pas fait son malin et s'est excusé.

Petite fée: ah c'est déjà ça

Moi: oui, c'est déjà ça. Je te remercie ma puce.

petite fée: pourquoi?

Moi: parce que c'est grace à toi que je lui ai parlé. Merci ma petite merveille. Je t'aime

Petite fée souriante: de rien, c'est toi qui lui a parlé

Moi: mais c'est toi qui m'a donné la force de le faire. quand je te dis que tu es un être exceptionnel

Petite fée touchée: Oh maman, moi aussi je t'aime.

nous avons rejoint les autres, tout le monde à fait bonne figure, surtout lui. Vingt minutes plus tard, ils sont partis avec en souvenir un malaise palpable...

L'inceste parlons-en

2009-10-21T07:59:00.000-07:00

Lorsque les victimes d’inceste se retrouvent dans un contexte de vie sécuritaire et peuvent parler du traumatisme qu’elles ont vécu, elles parviennent alors à libérer et à maîtriser l’émotion qui les a paralysées au moment de l’abus et remanier le sentiment provoqué par le fracas.

Actuellement, les victimes d’inceste, nombreuses à ne pas avoir dénoncé leur agresseur, n’osent pas parler publiquement des violences qu’elles ont subies. Elles craignent d’être pointées du doigt, de briser leur famille, d’être jugées, revictimisées ou discréditées dans leur profession. Les preuves ne sont pas toujours évidentes à formuler, les agressions sont souvent commises sous la menace et derrière des portes closes. Les enfants victimes d’inceste, quant à eux, sont isolés et leur développement est compromis. Alors,

L’INCESTE, PARLONS-EN

Parce que parler de l’inceste ouvertement, c’est reconnaître l’existence de cette problématique et conscientiser les gens autour de soi de la nécessité de protéger les enfants.

Parce que parler de l’inceste ouvertement, c’est permettre de briser le mur du silence dans lequel sont enfermées trop de victimes.

Parce que parler de l’inceste ouvertement, c’est permettre d’accueillir les victimes et les écouter afin qu’elles puissent faire le récit de leur blessure et métamorphoser l’horreur.

Parce que parler de l’inceste ouvertement, c’est permettre aux victimes de trouver en l’autre compréhension et réconfort, afin d’entamer un processus de guérison.

Parce que parler de l’inceste ouvertement, c’est permettre aux victimes d’être accueillies dans leur détresse afin de trouver le soutien nécessaire pour se reconstruire.

Parce que parler de l’inceste ouvertement, c’est dénoncer et condamner des actes innaceptables qui brisent la vie de nombreuses personnes.

Parce que parler de l’inceste ouvertement, c’est travailler à empêcher que les situations d’abus ne se répètent.

Parce que parler de l’inceste ouvertement, c’est briser les chaînes qui permettent la transmission de cette problématique de génération en génération.

Parce que parler de l’inceste ouvertement, c’est s’engager à exiger que soient implantées dans nos pays respectifs, des ressources adéquates pour intervenir auprès des victimes et des familles.

Parce que parler de l’inceste ouvertement, c’est offrir en milieu de travail de l’aide aux employés qui en furent victimes.

Parce que parler de l’inceste ouvertement, c’est offrir dans nos écoles des outils de prévention adéquats.

Parce que parler de l’inceste ouvertement, c’est exiger une formation adéquate des intervenants.

Parce que parler de l’inceste ouvertement, c’est exiger des investissements dans la recherche, la formation et la prévention.

Parce que parler de l’inceste ouvertement, c’est contribuer socialement à changer les choses, transformer la culture et offrir aux victimes un chemin vers la guérison.

Maudit cauchemar

2009-10-17T04:37:00.000-07:00

L'accompagner dans sa déchéance me fait prendre le risque de dégringoler avec Elle...
je le sais et le sens mais comment je peux me détourner d'Elle, moi qui connais bien sa souffrance. C'est humainement impossible.
Mais ses coups de fil et ses supplications ne changent rien, je suis bien incapable de l'aider même si j'en crève d'envie.
Dans ce cauchemar, j'arrive chez elle en courant après son appel téléphonique. Mon coeur bat la chamade, la porte est entre ouverte ce qui me parait anormal et quand je rentre il y a cette odeur de mort qui me pique le nez et me donne envie de vomir.
Elle est là allongée sur le canapé....
Ces yeux sont grands ouverts et exorbités de douleur, sa bouche entrouverte est bleue...
Les cachets sont alignés sur la table basse.
Tout tourne autour de moi parce que je comprends....
Je la touche et même si je sens sa peau encore tiède, elle ne respire plus.
J'appelle paniquée et en pleurs les pompiers, mais ceux-ci ne veulent rien savoir car ils sont déjà venus trois fois cette semaine chez Elle pour de fausses alertes et ne veulent plus se déplacer pour rien.
J'ai beau leur dire que c'est vraiment urgent et qu'elle est morte ils ne veulent pas m'entendre...
et alors que je hurle pour être entendue, son spectre apparaît à côté de moi et de son cadavre.
Je me mets à vomir des jets de glaire et de sang, et son fantôme se met à rire à gorge déployée.
Son rire résonne dans ma tête et je l'entends dire " tu n'y croyais pas hein, vous m'avez tous abandonnés, vous m'avez tous abandonnés"
Je me plie en deux toujours en vomissant et vois une rivière de sang couler entre mes jambes, j'hurle et tout en hurlant continue de vomir ce sang qui me laisse un sale goût dans la bouche.
Un torrent de sang envahit la pièce et j'en suis la source.
Je me dirige vers la cuisine, prends un couteau et me l'enfonce dans le ventre pour abréger mes souffrances.
Et ce maudit fantôme continue de rire et me dit " tu vois, toi aussi tu trouve cette vie misérable"
et alors que c'est la fin et que je n'arrive plus à respirer, je me réveille.

Ce matin, j'ai appris qu' elle a été transféré dans un énième hôpital psy qui voulait bien d'elle.
j'espère que quelqu'un va enfin pouvoir l'aider.

Faits divers ou si tu es pédophile, au moins sois un génie

2009-09-28T05:56:00.000-07:00

Une affaire de moeurs vieille de plus de trente ans a fini par rattraper le cinéaste Roman Polanski, arrêté sur mandat d'arrêt américain à son arrivée en Suisse, où il se rendait pour recevoir dimanche un prix au Festival du film de Zurich.

Le réalisateur franco-polonais, âgé de 76 ans, a été arrêté samedi soir "à son arrivée à l'aéroport de Zurich et placé en détention provisoire en vue d'extradition sur la base d'un mandat d'arrêt américain", selon un communiqué des autorités judiciaires helvétiques.

"Depuis fin 2005, les autorités américaines recherchent activement Roman Polanski partout dans le monde" pour "des actes d?ordre sexuel avec des enfants, notamment un cas de 1977 avec une mineure de 13 ans à Los Angeles", selon le texte.

La justice américaine dispose de 40 jours pour présenter une demande d'extradition officielle. Polanski pourra de son côté contester toute décision auprès du tribunal pénal fédéral, puis du Tribunal fédéral, la plus haute instance judiciaire helvétique.

Le parquet de Los Angeles a indiqué avoir planifié l'arrestation la semaine dernière, après avoir eu vent de la prochaine visite en Suisse du cinéaste.

Et la ministre suisse de la Justice Eveline Wildmer-Schlumpf a assuré qu'il n'y "avait pas d'autre solution" que de l'arrêter: "dans un Etat de droit, il n'est pas possible de faire des différences". Polanski s'était déjà rendu en Suisse, mais sans que les autorités ne le sachent à l'avance, a-t-elle dit.

L'arrestation a provoqué un tollé dans les milieux culturels et une pétition, signée par de nombreuses personnalités internationales du cinéma, a été lancée.

La France et la Pologne, dont Polanski a la double-nationalité, vont demander ensemble à Washington sa libération, selon le chef de la diplomatie polonaise Radoslaw Sikorski.

Arrêté en 1977 à Los Angeles sur plainte des parents d'une adolescente de 13 ans, Polanski avait plaidé coupable de "relations sexuelles illégales" et passé un mois et demi en prison. Fin janvier 1978, menacé de retourner sous les verrous, il avait fui en Europe où il vit depuis.

"Nous sommes choqués par ce qui est arrivé", ont déclaré les directeurs du festival du Film de Zurich, qui ont reporté sine die la remise du prix mais ont décidé, en signe de "solidarité", de maintenir la soirée d'hommage prévue.

Le ministre français de la Culture, Frédéric Mitterrand, s'est dit "stupéfait", dénonçant un "piège" et fustigeant "une certaine Amérique qui fait peur".

Il a souligné avoir évoqué le cas "avec le président (français) Nicolas Sarkozy, qui suit le dossier avec la plus grande attention et partage le souhait (...) d'une résolution rapide de la situation".

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
??????????????????????????????????????????????
Dans quel monde vit-on ???
Cela m'écoeure, me donne des vertiges, me met en colère. Une colère qui renfonce cette impression de strangulation permanente.
Plus de trente ans pour que ce grand pourris soit attrapé, alors qu'il est connus dans le monde entier !!?????
Il a fait croire aux parents et à cette gamine de 13 ans à l'époque, qu'il allait faire avec elle de simples photos. Alors qu'il l'a faite boire et l'a violée.
Putain 13 ans.
Oui, mais c'est un génie, un monstre sacré du cinéma.....quelqu'un qui a apporté beaucoup au cinéma et à la culture voyez-vous.
Un peu comme ce pauvre taré de Mickael Jackson...
Pédophile mais génie !!
Il faut croire que le génie annule le monstre...
Ben oui, ça change tout.....Cette pauvre fille devrait le remercier d'avoir été honorée par un tel vertuose du cinéma.
13 ans.
D'ailleurs la pauvre, fatiguée de se trainer ce lourd passé humiliant préfère arrêter les poursuites. Tu m'étonne après 30 ans.
Je pleure de tout cela.
Je pleure tous ces crétins
Tous ces cons qui le défendent et se disent choqués de son arrestation.
Et le viol non sanctionné de cette personne, ils ne s'en choquent pas !!!???
Putain 13 ans !
La pétition aurait due être faite pour que ce salopard paye comme il se doit et réponde des actes monstrueux qu'il a commit envers cette pauvre femme. Et non, pour qu'on le laisse tranquille.
Tous des monstres.
13 ans !!!
Monica Belluci monte au créneau, celle même qui à tourné le film Irréversible, film d'une rare violence où il est question de viol. D'ailleurs la scène du viol dure facilement 10 minutes et même moi qui suis un public "avertis" j'en ai été retournée.
La scène est tellement lourde, choquante, atroce à voir, je suis sûre qu'elle n'a pas pu jouer cette victime la fleur au fusil....
Pourtant, elle oublie cela et veut soutenir ce type ...sûrement pour qu'il l'a sélectionne dans son prochain casting.....Effectivement, le show biz est une grande famille.... Aussi pourrie que la mienne !
Cela devrait me rassurer, et bien même pas.
Mais pourquoi je m'étonne que cette femme qui a tourné une scène qui aurait du la sensibiliser, se fout complètement de la victime de Polanski et surtout ne ferme pas sa belle gueule !!?
Parce que finalement tant qu'on ne s'est pas coupé un doigt, on ne sait pas combien cela fait souffrir.....Alors un viol....c'est la 4ème dimension.
Et puis c'est un acte sexuel, alors forcément il doit bien y avoir du plaisir à un moment donné nooooon ? Ben non !!! C'est un acte sexuel, mais forçé. C'est un viol et un viol EST UN CRIME nom de dieu de bordel de merde !!!
13 ans !!!!!!
Un violeur est un beau salopard et un malade, mais un pédophile est le dieu des salopards et des malades. C'est horrible de soutenir un personnage pareil !
Et cette affaire est encore une fois bien représentative de cette société pathétique qui se fout TOTALEMENT des gosses et des histoires de viols en tout genre.
Hein parce qu'après 30 ans il y a presciption non ????????????????
Et puis, c'était peut-être qu'une erreur de jeunesse !
Putain et il fout quoi notre président super zéro de la justice qui veut "que tous les coupables soient derrière les barreaux" !!? Ah il suit l'affaire de très prés et veut que tout se règle au plus vite du côté de ce géniallissime Polanski.....Mmh, heureusement qu'il n'a pas touché aux cheveux de carla Brunette, sinon, je n'aurai pas donné cher de sa peau, mais justice aurait été faite au moins !!!
Je lui couperai bien ce qu'il a entre les jambes de mes propres mains à Polanski et puis, je mandaterai bien un bon grand black pour aller enculer de force ce crétin de ministre de la culture.... Histoire qu'il vérifie par lui même si ça fait du bien ou pas d'être violé.
En attendant petit miterrand, ce ne sont pas les américains qui me font le plus peur aujourd'hui, mais bien ta connerie !!
Oui, je sais, je sais, je suis vulgaire là.....
Mais finalement, pas plus qu'eux. Si si je vous assure.
Parole de victime.

Sexe et mensonge

2009-09-19T15:39:00.000-07:00

Le sexe n'est finalement pas aussi simple que ça pour moi....
Encore un mensonge à moi même à mon actif.
Même si d'un côté j'aime vraiment ça et surtout qu'il me donne l'impression d'exister, d'être bien vivante...
De l'autre il me fait peur, m'écoeurerait presque.
La jouissance m'effraie et me culpabilise.
Culpabilité de ressentir autant de plaisir pour quelque chose qui me rappelle autant de souffrances et de dégoût.
Culpabilité qui parait plus forte que tout. La garce.
Et plus je jouis fort et plus je suis mal à l'aise.
Résultat: je pleure à chaudes larmes aprés l'amour, je suis triste et très seule.
Etrange ce sentiment de solitude aprés un partage aussi intense.
Et toujours ces foutus paradoxes.
Pourquoi je continue à avoir la gorge serrée, comme si des mains invisibles et monstrueuses se plaquaient autour de mon cou ?

2009-08-31T06:47:00.000-07:00

Quand je suis arrivée, le temps était exceptionnellement beau....
Deux ans, deux ans que je n'y étais plus revenue.
Un an que mes parents ont enfin acceptés ma vérité sans la voir vraiment
J'ai un noeud au ventre, mais le bonheur éclatant de mes zouzoux me contamine.
Jolie poupée est là, elle aussi.
Où que j'aille, elle témoigne et c'est à travers ces yeux d'enfant que je revois tous les moments qui ont pu la toucher. Les bons, les mauvais moments, tout y passe.
Arrivée mercredi, le jeudi matin, elle me pousse à aller vers cette grange, je lui tiens la main et toutes les deux nous nous avançons le souffle court....
Le souffle court et les yeux fermés je pivote face au foin et en ouvrant les yeux c'est pareil qu'avant....
Le foin disposé par strate qui rend le sommet accessible même à un enfant.
je le revois, il est là haut, il m'attend le sourire aux lèvres....Petite poupée me serre fort la main et se met à pleurer.
Aujourd'hui, je sais que j'ai toujours vécue dans un autre monde.
Ma décision était prise, je lui parlerais le samedi du mariage de ma cousine avant l'apéritif pour éviter l'alcool mauvais.
Les enfants sentent ma tension, mais la comprennent entre nous aucun secret tabou.
Petite fée s'inquiète mais je la rassure comme je peux, après tout c'est lui qui est censé avoir peur...
Rmmh, je veux la rassurer mais elle n'est pas dupe.
Samedi soir arrivée à la salle pour le démarrage de la soirée.... L'apéro débute et je suis prise dans le tourbillon des retrouvailles et de ce que je crois être ma lâcheté.
Aujourd'hui, je sais que cela devait être ainsi. Et qu'il ne fallait pas parler ce jour-là.
Petite poupée me torturera jusqu'au dernier jour. Elle me regardera avec ses grands yeux noir. Noir de colère envers eux, envers moi.
Durant la semaine, j'observe ses adultes vivre avec leur enfants et je prends pleinement conscience que je n'ai plus rien à voir avec eux si ce n'est le lien du sang.
Leurs enfants souffrent c'est une évidence, mais ils ne voyent rien
Leurs enfants témoignent du fardeau trop lourd à porter, mais ils ne veulent pas entendre
J'entends ici et là des histoires de ses "petits monstres" difficile à gérer....Pourtant s'ils savaient qui ne leur suffit de pas grand chose pour que tout s'apaise.
Non pas grand chose, juste qu'ils sachent l'histoire douloureuse et tragique de leur ailleux, mais leur histoire quand même.
cela me fait très mal de les voir ainsi.

Les jours s'égrènent et je ne trouve ni la force ni le moment pour faire ce que mes tripes et petite poupée me dictent, jusqu'au moment où....

Ma tante P. à trois enfants aujourd'hui. Elle aussi semble sauvée. Pourtant ce n'est qu'une apparence, j'y reviendrai à un autre moment, mais elle se détruit petit à petit et par la force des choses écorche au passage ses enfants.
Inconsciemment, elle porte un lourd poids et ne sait même pas que ses enfants malheureusement en font de même tant qu'elle croit le garder pour elle.
Sont petit dernier T. à 10 ans. C'est un gentil garçon qui adore les petits.....
Le dernier jour alors que petite poupée me regarde de façon équivoque et que je me déteste toujours plus de ma lâcheté, il se passe un évènement...
Les enfants jouent avec leurs cousines et T. arrive.
Une partie de cache cache se met en place, elle sera courte, l'heure du repas est là...
Petite Fée en plein repas prends sa petite voix et tout en essayant de me rassurer, me parle du fait que pendant la partie de cache cache, T. lui donne RDV au poulailler. Ils se sont embrassés sur la bouche, fait des câlins et il lui a fait promettre de ne pas le répéter pour qu'ils n'aient pas de problèmes.....

Petite poupée hurle en m'en déchirer le coeur....Mon sang ne fait qu'un tour.
Petite fée est inquiète, car elle lit dans mes yeux toute la souffrance que je transfère par rapport à petite poupée.
Longue discussion entre nous deux ou je la rassure.....
Non, elle n'a rien fait de mal, ni T. d'ailleurs qui n'est encore qu'un gamin qui ne sait pas ni les interdits, ni l'histoire de notre famille
Maintenant que l'expérience à étée faite elle ne doit se reproduire parce qu'on est de la même famille.
Qu'elle ne veille pas se montrer bizouillant avec son amoureux c'est une chose tout à fait différente, compréhensible, intime etc...
Par contre, nul besoin de se cacher pour se montrer de l'affection entre nous. Nous faisons partie de la même famille et personne ne les grondera s'ils ont des gestes affectueux. L'affection saine au sein d'une famille est normale, nourricière.
la prochaine fois que T. lui donnera RDV où que ce soit, elle pourra lui dire qu'ils n'ont pas besoin de se cacher pour se dire oh combien ils trouvent qu'ils s'adorent en tant que cousins.
Petite fée comprends bien....c'est pour cela qu'elle souhaitait m'en parler, tout en sachant pertinement ce que cela provoquerait en moi. Elle comprends aussi que ma réaction de peur qu'elle à parfaitement lue dans mes yeux est un mauvais transfert dû à mon histoire qui n'est effectivement pas la sienne.
Petite fée porte bien son nom....Quelle personne merveilleuse et bienveillante.
Elle comprend tout et sait comment aider les autres malgré elle...Comme un don qu'elle a...

Petite fée: maman tu n'as toujours pas parlé à ton oncle ?

Moi: non ma chérie.

Petite fée: c'est le dernier jour, on part demain....Il te reste aujourd'hui pour le faire alors !

Moi:.....

Petite poupée: nom de dieu elle a raison. Il n'est pas trop tard. Regarde ce qui ce passe. Il doit savoir combien nous souffrons. Tu n'as plus le choix et je ne te pardonnerai jamais si tu ne le fais pas.

Moi: tu as raison ma puce, je vais le faire.

Petite Fée: on va retrouver papy et mamy à table.

Nous finissons notre repas et les enfants partent directement jouer....

je me retrouve avec mes parents. Et alors que je n'avais pas parlé de quoi que ce soit avec mon père et que cela me minait aussi, ma langue se délie.
je lui lâche tout calmement. Entre autre que le comportement de T. est inquiétant à long terme car si on n'est pas vigilent il y a pour moi de forte chance qu'il répète d'une manière ou d'une autre le poids de sa mère, l'histoire tabou de cette famille.
Mon père est blême et constate qu'effectivement quelque chose cloche, même si pour lui le réveil est douloureux et très difficile.
Nous mettons TOUT à plat. Son attitude, celle de ma mère, des autres...De ce qui me parait évident. De ces histoires que j'entends ici où là avec ses enfants aujourd'hui
Je lui parle de ses cassettes que j'ai dans la valise, que s'il est prêt, je peux lui faire écouter.
Que je vais de ce pas appeler G. parce qu'il doit savoir que ce qu'il a fait est mal, destructeur.
je ne suis pas énervée, juste, triste, déterminée.
Je prends le téléphone plus décidée que jamais, respire un grand coup et la peur au ventre quand même l'appelle.....
je tombe sur F. son fils qui me le passe.

G.: oui nathalie ?

Moi: G. bonjour....Dis, tu peux passer à la maison....j'ai besoin de te parler....

G.: heu oui si tu veux...

moi: tu passes quand tu veux

G.: tu seras chez papa et maman ?

Moi: oui, et si je ne suis pas chez eux, je serai chez mon frère

G. ok alors à ce soir hein?

Moi: a ce soir G.

Au-delà De L'arc-en-ciel

2009-08-29T04:48:00.000-07:00

Iz Kamakawiwo`ole magnifique
envoyé par astre. - Regardez la dernière sélection musicale.

Quelque part au-delà de l'arc-en-ciel
Bien plus haut
Et les rêves que tu as rêvé
Une fois dans une berceuse
Quelque part au-delà de l'arc-en-ciel
Les oiseaux bleus volent
Et les rêves que tu rêves
Ces rêves se réaliseront
Un jour je ferai un souhait en regardant une étoile
Me réveillerai là où les nuages seront loin derrière moi
Où les ennuis fondront comme des gouttes de citron
Haut au-dessus des cheminées, c'est là que tu me trouveras
Quelque part au-delà de l'arc-en-ciel les oiseaux bleus volent
Et les rêves dont tu oses rêver, pourquoi, oh pourquoi ne pourrais-tu pas ?

Oui, je vois les arbres verts
Et les roses rouge aussi
Je les vois pousser pour moi et toi
Et je me dis en moi-même
Quel monde merveilleux

Oui, je vois les cieux bleus et les nuages blancs
Et la lumière du jour
J'aime l'obscurité et je me dis en moi-même
Quel monde merveilleux

Les couleurs de l'arc-en-ciel si jolies dans le ciel
Sont alors sur les visages des passants
Je vois des amis qui se serrent la main
Se disant « Comment ça va ? »
Ils se disent en réalité, « Je? Je t'aime »
J'entend les bébés pleurer et je les vois grandir
Ils en apprendront bien plus
Que nous n'en sauront jamais
Et je me dis en moi-même
Quel monde merveilleux

Un jour je ferai un souhait en regardant une étoile
Me réveillerai là où les nuages seront loin derrière moi
Où les ennuis fondront comme des gouttes de citron
Haut au-dessus des cheminées, c'est là que tu me trouveras
Oh, Quelque part au-delà de l'arc-en-ciel
Bien plus haut
Et les rêves que tu oses rêver, pourquoi, oh pourquoi ne pourrais-tu pas ?

réalisé par popole

Et alors ?

2009-08-22T05:46:00.000-07:00

Alors, je lui ai parlé....
Un évènement m'y a poussé le dernier jour.
Les enfants ne sont jamais là par hasard...Petite fée a toujours été là pour cela, me pousser, me faire prendre mes responsabilités, me faire évoluer.
Et alors ?
Alors, je ne sais pas.
Je n'ai pas envie de parler.
La digestion est pénible, mon ventre parle.
Je suis rentrée chez moi, pour l'instant rien ne change...Et pourtant paradoxalement je crois que j'ai changé.
Et à moi aussi ça me fait peur.

J'ai six ans...

2009-08-19T08:09:00.000-07:00

Je pars dans 48h et je n'ai toujours pas parlé.....
Je suis déçue de moi même et je sais pertinemment que je m'invente tout un tas d'excuses, comment je peux me faire encore ça !
je tremble et pleure dans mon coin tous les jours...
J'ai un mal de gorge que je n'arrive pas à faire passer.
Cette fois-ci il m'arrive un drôle de truc.
J'ai l'impression d'avoir 6 ans et de revivre dans ma chair et dans ma tête toutes ces choses petites ou grandes qui m'ont marquées...
Quelque soit l'endroit où je me trouve, les souvenirs, les différents adultes.
Oui tout, tout ce qui m'a marqué, touché à travers mes yeux d'enfant
Tout y passe.....Mieux me rappeler pour mieux me purger ?
Je ne suis pas satisfaite pour autant et je dois avouer que je me hais d'avance si je repars d'ici sans avoir rien lâché.
Sans LUI avoir parlé.
J'ai vu son fils samedi, je l'ai vu avant lui...
J'ai failli en tomber à la renverse, c'est la copie conforme de mon enfance.
Avec G. ?, toujours pareil comme si de rien était...

Petite poupée, j'entends tout ce que tu me raconte, je te comprends tellement mieux aujourd'hui.
Je sais que tu m'en veux, que tu es en colère contre moi.
Je ne suis pas sûre d'avoir assez de temps et je panique...
Mais si j'étais forte, il y a longtemps que je t'aurai rendu justice...
Oui, tu as raison....
Je suis aussi pathétique et lâche qu'eux.
Oui qu'elle horreur. Quelle horreur de me dire que je ne vaux pas mieux qu'eux, que je suis une grosse merde.
Je suis en train de me détruire en ne disant rien, peut-être que cela doit en être ainsi...Si c'est le cas j'accepterai sans plus broncher tout ce qui en découlera...
Et cela sera d'ailleurs bien fait pour moi !
Je ne supporte plus mon reflet dans le miroir, je veux mourir, partir loin
Je vais me perdre si je reste sous silence...Je le suis peut-être déjà.

Je vais lui dire

2009-08-11T08:54:00.000-07:00

Je vais lui dire ce que ses actes ont provoqués en moi
Je vais lui dire que je l'aimais et le respectais bien plus qu'il ne le fera de toute sa vie
Je vais lui dire que je souffre encore atrocement
Je vais lui dire combien il est difficile de vivre après cet amour mal sain
je vais lui dire que bien souvent j'en pleure encore a ne plus vouloir vivre
Je vais lui dire combien ma vie me semble douloureuse et difficile a enviseager à long terme
Je vais lui dire qu'il a anéanti mes rêves et mes espoirs de petite fille
je vais lui dire qu'il a ternis tous mes plaisirs de femme
Je vais lui dire que je me bats tous les jours pour vivre normalement
Je vais lui dire aussi que je n'ai aucune illusion a propos de sa fille
Je vais lui dire que s'il lui a touché un seul de ses cheveux, elle vivra le même enfer que moi ou peut-être pire
Je vais lui dire que si je decelle quoi que ce soit de la part de sa fille je n'hésiterai pas d'une manière ou d'une autre à lui parler
Je vais lui dire qu'il serait mieux qu'il prenne les devants autant pour elle que pour lui
Je vais même lui dire que je peux l' aider à franchir le pas
Je vais lui dire que peut-être même il en sera libéré et par la même occasion libèrera des générations entières....

Et tout ira bien
le vent l'emportera
Tout disparaitra
Le vent l'emportera

Noir Désir Le Vent Nous Portera
envoyé par burtonienne. - Regardez d'autres vidéos de musique.

2009-07-31T02:32:00.000-07:00

La pression monte, mais vraisemblablement je tiens le coup tant bien que mal.
Mais malgré la répétition incessante de mes discours dans ma tête, il n'y a rien à faire, je reste en panique et contrariée....
Le but ultime est de me libérer et me faire du bien en déliant ma langue...Je ne veux faire de mal à personne et si je peux éveiller les consciences, c'est mieux pour tout le monde.
ça c'est mon avis.
Je te promets que j'irai en douceur, du moins j'essaierai, je ne leur veux pas de mal.
Mais par contre, je ne me laisserai pas manipuler de quelque manière que ce soit, je ne l'accepterai pas.
Je ne me laisserai pas écraser, je me défendrai quitte à ce que tout le monde en prenne pour son grade.
Je minimise encore mes souffrances, mais s'ils me cherchent ils vont se les prendre dans la face.
N'aies crainte petite poupée, sèche tes larmes, je suis là......
Tu n'es plus toute seule.
Fais moi confiance.

2009-07-11T06:00:00.000-07:00

Elle : Nath, j'ai essayé de faire un travail sur Toi par trois fois, mais honnêtement, je dois te dire que j'ai échoué.

Moi : Ah, ne t'inquiètes pas, ce n'est pas grave....Mais, je peux savoir pourquoi ?

Elle : A chaque fois, au bout de cinq minutes, j'étais dans un état de malaise impossible à gérer, le coeur qui palpite, peur, tétanisée, l'horreur. J'ai tout ressentis, les viols, la maltraitance, j'en étais tant perturbée que j'ai du arrêter.

Moi : Tu ne dois pas culpabiliser V. et je suis désolée que tu aies du vivre cela...

Elle : Non, pas de problème. Par contre, je suis allée voir ma guide, lui ai tendue ta photo et je lui ai demandé sans rien lui dire ce qu'elle ressentait. Et très vite je l'ai vue très mal à l'aise, les yeux mouillés et la gorge serrée. Elle a vite arrêté et m'a dit " comment peut-elle être encore en vie avec autant de souffrances en elle...Tu as du travail sur ce coup là...".

Moi : .....

Elle : ne t'inquiète pas nath, je ne te laisserai pas tomber, on va combattre tous ces démons qui te rongent...

Je l'espère.
je l'espère de tout coeur. Et son empathie me berce d'une force qu'elle ne peut imaginer même si je suis toujours aussi seule.

Un monstre malgré lui...

2009-06-28T03:50:00.000-07:00

Voila, c'est fini....
J'imagine que là où il est, maintenant il sait quels sont ses tors...
Mais, il peut être fier et au delà d'avoir été un grand artiste...
Il a été le plus connu et adulé des pédophiles du monde...
Chapeau bas.
Et bravo au "mondial déni collectif" qui représente à mes yeux le symbole de la connerie humaine !!

2009-06-27T06:36:00.000-07:00

Ma vie me pèse. Et les choix qui en découlent me font encore plus mal...
Je n'en peux plus....
J'ai déjà du mal à assumer cette ancienne vie subie. Mais, je n'avais pas le choix.
Aujourd'hui je l'ai le choix de dire NON.
Je ne sais pas si je vais continuer à assumer mes choix d'antan.
J'ai peur et je suis triste de ce que je suis capable de faire pour avoir enfin la paix.
Il faut que cela cesse, d'une manière ou d'une autre.
Je ne suis plus la même et soit on me prend comme celle que je suis devenue....Celle qui est capable de savoir et dire ce qu'elle ne veut pas ou plus.
Soit on me laisse tranquille faire ma vie.
Je crois que je vais plus qu'exploser mon ancienne vie en sortant de ces dénis. Pour la bonne et simple raison que ma vie d'aujourd'hui est basée sur les fondements de mon passé...
Je pleure comme une nouille
Je pleure de déception
Je pleure de révolte
Je crois qu'il faut que je parte loin.
Loin de tout
L'idéal serait que je meure
Mais je n'en suis pas capable
Mais il est hors de question que pour la bien séance, je laisse l'église au milieu du village en faisant semblant de la vénérer ou en la suivant sans me poser de questions.
Parce que l'église est la plus grande connerie que l'homme ait inventé depuis des décennies pour imposer sans complexe sa bêtise et son abus de pouvoir, bref tous ces mauvais côtés.
Et si Jésus "s'est tué" par amour pour son père, je ne suivrai pas son exemple. Ni pour le mien, ni pour celui de quiconque.
J'ai peut-être un peu son destin de martyr abandonné par les siens, mais moi, je suis sortie du déni contrairement à lui.
J'ai l'horrible impression de m'être remise inconsciemment dans les griffes d'un autre genre de loup. Comme pour perpétuer encore et encore mon misérable destin de fille malléable et non respectable....
Il faut que cela cesse, je n'en peux plus.
D'une manière ou d'une autre, il faut que cela cesse.
je suis prête à faire tous les sacrifices pour arriver à vivre enfin dans la dignité.
Tous et même les plus douloureux.
Qu'es-ce qu'une douleur de plus au milieu de tant d'autres ??

Inquiétudes

2009-06-25T05:57:00.000-07:00

J'ai peur de ne pas être capable de pardonner...
Je le veux de tout mon coeur, mais je ne suis pas sûre de pouvoir accéder à ce niveau de plénitude.
Et puis, comment reconnaitre ce sentiment entre la souffrance,l'humiliation et la révolte ?
J'ai peur de ne pas être capable de pardonner...
Même si il y a toujours ce fil invisible d'amour inconditionnel, viscéral. Mais qui me fait l'effet d'un héritage bien lourd à porter.
Je suis déchirée, mais je n'ai pas le choix que de devoir remuer ce purin.
J'ai peur de ne pas être capable de pardonner..
Et j'ai peur qu'eux même ne soient pas capable de me pardonner l'affront que je vais risquer.
Je me sens seule, très seule. Si seule et désespérée que je me vois encore capable de fuir cette vie trop douloureuse.
Les souffrances me paraissent de plus en plus insurmontables alors que paradoxalement je pense avoir arpenté le plus dur...
Je m'en cognerai la tête contre les murs.

Ce qui ne m'a pas tué, m'a rendue plus forte

2009-06-22T02:01:00.000-07:00

C'est effrayant de constater à quel point toutes les histoires se ressemblent...
Oui, les souffrances, les descriptions, les mots...
Quand on lit une histoire de victime d'inceste, de pédophilie, on les a toutes lues.
Et lorsque j'entends ou lis ici ou là des histoires, j'ai l'impression de lire la mienne, c'est très troublant et me donne la chair de poule.
En même temps, je me sens privilégiée.
Je m'en sors bien et mes enfants sont de vrais rayons de soleil heureux, épanouis et ne pâtissent pas vraiment de mon histoire. Au contraire.
Je n'ai pas peur d'avoir une réelle intimité avec eux, de les aimer pleinement et de leur montrer toute l'affection que je leur porte sans avoir peur de reproduire les actes que j'ai subis sur eux...Pour la plupart des victimes d'après ce que j'en ai lu ce n'est pas aussi évident. Et cela m'attriste. Quelle douleur, quelle culpabilité supplémentaire pour tout le monde.
Je me sens bénie de cela.
Pas de problèmes non plus avec le sexe...J'aime ça et je n'ai pas de réels tabous à part le sado-maso et la zoophilie...Ben vii.
Et les passages à vide ne me semblent pas pire que ceux que vivent la plupart des couples.
Qu'elle belle revanche pour moi de grimper au septième ciel à chaque rapport.
Car malheureusement, les problèmes de sexualité sont le lot des victime d'inceste, de pédophilie. Et ils ont des conséquences désastreuses sur leur relation de couple.
Pas moi. Encore une fois, je semble être rescapée, qu'elle chance.
Oui, ils m'auront pris mon enfance, ils me l'ont volée, détruite, mais pas ma relation avec les miens. Pas ma vie de femme.
Et je sais que cette chance est rare et précieuse.
Je ne sais pas qu'elle est cette force qui me porte, mais je compte bien y puiser encore pour continuer ce chemin.

J'étais là

2009-06-18T06:59:00.000-07:00

Zazie - "J'étais là" - LE CLIP!
envoyé par zazie. - Regardez la dernière sélection musicale.

2009-06-18T06:04:00.000-07:00

Humeur de ces derniers temps : bof-bof...encore beaucoup dans l'émotion... Pourtant il faudrait que je le sois le moins possible voir pas du tout lorsque j'irai là-bas mi-Août.
Ne pas être dans l'émotion pour rester maître de la situation et ne pas me laisser emporter par celle-ci.
J'ai encore peur, pourtant, il est hors de question de revenir sans lui avoir parlé...
Et je sais qu'il faut que je fasse plus que de lui parler de moi.
Que je fasse plus que de lui parler à lui.
Hier soir il y avait un reportage sur la recrudescence des adolescents violeurs...
La phrase du psy résonnent encore dans ma tête...
Une des raisons qui poussent ces ados à passer à l'acte est ( entre autre) la reproduction...
Quand je vois les heures et les heures à "désactiver" ce fonctionnement. A leur faire prendre conscience de toute la souffrance qu'engendre de tels actes, je prends peur.
Car à lui personne ne lui a JAMAIS dit.....Je vais sûrement être la première à le faire et il est peut-être trop tard...
Oui, je le sens au fond de mes tripes et cette sensation s'est intensifiée le jour où il a dit à ma nièce de quatre ans l'année dernière "elle est si mignonne, elle me fait penser à Nathalie lorsqu'elle était petite"...
Grand dégueulasse, ce n'est pas à moi qu'elle te fait penser cette petite poupée aux cheveux blonds, à la peau claire et aux yeux azur.
Non, moi j'étais brune, le teint mat et les yeux noirs....Cette petite te fait juste penser à la petite fille malléable de quatre ans que j'étais.
Il ne faut pas que je pète un cable, non, il ne faut pas.
Mais je suis triste, si triste. Et révoltée.
Non assistance a personne en danger. Non assistance à personne en danger.
Ces mots repassent en boucle dans ma tête...
Je n'ai pas le droit de ne rien dire.
J'ai déjà de plus en plus de mal à me regarder en face.
Je detiens une bombe dans mes mains et si je ne la balance pas dans cette grande mare, c'est sur moi qu'elle risque d'exploser.
La peur, la honte et la culpabilité rôdent...
Allez au diable et foutez moi la paix !

Le soir où je suis sortie du déni

2009-06-09T02:54:00.000-07:00

Sortir du déni est un véritable traumatisme.
Et plus il est long et lourd et plus il est douloureux.
Difficile à accoucher.
Difficile de donner une véritable vie à ces faits pourtant bien réels, ses émotions qui étaient tapis bien au fond de mon ventre.
Difficile de se les approprier et de ne pas regarder cette vie si longtemps rejetée, reniée comme un bien mauvais film.
Je crois que je n'oublierai jamais ce soir là.
Ce soir ou l'horreur est venue me serrer à la gorge, me serrer de plus en plus fort pour qu'enfin je réagisse...
Comme dans le clip de say-c, ce soir là, je regarde avec PC la télé.
Petite fée à environ deux/trois mois et dort paisiblement dans notre chambre dans la pièce à côté. Nous zappons sans conviction et tombons sur l'émission ça se discute de Delarue.
Le thème: l'inceste.
Le sujet est dur, grave, l'ambiance est lourde. Je me sens comme happée. Je me redresse sur le canapé et commence à avoir des frissons...
Delarue interroge une femme. Elle raconte sa vie, ses états d'âme, son parcours si familier...
L'horreur commence doucement à parcourir tout le long de mon corps, je la sens.
Elle remonte mon ventre doucement mais sûrement et s'engage dans ma trachée, pour arriver à mon cou.
Et là elle serre, serre fort....
J'entends cette femme, ces mots résonnent dans ma tête et plus je l'écoute, plus l'horreur m'étouffe.
Je n'y tiens plus et commence à pleurer silencieusement.
PC se tourne vers moi pour me dire combien il est écoeuré par ce qu'il entend et mes sanglots silencieux redoublent.
Je suis une vrai rivière et là, je le revois.
G. mon oncle.
Il est là, en face de moi, tout près, je peux voir les pores de sa peau. Et je sens son odeur nauséabonde, comme s'il était juste à côté. Je comprends.
Je revois ma vie défiler à une vitesse folle. Je suis mortifiée, horrifiée.
Oui, tout à coup je revois certaines choses.
Tout tourneboule dans ma tête, je me sens comme lessivée.
Je n'en crois pas ma mémoire. Cela me parait presque irréel. Je me dis que je deviens folle, que je suis complètement perverse et j'essaie de ravaler tout cela.
Mais c'est fini, oui bel et bien. Ce déni ne peut plus être.
Et entendre cette psy, ces témoignages qui me ressemblent, sont comme de grosses claques pour me réveiller et pour ne pas replonger dans ce coma de déni.
Alors, je recommence à pleurer silencieusement, choquée de tous mes souvenirs, à la fois précis et à la fois court et brouillon.
Je crois devenir folle avec tous ses flashs qui se cognent dans ma tête, quand PC interpellé par ma sensibilité interminable me demande si je vais bien. Il me sait très sensible mais à ce point, il ne comprend pas vraiment...
Là, je m'effondre, je ne pleure plus du tout silencieusement, les vannes sont ouvertes.
PC me regarde dans les yeux inquiet et lit la terreur dans les miens. C'est ce qu'il fera à son tour....Avoir peur.
Car, il sait déjà plus ou moins, mais veut que je parle, que je dise. Comme s'il garde espoir que je le rassure et contredise ses soupçons.
Il me cuisinera et me suppliera pendant plusieurs minutes, heures, toute la nuit, je ne sais plus.
Le temps ce soir là sait arrêté.
Je lui dirais un peu de tout, pour ne pas prononcer l'innommable...
Que je n'ai rien, que tout va bien.
Que je suis juste choquée de l'histoire de ces personnes.
Que c'est impossible, que c'est moi, je dois sombrer dans la folie. Oui, que je suis folle et perverse.
Qu'il ne me croira pas.
Qu'il regrettera d'avoir eu un enfant avec moi.
Que je n'ai jamais voulu lui mentir et que je ne comprends pas pourquoi cela ne me vient que maintenant.
Qu'il ne m'aimera plus après ce que je m'apprête à lui dire.
Tout cela sans nommer. Jamais.
Tout cela en tremblant de tout mon corps comme une feuille.
Blême comme si je voyais de mes propres yeux un cadavre putréfié.
Et puis, sûrement après une énième secousse de PC, je lâche:" je crois que G. ma violée. Non, je ne crois pas j'en suis sûre."
Dans les yeux de PC je peux lire toute la douleur et la stupeur face à cette annonce. Il me prend dans ses bras et comme il peut, essaie de me consoler...
il me posera aussi des questions auxquelles j'essaierai tant bien que mal de répondre.
Mais je ne lui parlerais pas du viol subit par mon grand-père...Encore plus honte et encore plus douloureux....?
Je ne lui parlerais pas non plus des attouchements de mon propre père...tout simplement, parce que je ne suis pas du tout prête à l'époque de m'avouer que mon père à lui aussi participé à ma destruction.
Oui, je suis encore dans le déni face à l'attitude de mon père et ce n'est que l'année dernière que j'en prendrai vraiment conscience.
Pourquoi ? Pour essayer de sauver les meubles sûrement. Mais renier les faits de mon père ne sera pas une bonne solution. Et il a bien fallut six ans après ce douloureux réveil que je me mette bien face à TOUS ces traumatismes et face aux responsabilités de chacun.
Oui, le temps ce soir là c'est arrêté. Mais bien plus que le temps, c'est ma vie qui s'est arrêté ce soir là...
Le soir où je suis sortie du déni.

Il fait froid...

2009-06-05T08:01:00.000-07:00

say-c ( il fait froid) clip sur l'inceste
envoyé par aliaa. -

Le rêve de ma vie

2009-06-02T15:00:00.000-07:00

Plusieurs années passent tant bien que mal....
L'année de ma 27ème année, PC et moi décidons de concrétiser notre amour de la plus belle des manières qui soit....Avoir un enfant.
J'ai vraiment hâte, même si au fond je suis morte de trouille....
Trouille de devenir à vie responsable d'une autre vie...
Trouille de me tromper....
Trouille...de ce que je ne sais pas encore sur moi...
Mais, je me lance la fleur au fusil.
Parce qu'être maman, finalement, c'est toujours ce que j'ai voulu être. C'est sûr. Même si ce désir ardent me semble fragile. Il est bien présent en moi...Il bouillonne.
Après huit mois d'essais infructueux, je tombe finalement enceinte, l'année de mes vingt-huit ans.
Grossesse difficile dès le départ...
Difficile par des nausées qui s'intensifient et me rendent malade à un point que je ne pensais pas possible.
Tellement malade que j'en perds 4 bons kilos qui me donneront l'obligation de rester tranquille chez moi à reprendre absolument des forces pour donner la meilleure issue possible à cette grossesse.
Difficile, parce que PC et moi sommes affrontés à la mort de son cousin très proche qui serait devenus le parrain de petite fée.....
S'il avait pu nous rejoindre sans se perdre cruellement pour l'éternité avec sa douce, quelque part dans les airs à quelques mètres de nous...
Difficile parce que le cadavre de mon enfance commence doucement mais sûrement à remonter vers la surface.

Petite fée pointe le bout de son nez quinze jours en avance...
Et c'est terrifiée que je lui donne la vie. Non, ce n'est pas dans la douleur que je l'enfanterai, deviendrai maman...Mais bien dans la souffrance !
Une souffrance palpable et qui m'étonnera moi même.
Mais Elle est là, celle que j'attendais depuis toujours. Et même si je l'ai rêvée maintes et maintes fois, je ne pensais pas être capable de donner la vie à une telle merveille de la nature.
Et même si je suis aux anges de toucher enfin ce rêve qui devient réalité, il y a quelque chose qui cloche quand même.
J'ai peur. Très peur.
Le baby blues....Oui, c'est ce que je croyais au début. Après tout c'est normal et banal...
Mais ce baby blues traîne en longueur...
Et petit à petit, je redeviens l'ombre de moi-même.
En plus de craindre constamment pour la vie de petite fée....Je me recroqueville sur moi même.
Je me sens vide et froide...
Je redeviens une entité.
Et malgré notre retour sous le soleil des antilles qui m'a tant réchauffé le coeur et le corps les années précédentes.
Je reste frigorifiée.
Cet état constant me vaudra de nombreuses moqueries... Et encore aujourd'hui !
Car même aujourd'hui, le froid vient encore m'envelopper de son long manteau lugubre.
Ce froid souvent intolérable vient m'assaillir comme pour me rappeler encore.
Ce froid insupportable qui prend en otage mon corps et mon âme, comme pour me harceler, me torturer toujours.
Et même si en apparence je prends bien ces boutades....Il n'en reste pas moins que de cette manière, on met le doigt sur un stigmate encore bien douloureux.

Le deni à son paroxisme

2009-06-02T05:32:00.000-07:00

Prince Charmant, est finalement celui dont j'ai toujours rêvé....
Il n'est pas parfait, non, loin de là. Et lui aussi fera beaucoup d'erreurs. Des erreurs suffisamment sérieuses et grave à mes yeux pour que je le quitte sans ménagements, comme je sais si bien le faire.
De plus que les tentations de partir vers d'autres bras, rodent toujours autant autour de moi.....
Mais, je n'en ferai rien. Et je me ferai violence et me forcerai à arrêter cette instabilité qui me caractérise et me culpabilise. D'autant plus que j'éprouve de forts sentiments pour lui.
Et puis, je suis fatiguée, affaiblie.
Mes vomissements redoublent en intensité.
Et tous les matins, je suis réveillée à 5h du matin par des maux de tête et de ventre insupportables....Ensuite, comme un incontrôlable rituel qui me pousse à aller gerber mes tripes jusqu'aux cuvettes des WC.
Mais, comme dirai l'autre, je vais bien tout va bien. Je suis gaie tout est gai. Je ne vois pas pourquoi, pourquoi ça n'irait pas !!

Les parents de PC me pousseront quand même à faire un check-up complet, car d'après eux tout ceci, n'est pas normal.
Je le ferai.....
Et les dernières analyses ne révéleront RIEN de physique.

Je me revois encore dans le cabinet du neurologue avec PC à ma gauche:

-Lui: Mademoiselle, les résultats montrent que vous n'avez rien de physique !

-Moi presque déçue: Ah....

-Lui: vous savez, d'après moi, ce sont des symptômes psychosomatiques. Ne vous est-il pas arrivé quelque chose de traumatisant dans votre enfance que votre corps exprime ??

-Moi les yeux mouillés sentant le cadavre refaire surface et m'empressant de le réprimer: non, c'est impossible, j'ai eu une enfance des plus normale...C'est impossible. Vous avez du faire l'impasse sur quelque chose.

-Lui d'un air désolé, voir triste: non, je suis désolé. Je crois vraiment que vous devez chercher de ce côté là.

-Moi: non. Mais merci.
Je l'ai payé dans une ambiance lourde, me suis levée, lui ai serré la main et suis partie les jambes à mon cou avec PC à mes trousses....

Oui, je suis dans le déni depuis environ 20 ans à cette époque...Il est tenace le bougre. Et il va me falloir une autre raison que de simples vomissements et maux en tous genre pour en sortir...
Sortir de ce mécanisme inconscient, qui, en mode de défense, consiste à refuser l’évidence.
A nier la réalité de faits traumatisants.
Ce déni...Incontrôlable besoin de fuir, comme une nécessité pour ne pas mourir.
Déni...tant que je n'étais pas capable de supporter, cet horrible passé qui n’aurait pas du exister.
Ce déni...qui m'a poussé à mentir. Qui m'a poussé à me renier.
Ce déni...Qu'il m'est difficile encore aujourd'hui de digérer. Même s'il a juste essayé de me protéger de ce terrible passé...

Redonne-moi

2009-06-01T07:20:00.000-07:00

Clip "Redonne moi"
envoyé par TITIA76.

Comme un fantôme qui se promène
Et l'âme alourdie de ses chaînes
Réussir sa vie
Quand d'autres l'ont meurtrie, et
Réussir sa vie, même si...
Comprendre ne guérit... pas
Et ce fantôme se promène
Là, sous l'apparence gît le blème
Murmure des flots...
L'onde à demi-mot
Me...
Murmure que l'on doit parfois
Retrouver une trace... de soi

Redonne-moi,
Redonne-moi l'autre bout de moi
Débris de rêves, le verre de fêle
Redonne-moi la mémoire de ma...
Peut être sève ? Peut être fièvre ?
Redonne-moi pour une autre fois
Le goût de vivre, un équilibre
Redonne-moi l'amour et le choix
Tout ce qui fait qu'on est roi

Comme un fantôme qui se démène
Dans l'aube abîmée sans épiderme
Et nul n'a compris
Qu'on l'étreint à demi et...
Et nul n'a surpris son cri :
Recommencer sa vie,
Aussi,

Le TGV

2009-05-26T06:55:00.000-07:00

A partir de là, ma vie roule à grande vitesse et j'en perds parfois/souvent la direction...
Rien ne change dans l'attitude de ma mère, comme si c'est normal.
Pourtant, je suis une ado facile à vivre.
Je ne réponds pas.
Je ne suis pas arrogante.
Et fais sans sourciller tout ce que mes parents me demandent.

Je fais malgré tout des bétises comme les autres...
Je fumerai ma première clope à l'âge de 13 ans.
j'aurai ma première et phénoménale cuite à l'âge de 14 ans. Ce qui me vaudra presque de me faire violer par un grand salaud....merci encore à S. de m'avoir sortie à temps de sa voiture.
Mais, cela ne m'arrêtera pas de boire dès que je peux avec les copines.
J'ai l'obligation aussi à partir de mes 14 ans de travailler quasiment tout l'été et chaque année pour gagner des sous, car mes parents ne me donnent pas d'argent de poche.

Quand je débarque en BEP sans motivation et résignée, je me saoulerai tous les mercredis au ricard avec une copine.
Les garçons m'intéressent au plus haut point, même s'ils m'inquiètent de plus en plus....
Ils attendent de moi des choses que je ne suis pas encore capable de leur donner.
Je tombe quand même follement amoureuse de C.
J'ai 16 ans, il a le même âge.
Nous resterons ensemble 2 ans.
La première année, notre amourette reste encore bonne enfant.
Mais la deuxième, je me dois de repousser assez souvent ses envies charnelles. Le pauvre.
Je ne me l'explique pas....Pourtant je l'aime. Mais, j'ai peur. Je suis persuadée que cela fait atrocement mal.
Pourtant, toutes mes copines ont déjà fait l'amour et ne sont pas avare pour partager leurs expériences très positives.
L'année de nos 18 ans C. perd patience. Pendant l'été il me largue pour une blonde plus conciliante.
Ce soir là, je suis tellement triste, écoeurée de son attitude, en colère contre lui, contre moi même, que je couche avec le premier venu qui me fera visiter sa caravane....
Je ne perdrai pas de sang et mon partenaire particulier aura du mal à croire que je suis vierge. Mais je ne ferai aucun lien.
J'aurai quand même de la chance de tomber sur un type relativement doux et gentil pour un inconnu.
Et je serai surtout agréablement surprise...Cela ne fait pas du tout mal !!
Je me suis même demandée comment j'avais bien pu me mettre cela dans la tête.....

A partir de là, je deviens une sérial loveuse ou une grosse salope. Au choix selon le regard de chacun. J'assume....
Je consomme les garçons.
En plus, je suis comme Lolita de la chanson "c'est pas ma faute à moi, mais quand je donne ma langue aux chats, je vois les autres, tous prêts à ce jeter sur moi."
Je ne sais pas dire non.
Et, je n'ai pas appris à le dire ce non.
Je leur donne une lune de miel d'un mois, car je remarque que c'est le temps qu'un garçon tiens sans être trop pressant pour faire l'amour.
Puis, s'il le devient et que je ne suis pas toujours autant attirée, je le quitte sans ménagement.
Je sais que j'en fais souffrir beaucoup. Et de très gentils qui ne le méritent absolument pas.
Cela me fais à peine de la peine, et surtout, c'est plus fort que moi.
Même C. qui reviendra vers moi subira le même châtiment.
Ceci dit, même avec ceux avec qui je couche, je serai impitoyable, plus qu'avec les autres d'ailleurs.
Et après avoir eu le privilège suprême, il leur faut être irréprochable. Sinon, c'est la fin....Évidemment cela leur est impossible.
Mais, cela m'est égal. C'est comme si je n'éprouvais aucun sentiment réel envers les garçons.
Comme si je me servais d'eux pour simplement assouvir mes besoins d'amour, d'affection, de tendresse ou de sexe.
Une copine me surnommait d'ailleurs à l'époque, la menthe religieuse. C'est dire.
J'aurai quand même une autre fois, une impression de sentiments pour un homme de dix ans de plus que moi A..
Il est commercial dans la boite pour laquelle je travaille en contrat qualification vente représentation.
Il tombe fou amoureux de moi et même si mes sentiments ne sont pas à la hauteur des siens, je ressens quelque chose qui ne demande qu'à grandir....Il me semble.
Mais, je n'ai jamais pu faire l'amour avec lui. Et ce n'était pas faute d'avoir essayé....
Oui, il était si gentil, si attentionné, si doux.
Bel homme, sportif, les cuisses musclées, brun, le teint mat. Un détail dans sa façon de parler. Et même lorsqu'il est fraichement rasé, sa barbe est aussi piquante que du scotch brite....
Non, je ne ferai pas de lien. Et à la fin, l'idée même qu'il me touche m'était insoutenable.
il en était très triste et moi inquiète.
Il essayera de savoir ce qui cloche...
Aujourd'hui, je sais qu'il avait compris que je cachais quelque chose de lourd. D'ailleurs, quand il a essayé de me le dire.....Il n'a plus jamais entendu parler de moi.
Très vite, j'ai démissionné et me suis trouvé dare dare un autre travail...Dans une autre région.

J'enterrerai bien vite cette histoire et continuerai d'avancer.
Je travaille dans une boite de pub et suis constamment en déplacement.
Je dors toute la semaine à l'hôtel, ce qui n'arrange pas mon attitude de sérial loveuse.
Je suis super bien dans mon travail, mais cela ne va pas, mon corps s'exprime et emploie les grands moyens.....Je tombe dans la spirale de l'anorexie et je tombe à 43 kgs.
De plus, on me diagnostique un ulcère à l'estomac décelé a cause de vomissements intempestifs a jeun.
Je suis de plus en plus inquiète et déteste de plus en plus ce corps, mais sans en être consciente.
C'est l'année de mes 21 ans et je rencontre un homme de dix ans de plus que moi S. et papa d'un garçon de 7 ans pour lequel je quitterai vraiment la maison familiale.
je ne l'aime pourtant pas et le connais encore moins, mais lui, semble m'aimer et surtout trouve une solution merdique mais solution quand même pour vaincre à moitié mon anorexie.
Et je me dis, idiote que je suis, que c'est peut-être le sauveur de ma vie.
De toute façon, la relation avec ma mère devient insupportable et comme elle ne se permet plus de me frapper depuis quelques années, le peu de temps que je passe sous son toit, elle me traite encore plus comme une moins que rien et ne cesse de faire des allusions pour que je parte.
C'est d'ailleurs ce jour là que mon père m'accusera purement et simplement de l'abandonner....!!!???
Je culpabiliserai bien évidemment, mais je ne me sens pas d'autre choix.
Il faut que je quitte cette maison et cette famille lourde et pénible, dans laquelle je me sens de plus en plus étrangère.
Pourtant, il s'avèrera bien vite que S. n'est pas le sauveur que je pensais.
Et si je sors des griffes de ma famille, c'est pour tomber dans les siennes, car celui-ci me battra quand il sentira que je lui échappe petit à petit....Car bien vite, après une erreur de sa part, je suis déjà la tête dans d'autres bras.
Mais, il faudra qu'il aille loin dans sa violence pour que je le quitte vraiment.
Oui, il faudra beaucoup de violence et du sang.
Mais je le quitterai enfin...
Et enchaînerai une relation avec Prince Charmant.
Je suis amoureuse.
Et surtout, je suis épuisée par ce train de vie à grande vitesse.

Moi Lolita

2009-05-26T03:30:00.000-07:00

Julien Doré - Moi Lolita [Clip]
envoyé par wonderful-life1989. - Regardez d'autres vidéos de musique.

2009-05-23T02:12:00.000-07:00

Rebellote pour l'été suivant.
Mais je commence à ressentir l'injustice.
Je comprends de moins en moins cette femme et son acharnement envers moi, car je fais tout ce qu'elle me demande et avec application.
Et mon père dans tout cela....
Mon père est absent. Je m'en rendrai compte que bien plus tard, mais, il a fait l'autruche.
Quand même une fois, alors qu'il rentre et que nous sommes à table, il demande pourquoi j'ai les yeux gonflés et rouge.
Elle dira que ce n'est rien.
Je ne protesterai surtout pas et je ravalerai ma peine et mes larmes la tête plongée dans cette assiette qui me dégoûte de plus en plus.
Je sais qu'il ne l'a croit pas, d'ailleurs il a bien du mal a me regarder en face lui aussi et une fois son assiette finie qu'il ne quittera pas des yeux lui non plus, il se tourne sur le côté pour regarder par la fenêtre...
ça sera son rituel...
Les repas se passeront dorénavant de cette manière. Cassés parfois par la bonne humeur clownesque de petit frère d'amour.
Milieu d'année de sixième,j'ai 11-12 ans, je retrouve un élan de vie et sors de mon mutisme pour le plus grand bonheur de mes amis.
Pourquoi?? Je n'en sais rien. Instinct de survie? Hormones? je ne me l'explique pas vraiment.
Mais je revis, je rigole et surtout j'adooore faire rire mes camarades.
En classe, je travaille avec les profs qui m'en donne l'envie, grâce à leur humanisme. Pour les autres, je ne donnerai rien.
Pourtant, cette année se teinte de noir sans que cela se précise vraiment dans ma tête.
Je me forme, je commence à avoir de jolis seins et mon père veut absolument suivre cette évolution.
Pour cela un autre rituel se met en place malgré moi.
Après le repas, dans la cuisine, pendant que ma mère lave la vaisselle, je dois aller sur les genoux de mon père ou contre lui.
Il soulève mon tee-shirt et me touche les seins.
Évidemment les deux y passeront, car sinon, "l'autre va être jaloux" affirme-t-il d'un air coquin.
Je dois être honnête aujourd'hui, même si je ne voulais pas lui montrer et me l'avouer à l'époque...Mais, je détestais cela !
je ne voulais pas lui montrer, car finalement, à part à ces moments, ce sont les seuls où il s'intéressait vraiment à moi.....
Il le fera jusqu'à ce que je lui montre clairement que cela me gonfle au plus haut point....vers 16 ans.
J'ai une grande idée de ce que je veux faire de ma vie aussi à cette période là.
Je veux devenir vétérinaire.
Rien d'étonnant lorsque l'on voit le milieu où j'ai grandi. A chaque fois que le véto viendra pour un vêlage ou autre, je serai toujours à côté de lui pour l'assister. Lui poser des tas de questions.
Je suis très motivée, mais mon père cassera net ce doux rêve en me disant qu'il n'a pas les moyens de me payer ces études qui se dérouleraient assez loin.
Il m'énumérera tout ce qu'il y aura à payer. Sans bourses de l'état.
Oui, sans bourses, parce que mon père cumule deux activités.
Son travail de cuisinier à la maison de retraite et la ferme.
Pourtant mon père n'a jamais gagné un copec grâce à la ferme !
Il a même plutôt travaillé à perte. N'hésitant pas à dépenser plus qu'il ne devait pour ses satanées terres et ses bêtes. Les veinardes.
Mais cela paraissait plus naturel et normal que de payer les études souhaitées par ses gosses.
Encore une fois, je me ferai une raison, mais là je montrerai une grande déception et une amertume.
Et c'est d'ailleurs lui qui plus tard, me poussera à faire un bep de commerce( Études que je regrette amèrement encore aujourd'hui), malgré la discussion qu'il aura avec ma prof de français qui essayera de l'en dissuader.
En fait, mon père n'a jamais accepté que je m'éloigne physiquement de lui.
Bizarre comme réaction, alors que dieu sait à quel point nous n'avions pas de réelle communication tous les deux. A quel point j'étais éloigné relationnellement parlant de lui.
Il a fallut négocier mon voyage en angleterre aussi. Voyage d'une petite semaine pourtant et bien encadré. Je l'ai finalement fait, mais cela aura coûté de longues négociations de la part des profs.
Je suis triste de toutes ces négociations pour vivre normalement, vivre comme mes camarades, mais la vie reprend ses droits. Et la bonne humeur prime. Boostée par mes camarades.
Je m'amuse pas mal et fais beaucoup de sport....ça sera ma soupape de sécurité et une bonne excuse pour sortir de cette maison.
Malgré tout, je sens qu'au fond, je suis d'une certaine manière différente. Et j'ai une sensibilité palpable.
Je déteste l'injustice, la ségrégation, la méchanceté que certains de mes camarades exerce sur les plus faible. Et je n'ai pas peur de prendre position au risque de me disputer avec mes amis.
Je ne me sens, ni ne suis plus forte que ceux que je défends, bien au contraire.
Mais j'ai une arme, j'évite de montrer mes faiblesses et mes peurs. Il faut dire que j'ai été à bonne école...
J'hérite de plusieurs surnoms assez révélateurs de l'image que je renvoie....Outre le F. gros seins que je détestai. F. l'avocate ou justicière. F. mélancolie. F. la rigolote.
Oui, au fond, je me sens différente et en même temps pas tant que cela...

A Toi

2009-05-18T01:25:00.000-07:00

mon petit coeur.

Tu m'as quittée, il y a si longtemps maintenant.
Je ne sais plus la date exacte. Je sais seulement que c'était beaucoup trop tôt.

Je pense à toi, j'ai mal et je suis triste.
Mal de ne pas t'avoir protégée, triste de ne pas t'avoir vue grandir.
Tu es restée là, comme morte, au creux de mon ventre, repliée sur toi-même.
Les yeux rougis et le coeur lourd.
En souffrant pour l'éternité du mal que l'on t'a fait.

Tu étais si jolie, une petite poupée...
Quand je repense à tes grands yeux noirs sur la photo, je ne peux pas m'empêcher de me demander pourquoi.
Pourquoi? Et comment est-ce possible? Comment peut-on faire du mal à des petites poupées comme toi, comme celle que j'étais.

Aujourd'hui, je voudrais que tu relèves la tête, que tu me regardes, et que tu grandisses, malgré tout ça.
Pardonne moi de t'avoir abandonnée.
pardonne moi d'avoir oublié.
Oui, pardonne moi.
Mais si je ne l'ai pas été dans le passé, aujourd'hui, je suis là.
Prête à te protéger comme il faut et à te redonner ce qui t'a tant manqué.

Allons, petite poupée.
La vie sera belle pour nous deux.
Je suis là.
Laisse moi te prendre dans mes bras.
Laisse moi te réchauffer, te rassurer.
Te serrer fort, pour que tu sentes combien tu peux et tu as le droit d'être aimée.
T'aimer.
Oui, laisse moi t'aimer.
Nous n'avons besoin de personne d'autre pour cela.

Pleure, pleure toutes les larmes de ton corps.
Libère le de ce poids si lourd à porter.
Pleure encore plus fort, laisse sortir le mal que l'on t'a fait.
Je suis assez forte aujourd'hui pour le prendre et le supporter tu sais.
Et quand tu auras pleuré sur toutes ces horreurs.
Quand les larmes se seront taries. Et qu'avec elles, seront partis la culpabilité, la salissure et l'humiliation.
Quand épuisée et soulagée, enfin, tu t'endormiras dans mes bras.
Et que tu me laisseras te consoler, te cajoler, t'aimer.
Nous recommencerons à vivre, ensemble, main dans la main. Et on sera heureuses. Tu verras.

Tu sais, j'ai des enfants. Et mon petit garçon a le même âge que toi...
Ils sont beaux, heureux et insouciants. Regarde.
Tous les trois, vous pourrez jouer en toute innocence.
Profiter de ce bonheur que je vous ai construit, sans vous soucier du mal qui rôde. Car je serai toujours là pour vous.
Pour vous protéger, vous aimer, et vous regarder grandir.

Prends la main que je te tends.
Prends la s'il te plais.
S'il te plais, laisse-moi t'aider.

Le deni

2009-05-08T01:42:00.000-07:00

C'est donc la fin de l'année scolaire et je suis en CM1.
La mort de Mannée me plonge encore plus dans ce grand trou noir.
Je pleure tous les soirs dans mon lit en récitant ses prières. J'ai l'impression qu'elle est là juste à côté de moi....

Maintenant, je sais que tu y étais vraiment...

Mais je suis de plus en plus malheureuse.
L'attitude de G. me posera beaucoup d'interrogation...
Pourquoi, il ne me donne plus l'amour et l'attention dont j'ai tant besoin surtout en ce moment ? Il me semble qu'il m'évite. Pire quand on se voit, il est limite gêné et assez distant et cela me fait souffrir.
Pourquoi autant d'indifférence après tout ça ??
Mais, il faudra bien me faire une raison, alors c'est ce que je ferai bien vite.
C'est à ce moment que je penserai souvent à la mort...
Oui, déjà j'ai envie de mourir. Ne plus exister pour ne plus souffrir, ne plus culpabiliser, ne plus penser, ne plus rien faire de travers....
L'été sera catastrophique.
Ma mère commencera à me prendre pour cendrillon et exigera de moi des tâches ménagères.
Pour elle je suis en âge de le faire. Après tout, elle, a quittée l'école à 11 ans pour aller à l'usine et gagner de l'argent qu'elle se devait de donner à ses parents. Et puis, elle n'avait pas tout le confort que nous avions. La télé, l'eau courante....
Rien que pour cela, je n'avais pas à me plaindre. A ses yeux, je suis née avec une cuillère d'or dans la bouche....
Elle me le répétera souvent, trop souvent. Me faisant culpabiliser de ne pas avoir souffert autant qu'elle à ses yeux.
Pourtant je souffre. Pourquoi ne veut-elle pas le voir ?????
Je dois tout faire comme une vraie petite femme, pendant que celle-ci va faire des saisons.
Évidemment je m'applique, je voudrais tant qu'elle m'aime enfin, qu'elle soit contente de moi.
Elle rentre pour manger vers 12h30 et tout doit être (par)fait:
-le balais passé dans les 130 mètres carrés de la maison
-la serpière aussi bien sûr.
-La poussière partout,
-faire les trois lits au carré comme les militaires.
-Étendre le linge.
-Le repassage du linge est pour l'après-midi, avec évidemment les vestes de cuisine et tabliers de mon père ( l'horreur...)
-Le repas complet fait avec s'il vous plaît, les tranches de tomates en salades coupées trèèès fines et bien présentées comme elles les aime.
Pour que madame arrive et se mette les pieds sous la table, juste après avoir fait l'inspection des travaux finis.
Et gare à moi, s'il y a oublis ou travail mal fait....Elle me frappe en m'insultant de tous les noms d'oiseaux ( pute, salope, connase, bonne à rien...)
Évidemment rien ne sera exactement comme elle l'aurait fait, alors je prends toujours pour ceci ou cela...
Quand j'y pense quel abus.....Comment ai-je pu supporter ça aussi ??
Je peux encore aujourd'hui ressentir toute la douleur et la violence tant physique que psychologique de ces coups, de cette maltraitance...
Petit frère parfois spectateur des ses scènes de violences inouïes essaye et ose s'opposer....Mon pauvre petit chéri quand j'y repense, cela me brise le coeur...
Il était là, derrière elle à nous regarder dans l'incompréhension, les bras ballants, sidéré par toute cette violence, sa rage, mes hurlements d'horreur, de peur et de souffrance.

En fait, je ne l'ai pas supporté.
Et quand la rentrée est arrivée, alors que jusque là, j'étais une excellente élève toujours dans les trois première de la classe, je ne travaille plus et je passe dernière en CM2 dès le début de l'année.
Je n'ai plus la tête à réfléchir. Je me sens coincée, prisonnière, traumatisée. De moi, d'elle, de tout...
Je ne suis plus bavarde et joyeuse.
Maintenant, même à l'extérieur, je suis dans un état d'errance.
Mon instituteur me posera des questions sur ces étonnants résultats catastrophiques. Mais je n'ai aucune réponse à lui donner. Trop peur qu'il ne me croit pas. Trop peur des représailles.
Il convoquera ma mère pour en savoir davantage.
Je suis là. Je ne réagis pas mais j'écoute. Il lui dit qu'il ne comprend pas pourquoi ce changement radical dans mes résultats, dans mon attitude. Il dira aussi que je suis éteinte, inquiète, triste, fatiguée. Qu'il se fait du soucis pour moi, car cela ne me ressemble pas.
Ma mère expliquera mon attachement à mon arrière grand-mère qui est morte.
Voilà. C'est tout.
C'était simple comme explication et plausible.
c'est cette année aussi, que "je tomberai dans les pommes" très souvent. Mais toujours à l'extérieur, car chez moi, je n'ai pas le droit de montrer la moindre faiblesse sans me faire traiter de petite nature.
Je me souviens de ces moments comme de moments de grâce....Comme une petite mort.
Tout d'un coup, paf, je ne pense plus, ne souffre, c'est le vide....
je suis toujours très déçue de revenir à moi. Dans ce corps et dans cet étau qui me font souffrir.
Une fois, les instituteurs de plus en plus inquiets appelleront un médecin qui dira que c'est une simple crise de foie.....sacré médecin !!
Je continuerai de montrer ses signes de détresse à l'extérieur avec ses mauvais résultats, ses malaises, ce pseudo autisme.....mais personnes ne les prendra vraiment en compte, ne cherchera plus loin.

Je passerai quand même miraculeusement en 6ème. Mon instit me dira qu'il me fait confiance et que mes excellents résultats reviendront car je suis intelligente.
Cela devrait me réchauffer le coeur, mais même pas.
C'est comme si je n'avais plus espoir en la vie....
De toute façon, je crois qu'au fond, je m'en fichais...C'est le début de mon propre sabotage.
Et si cela ne sert pas à me faire repérer par quelqu'un d'extérieur et bien cela servira à m'auto-punir. De toute façon j'ai une bien piètre opinion de moi-même.
Pourtant ma vie est faite de rêves, même si UN cauchemar domine...

Oui, je rêve éveillée...

- quand je passe devant la gendarmerie du village. je rêve que je rentre dans le commissariat et que je leur dis que je suis maltraitée, que quelque chose ne tourne pas rond dans cette famille. Que je souffre.
- qu'en fait je ne suis pas issue de cette famille. Qu'il y a eu une malencontreuse erreur à la maternité, qu'ils m'ont échangé avec un autre bébé.
Du coup, quelqu'un frappe à la porte. Ce sont mes vrais parents qui viennent me chercher, me récupérer, me sortir de là. Évidemment, ceux-ci sont adorables avec moi et me donnent tout l'amour que je mérite. Enfin.
- que je meurs et retrouve Mannée qui me donne de l'amour pour l'éternité.

Mon cauchemar est obscur, effrayant....
Je le ferai toutes les nuits et pendant des années. Je suis réveillée par mes parents, car je hurle à la mort, je suis en pleurs et en nage...

Je monte dans la pénombre les escaliers de chez mes grands-parents. je ne dois surtout pas tomber, sinon, je vais me faire dévorer par les monstres qui sont au fond du trou béant. Et malgré mon attention pour ne pas tomber, je tombe et au moment ou je touche le fond du trou, je sens des mains monstrueuses sur moi.....

Je ne ferai aucun lien avec ce cauchemar. Jamais.
Je me persuaderai même que c'est vraiment et juste un cauchemar....

Parce que je suis déjà en plein déni...

le jour où je suis devenue orpheline de ma maman

2009-05-04T06:29:00.000-07:00

Abandon et soulagement, encore du paradoxe...
Soulagement de ne plus subir ces choses pour lesquelles je n'étais ni prête, ni consentante malgré les apparences.
Et abandon car qui allait me montrer de l'amour ??
Pas ma mère en tous les cas...
Celle-ci se montre de plus en plus sèche envers moi. Pire, c'est à cette période qu'elle s'autorisera à me baffer, taper, battre, maltraiter. Appelons un chat un chat.
Pour tout et pour rien je me ferai frapper avec le poing sur ce petit corps frêle à plusieurs reprise ou gifler avec une violence extrême ou traîner par les cheveux d'un étage à l'autre.. Sans prévenir.
Je suis son défouloir. Sur moi, elle exprime toute sa rage, sa colère
Plus elle me fait mal et plus elle se soulage, se libère.
Cela arrive comme ça, rapidement sans crier gare, si elle s'aperçoit par hasard que je me suis tâchée un vêtement ( alors que nous vivons à la campagne avec une horde d'animaux en tous genre)
ou si elle trouve que j'ai une sale tête,
ou que j'ai l'air triste,
ou l'air trop gaie, etc....
Au choix et selon l'humeur.
Quand j'y repense, je me demande comment je ne suis pas morte sous ses coups...merci encore à ma bonne étoile. Après tout, des femmes meurent chaque jours sous les coups de leurs maris...
A partir de cette période et jusqu'à mon départ de cette maison( lors de ma 21ème année) je marcherai sur des oeufs lorsqu'elle est dans les parages. Même si elle cessera à ma majorité, lorsque j'ai la force de résister physiquement et psychologiquement.
Je suis constamment en danger, même avec elle, surtout avec elle.
j'ai l'impression de ne pas avoir droit au répis.
Au départ évidemment je pense le mériter largement au vu de toutes les "bêtises" que j'ai fais.....mais je ferai tout pour me racheter et comme cela n'y changera strictement rien, petit à petit, je ressentirai énormément d'injustice en plus de la peine et la peur.
Ma mère travaille à la cantine scolaire. Tout le monde la connaît. Un jour fatiguée et apeurée j'en parlerai à une copine qui est en cm2.
Je lui dirai: " tu sais ma mère me frappe et me fait très mal".
Celle-ci me dira " mais non, ta mère est gentille, ça m'étonnerai".
Je suis déçue, mais je m'y attendais....cela sera la première et dernière fois que j'en parlerai à quelqu'un. Persuadée que personne ne me croirait jamais.
Parce que ma mère montre une facette toute autre à l'extérieur. elle est souriante et gentille. Évidemment.
De plus, je n'obtiens même plus de réconfort et d'amour de Mannée.
Celle-ci se dégrade au fil des mercredis.
Elle ne réagis plus lorsqu'elle me voit arriver. Et j'ai beau lui masser le bras avec toujours plus d'amour et lui lire des histoires ( son grand plaisir), lorsque je tourne ma tête vers elle. La sienne est penchée sur le côté, un léger fil de bave qui coule et que je lui essuie de temps en temps avec son grand mouchoir à carreaux.
Seuls ses yeux qui clignent me prouve qu'elle est encore un peu là.
Je suis déchirée.
Et un mercredi après avoir discutés avec un médecin.
Nous lui disons au revoir. Nous montons dans la voiture et ma mère et ma grand-mère se retournent et me disent " c'est la dernière fois que tu vois Mannée Nathalie. Les docteurs pensent que ce n'est pas très bon que tu la vois dans cet état".
je reste scotchée. Et puis trahie aussi. Je suis aussitôt en pleurs et demande à aller lui dire un dernier adieu. Mais elles me le refuseront....
Je pleurerai pendant des jours en cachette en espérant qu'elle ne parte pas avant que je sois grande et puisse aller la voir de moi même.
Oui, je prierai tous les soirs. Un je vous salut marie. Et un notre père.
Mais le mercredi suivant ma tante P. rentrera dans la maison, les yeux rouges.
C'est la fin de l'année scolaire.
Elle n'avait pas besoin de dire, je savais pourquoi....
Très vite tous les souvenirs se mélangent dans ma tête.....

Tu te souviens....
Lorsque nous dormions ensemble les jours heureux dans cette chambre au bout du couloir. Je montais sur le lit la première puisque je dormais "contre le mur". Puis, tu t'asseyais sur le rebord du lit et tu coiffais tes beaux cheveux grisonnant, si longs et si fins. Puis dans un geste bien rodé tu mettais les cheveux pris dans ton peigne dans un sac en papier genre biocop.
Puis tu te couchais à côté et me regardais dans un sourire plein de tendresse et d'amour en me souhaitant bonne nuit et nous nous faisions un bisous.
Tu éteignais la lumière et là, tu commençais doucement et rapidement à réciter tes prières... Le fameux je vous salut marie et le notre père.
Une fois je t'ai demandé d'aller plus doucement, je voulais te suivre, dire ses prières avec Toi...Tu allais si vite. Et tu as compris moins fort. Alors, tu chuchotais car tu croyais me déranger....
Tu étais si attendrissante, si douce, si gentille.
L'année dernière tu m'as dis:" mais n'étais-je pas un peu ta maman?!"
Oh oui, mannée. Et pas un petit peu. Tu étais, tu es et seras toujours dans mon coeur ma maman...

Alice Miller dit et note:

"La présence d'un témoin secourable[2] dans l'entourage des enfants victimes qui ont pu échapper à un destin de bourreaux: "Il est intéressant que dans les enfances de tous ces dictateurs, comme aussi dans ceux des criminels en série, on ne trouve pas de personnes que j'appelle "les témoins secourables" Il s'agit de personnes que presque chacun de nous connaît. Quelqu'un qui nous a aimé, qui nous a donné un peu de chaleur, un peu de confiance en nous. Grâce à la présence d'une telle personne (même très passagère), nous pouvions développer l'espoir de trouver l'amour dans notre vie. Mais si une telle personne ne partage jamais la vie de l'enfant en le réconfortant, celui-ci ne connaîtra que la violence. Il la glorifiera et la perpétuera."

Je te dois TOUT Mannée. Tout ce que je possède aujourd'hui.
Cet amour pour mes enfants, ce refus de reproduire ce que j'ai subis. Sûrement cet élan de vie qui m'a porté jusque là... Tout.
Merci Merci infiniment. Je t'aime.

ça s'est arrêté

2009-04-23T15:16:00.001-07:00

Cela passera inaperçu un certains temps.
Mais ma mère comprendra "notre" petit manège.....
Et ne manquera pas de me le dire un jour, lorsque je reviens du hangar.

Elle se mit à ma hauteur dans la cuisine, je ne suis pas très sûre, mais il me semble qu'elle me renifla. Et dans une grande colère me dit:" je sais où tu étais petite pute. Il faut arrêter maintenant"
C'est tout.
Je me souviens bien de ce moment. Je me souviens bien aussi de ne pas être vraiment sûre de la signification du mot pute.
je transpire de peur, j'essaye de comprendre.....et puis G. rentre à son tour dans la cuisine. Et là, à ma grande stupéfaction, elle lui sourit et lui demande:" tu veux un café au lait G."
?????????????????????????
C'est un mystère pour moi.....pourquoi elle me traite de la sorte, moi sa fille et pas lui ?
Pourquoi, je suis la seule tenue pour responsable et pas lui ?
je le prendrai pour argent comptant évidement, je suis une enfant.
je suis donc bel et bien coupable de tout ceci.
Parce qu'a lui elle ne lui dit rien. je sens même qu'elle l'aime beaucoup....peut-être trop par rapport à moi....Mais , je ne ferai aucun lien. La culpabilité est inscrite en moi tel un tatouage à la fois invisible et indélébile...Etrange paradoxe.
Et puis, G. aura une amoureuse, qui deviendra par la suite ma tante et bien plus tard, la mère de ses deux enfants......Une fille. Et un garçon.
Je me souviens aussi qu'au début quand elle venait, j'étais toujours plus ou moins au milieu d'eux. A chercher G..
Et un jour elle me dira:" c'est pas ton amoureux, c'est le mien".
je me souviens aussi ressentir un certain malaise à entendre ses mots.

Toujours est-il que je ne sais pas pourquoi, mais ça c'est arrêté....
Es-ce moi qui avec les mots de ma mère n'ai plus voulu y aller ??
ou es-ce lui, qui ayant une petite amie qui satisfaisait ses besoins, c'est détourné de moi ???
Je penche plus pour la deuxième solution, même si ça fait assez mal de me le dire...Mal de me dire que si ça avait continué des années encore j'y serai allée.
Mais ça s'est arrêté !
Et avec ses rdv interdits se sont aussi arrêtés "l'affection", les jeux.
Tout s'est arrêté net, dans un mélange de soulagement et d'abandon....
Je suis en CM1...

2009-04-23T13:50:00.000-07:00

Je me surprends a dire que je me rappelle de certains détails juste au moment de les écrire....
L'art et la manière de me mentir encore et toujours.
Mon histoire me fait mal. Ma tête essaie de s'épargner.....
Et mon corps continue de parler.
Je ne dois pas me plaindre.....Tant que j'aurai cette attitude, tant que je lutterai contre ma vérité, mon corps me le fera payer.
J'ai des nausées...
Ces souvenirs qui se précisent par la force des choses, ont toujours étés là. Au milieu des cauchemars, de la honte, la culpabilité...cachés bien au fond.
Comment j'ai pu me mentir autant de temps.
Pourquoi je continue ?
ça m'arrange bien d'un côté de ne pas me rappeler de tout....Même si de l'autre cela me dépasse et me rendrai literralement dingue.
Je suis pathétique.

J'accumule les mauvais points...

2009-04-20T03:19:00.000-07:00

Anorexie, boulimie, pourquoi ?

Troubles de la nutrition et relation père-fille : faim du père, soif de contact

"Les troubles alimentaires, surtout des femmes, découleraient entre autre d'une absence émotionnelle du père pendant leurs premières années.

La faim du père désigne le vide ressenti par les femmes dont le père était émotionnellement absent pendant l'enfance. Ce vide conduit souvent à une mauvaise estime de soi, un rejet de son corps, et entraîne les troubles alimentaires de plus en plus fréquents et typiques de nos sociétés occidentales, tels l'anorexie, la boulimie, l'obsession des régimes, etc."

Margo Dr. MAINE. Psychologue clinicienne.

Et puis, si on rajoute la relation chaotique avec ma mère, sa violence. Les viols, ma culpabilité gravée, stigmatisée...
Etre indulgente envers moi même, envers ce corps encore meurtri. Il le faut. Pour espérer accéder à ce monde lumineux qui me parait si loin encore. Et enfin sortir de ce tunnel.

dépendante affective

2009-04-19T06:59:00.000-07:00

Pas d'explications....
je n'en mériterai pas.

En même temps, on ne m'interdit rien. On ne me gronde pas. Rien.
Parce que je ne suis rien. Parce que ce que je ressens n'a aucune importance à leurs yeux.
Par contre je sentirai bien qu'il ne faut pas en parler, qu'il faut faire comme si rien n'est arrivé.
Le message est reçu, je veux qu'on m'aime. Je ferai comme je l'ai toujours fait......TOUT ce que l'on attend de moi.
Je vis déjà dans l'indifférence et l'incompréhension générale, je ne veux pas en plus me faire disputer ou taper.

"Je suis dans la lune".....
On me le dira souvent à cette époque, tout le temps "et allez, elle est encore dans la lune".
Ah, c'est donc ça être dans la lune.....
Sur le ton, c'est un reproche et je le vis comme tel, mal.
De plus il me fait m'éloigner encore plus de mon objectif de l'époque... être aimée...
Heureusement j'ai encore Mannée qui me donne deux heures d'amour sans faille tous les mercredis...Mais, cela ne suffit pas.....Je suis en pleurs dès que l'on doit la quitter.
Je ne veux plus repartir.....Et je reste inconsolable quelques jours.
A chaque fois.
Je vois clairement qu'elle se dégrade, cela me fait peur.
Je me souviens de lui en vouloir par moment...Je lui en voulais car d'une certaine manière elle m'abandonnait en s'avançant petit à petit vers l'autre monde.
Je m'exécrerai longtemps de ce ressentiment injustifié envers elle.
C'est sûr, je suis une mauvaise personne.

ça y est, il est temps de déménager....
500 mètres plus bas....
Aujourd'hui, cela peut paraître si peu salutaire.
Pourtant, ça l'est. Un court instant certes.
Mais ça fait comme une bouffée d'air. Et je prends tout, même le plus insignifiant.
De plus, la classe unique ferme et je me retrouve à l'école du village.....Fini de subir les méchancetés de P. pendant le retour de la classe. ça aussi c'est bon.

Et puis, notre maison est très belle. Papa a bien travaillé.
Nous avons chacun notre chambre. La mienne est spacieuse. Je suis contente.
Mon petit frère devenu grand est plus là, autour de moi.
Il me suit très souvent.....quand il ne va pas avec notre pater dans les champs.....car c'est le rôle des hommes de la maison.
Il est trop choupinet fréro, je l'adore.
Je suis très maternelle et l'étouffe presque de bisous. C'est comme un petit rayon de soleil.
il fait constamment le clown. Il me fait rire. Je passe de très bons moments avec lui.

Nous nous retrouvons donc juste nous quatre, et j'apprends aussi à connaître mes parents.
Mon père est distant et toujours aussi absent. Pourtant, j'aimerai qu'il me regarde comme je le regarde. Avec des yeux pleins d'amour.
Quand il est là, je m'accroche à lui. je l'embrasse.
J'ai tellement d'amour à lui donner et j'en aimerai tant de sa part.
Il est content cinq minutes le temps de se poser et de boire son café, me caresse les fesses sous la jupe et puis quand il doit repartir, d'un air agacé il me dit
" t'en n'as pas marre de faire toujours des bisous. lâche-moi la grappe...". Ou
"qu'elle bisouquère, t'es chiante avec tes bisous..."
Ces paroles me font mal. Mais, je ne montrerai rien.
Il a l'air toujours soucieux, pensif, je suis sûre que c'est à cause de moi. C'est obligé.
Maman passe du statut mère absente, à mère dure, autoritaire et maniaque. La propreté de sa maison est son obsession, sa priorité.
Elle ne me fait jamais de câlins, jamais de bisous. Aucun regard bienveillant. Son ton est dur.
Pourtant elle est capable d'être maternelle, aimante, elle l'est bien avec fréro.
Aucun de mes faits et gestes ne sont à la hauteur de ses exigences.
Je le vois bien. Elle aussi m'en veut, je le sais, je le sens.

Pourquoi, j'en ai une petite idée.....mais rien de bien défini....

Alors, dans mon coin, a l'intérieur tout au fond, je continuerai à culpabiliser, à me détester à la hauteur de leur désamour, de leur indifférence.

Mon oncle G. vient souvent à la maison. Maintenant, il a environ dix-neuf ans....Il s'entend très bien avec mes parents.
Ma mère d'ailleurs l'adore et est au petit soin avec lui dès qu'il rentre chez nous.
Il donne un coup de main à mon père qui est sur le point d'hériter de la ferme.
Mais aussi, il continue de jouer avec nous. Fréro et un cousin de son âge.
j'ai environ six ans.

Je continue à manquer cruellement d'amour. Et quand G. me demandera de le retrouver encore.....Eh bien j'irai...
Il est clair que je suis devenue dépendante affectivement, dépendante de "son amour".
Je ne me souviens toujours pas de ces arguments....
Mais j'irai, oui encore.
J'irai me jeter dans la gueule du loup.
Alors même que je sais que j'en souffre, que c'est interdit.
Non, je ne mesure pas a quel point cela me fait mal, à quel point cela va me détruire lentement, mais sûrement...ça a déjà commencé d'ailleurs.
Tout ce que je sais c'est que c'est le seul qui me regarde, me souri, me dit qu'il m'aime ici.
Alors j'irai comme hypnotisée...

Il me demande de le retrouver au hangar lorsque je suis "seule", que fréro est avec mon père, et que ma mère fait son ménage à la maison à une petite vingtaine de mètres.....

Quand j'arrive au hangar, il m'attend sur une botte de foin tout en haut.
Il me sourit, il est content de me voir. Et moi, je suis contente qu'il le soit.
J'ai quand même peur. Mais je la braverai cette peur....
Hypnotisée que j'étais...
Je grimpe et il m'aide à monter si j'ai des difficultés.
Il m'installe sur ses jambes. Sur ces cuisses musclées, qui me paraissent si puissantes.
Cette fois-ci, je peux le voir. Je suis si prés de lui et il fait si clair que je peux voir les pores de sa peau.
Je me souviens de ressentir gênée son membre dur...
Mais, il ne fait pas noir, il n'y a pas de couvertures.....
C'est sûrement pour cela qu'il ne se passera plus les même choses que quand nous étions dans un lit.....Oui, il lui manquait sûrement des couil..heu.....des couvertures.
Cela me rassure qu'il ne rentre pas dans mon corps comme avant.
On se fait des bisous, il me caresse certes, fait tout pour m'exciter. Et même si je déteste toujours autant ça, me déteste toujours plus, ça n'est pas pire.
Et puis sa répugnante odeur âcre est presque couverte par la bonne odeur du foin.

Je le retrouverai ainsi deux ans à peu près, en toute discrétion, en secret....Lorsque les beaux jours reviennent.
A cette période-ci de l'année...
Tiens, ceci explique cela....
Toujours.

2009-04-19T06:58:00.001-07:00

Il me dit que je suis absente en ce moment.......
Cela ne lui plaît pas. D'après lui, je me laisse aller comme une âme en peine.
Il me reproche d'une certaine manière d'être trop la tête dans cet espace.
Si il savait à quel point j'en ai besoin....
Je ressens comme vital, comme une urgence aujourd'hui de coucher enfin tout ces flashs. Tous mes souvenirs. Cette histoire qui est la mienne.
De recoller les morceaux, pour y voir plus clair.
Bon certes, il en manque.
Jusque là je n'ai pas été capable de le faire. Trop peur de ce que j'allais voir.
Et puis, j'ai l'espoir fou qu'une fois écrit, ces flashs, ces sensations qui me tétanisent encore ne viendront plus me hanter une fois la nuit tombée....parce que prisonniers dans cet espace.
j'espère aussi qu'une fois couchés sur cette toile, comme j'y vois plus clair, cela m'apporte plus de confiance en moi, plus de force pour affronter G.
Parce que oui, il faut bien que je lui parle un de ces quatre, je dois le faire depuis longtemps. ça suffit de repousser.
Et puis avec cet espace, je veux être honnête avec moi même, c'est important pour moi qui me suis mentie pendant 28 ans.
Se voiler la face pendant 28 ans, ce n'est pas rien . Je me suis vraiment détestée de m'être sabotée de la sorte.....Et je m'en veux toujours.
Même si je prends bien conscience que finalement, je n'avais pas vraiment le choix...Et que ma solution de l'époque était de ne rien voir, de faire semblant pour avancer et me donner une chance de m'en sortir.
oui, c'était ma solution du moment...
Etre indulgente avec moi, il le faut un minimum, si je veux m'en sortir, si je ne veux pas devenir folle....Et dieu sait que je lutte pour ne pas m'accabler constamment.
Il m'en veut car je me laisse aller comme une âme en peine. Mais s'il savait comme je m'en veux aussi. je suis prête à m'ouvrir le bide si cela pouvait tout sortir de moi.

2009-04-16T04:44:00.001-07:00

J'erre au milieu de cette famille comme une entité...
C'est un soir après le souper....
Je ne me souviens pas qu'il m'ait demandé de le rejoindre dans la chambre de Mannée.
je quitte la cuisine le coeur lourd et la peur au ventre. Parce que je sais. je sais ce qui va se passer.
Mais j'y vais quand même. Comme une automate.
De toutes façons, personne ne se rend compte que je ne suis déjà plus dans la cuisine.
Quand je monte l'escalier sombre et froid, j'ai la tête qui me tourne et des bourdonnements dans les oreilles.
De la cuisine s'échappent des bruits....La vaisselle, les discussions qui vont bon train.
Mais je continue, dans ce brouhaha qui me donne encore plus le tournis.
Je rentre dans la chambre noire, il m'attend dans le lit.
Et je me retrouve tout contre lui. Sous les couvertures.
Dans ce lit froid.
Avec ses mains froides sur moi, en moi, son sexe....
Tout se mélange, deviens flou.
C'est à en devenir fou.
Je suis pétrifiée. Je m'en veux d'être là, mais c'est plus fort que moi.
Je l'aime. Et lui aussi il me semble, je l'espère. Même en faisant ça, surtout en faisant ça
Et même si ce qui se passe me dégoûte.
Même si j'ai envie de me débattre en vociférant, je reste là et ne dis pas un mot.
Ne pas pleurer, ne pas me plaindre. C'est moi qui suis venue jusqu'à lui.
Et puis cette fois-ci il se passe quelque chose qui me dégoûte encore plus, quelque chose qui me dépasse et me désempare......je suis excitée.

Comment je peux ressentir autant d'excitation alors que j'ai si mal au corps et au coeur.
Cette nouvelle sensation me gène, renchérie cette impression de souillure, de dégueulasse, de culpabilité.
Pour la première fois, son odeur m'écoeure.
Pour la première fois je me hais.
cela me parait interminable....Comme si le temps s'était arrêté.

Mais tout a coup, c'est la panique il arrête, je ressens qu'il s'affole.
Il a une bonne raison, on entend quelqu'un monter l'escalier....
Moi aussi, j'ai peur. je ne sais toujours pas pourquoi, mais je n'ai pas à être là.
Tout va très vite, la porte s'ouvre et la lumière s'allume.
On me prends du lit et on me met à côté dans la chambre de ma Tante P.. .
Je suis à la fois terrifiée et soulagée que "nous" soyons pris sur le fait.
Il me semble entendre des pleurs et des discussions.
P. rentre dans la chambre et me dit: " c'est pas bien ce que tu as fais"....
Je le sais que ce n'est pas bien, mais POURQUOI ? ça, je ne le sais pas.
Et je ne le saurai pas.
Parce que personne ne viendra me dire quoi que ce soit.

Après tout, je ne suis qu'une enfant. Et à ce titre dans cette famille, c'est comme si j'étais une poupée, un objet.
Peut-être qu'ils pensent que je ne comprends rien ?
Que je ne ressens rien ?
Que je ne souffre pas de cette situation ?
Que ce n'est pas trop grave parce que je suis petite ???
Parce qu'ils ne viendront pas.

Ils me laisseront encore une fois là, toute seule dans cette chambre, à me triturer, me culpabiliser.
Pourtant, j'aurai tant aimé qu'on vienne me voir...
Qu'on me prenne dans les bras.
Qu'on me console.
Qu'on me câline.
qu'on me regarde droit dans les yeux, pour me dire que ce n'est pas de ma faute.
Que c'est lui qui a fait une grosse bêtise.
Que j'avais bien ressentis qu'il n'avait pas le droit et que s'il me redemandait d'aller avec lui il fallait que je refuse et que je le dise.
Pour qu'on me protège.
Oui, j'avais envie qu'on me dise que c'était fini, que je ne souffrirai plus.
j'avais envie qu'on me dise qu'on m'aime malgré ça.....
Mais on ne viendra pas....
On ne me dira rien.
Et je me trouverai encore plus sale, plus détestable.

2009-04-15T13:42:00.000-07:00

Je craignais déjà d'une certaine manière cet homme, mais après l'épisode de la sieste, je ne pense pas que j' ai donné à mon grand-père une autre occasion de refaire l'inavouable.
Bon, au regard de cette foutue amnésie, rien n'est sûr. Mais je préfère croire que non.
D'ailleurs, si je regarde au plus prés...je n'ai pas souvenir d'avoir été seule avec lui après cette sieste. Enfin si, mais bien plus tard, lorsque j'étais une jeune femme.
Et étrangement, j'étais toujours très gênée. Et lui, pas plus à l'aise non plus....Mais à cette époque, je ne ferai pas de lien.

Ce moment cristallisera un peu mon rôle dans cette drôle de famille qui me parait de plus en plus étrangère.
Je dois satisfaire le bon vouloir des hommes de la maison. Tant pis si j'en suis dévastée.
Hier soir, j'ai ressenti précisément des attouchements et je me sentais très mal. Je ne veux pas qu'il me touche en ce moment....Parfois, même quand il le fait tout doucement, j'ai envie de hurler, mon coeur galope à toute vitesse comme pour s'échapper, je ressens une grande violence en moi et du dégoût aussi. Beaucoup.
Et puis, je re-vomis du sang en ce moment.....Mon corps saigne.

C'est quoi pardonner ?

2009-04-14T15:39:00.000-07:00

Tu m'as dis :

" Il faut que tu me pardonnes. Là où je suis maintenant, ils m'ont pardonnés "...

Mais moi, je ne suis pas là-bas avec eux, avec Toi.
Je suis encore ici.
Et si dans ton monde, la souffrance n'existe pas.
Dans le mien oui. Souviens-toi...

C'est quoi pardonner ?
Continuer à t'aimer malgré tout. C'est le cas, tu le sais.
Mais cela ne répare rien, tu le vois bien.
Alors, c'est quoi pardonner ?
Je me fatigue, aide-moi.
Aide-moi, tu me dois bien ça.

Touche pas à mon corps

2009-04-14T06:15:00.001-07:00

C'est peut-être normal

2009-04-09T01:17:00.000-07:00

La vie continue quand même dans la maison malgré l'absence de Mannée....
Et je reste extérieurement une petite fille comme les autres.
L'instinct de survie à cet âge est très puissant.
Avec le départ de Mannée, l'organisation dans la maison change. je ne dors plus dans le canapé-lit avec G..
Mais je ne me souviens plus ou je dors précisemment....
J'ai l'impression d'être enfermée dans un placard.
Ma vie ne m'appartient pas et je subis sans broncher.
Aujourd'hui, quand on me montre des photos de moi à cette époque, je ne me reconnais pas, je ne me souviens pas de l'instant soit disant mémorable....
il y a un grand trou noir......
Les seuls souvenirs sont ces moments traumatisant et encore si cela s'appelle se souvenir...
Mais je parviens à me souvenir péniblement de ce moment avec mon grand-père B.
je ne sais pas pourquoi on m'a collé à la sieste avec lui, alors que je n'ai absolumment pas sommeil.
Mais, je n'ai pas à contester cette décision. Je m'exécute.
la lumière perçe a travers les volets fermés.
Je m'installe sous les couvertures du côté gauche du lit qui est la place de ma grand-mère. Et mon grand-père lui est à sa place, à ma droite.
Je l'aime mon grand-père.
Certes il picole, il est colérique limite agressif parfois. Mais moi, de ma quatrième dimension, je ne vois pas et ne comprends pas tout. Et puis, ici tout le monde le respecte et lui obéit alors.
Il vient tout contre moi et je ne me méfie de rien....
Et puis tout à coup ma gorge me serre et je me dis des cris au bord du coeur " oh non, pas lui aussi".
Je suis terrifiée et hurle intérieurement. J'ai aussi envie de me sauver et je regarde la porte. Mais je suis tétanisée.
Il approche sa tête vers la mienne, me regarde d'un air coquin, les yeux brillant de malice et fait avec le doigt sur sa bouche "chuuuut" et tout doucement il rit....
Mais il peut bien faire tout ce qu'il voudra, je ne suis déjà plus là....
Il fait déjà tout noir dans ma tête.
Je ne ressens plus rien. Je n'ai plus d'opinion, plus de corps, je ne suis plus rien.
Je ne veux plus ni penser, ni ressentir.
Je suis juste sa poupée.
Avec lui, ce sera l'unique fois....
Et, si lui aussi le fait, il est peut-être normal qu'il en soit ainsi....Oui peut-être.

2009-04-08T06:04:00.000-07:00

Je ne me souviens pas non plus du lendemain.....

Je suis dans la quatrième dimension. Je suis là, sans être vraiment là.
Vivante de l'extérieur, mais bien détruite, limite sans vie au fond de mon être.
Je ne sais pas vraiment ce qu'il est arrivé, mais c'est arrivé et plus rien ne sera jamais comme avant, ça je le sais.
Et il y a autre chose que je sais, c'est que ce qui c'est passé la veille était une grosse bêtise. Et je me mets en tête du haut de mes petites années que je suis fautive de cet épisode....
Bon, bien sûr, G. est l'auteur de la bêtise, mais, ma culpabilité est si démesurée que je suis sûre que s'il a eu ses actes envers moi, c'est parce que je le méritais.
Je suis une petite fille pot-de-colle avec un besoin affectif intense. Toute cette affection, même si la sienne était malsaine, toute cette affection, je la recherchais. Alors....
Alors, même si tout ça n'est pas net, douloureux, je prendrais le partis de me taire. Car pour sûr, si les autres le savent, on allait G. et moi passer un sale quart d'heure. Pourquoi je me suis mise ça dans la tête ? G. m'a-t-il dit tout cela ? Je ne m'en souviens pas.
Je n'en ai même jamais parlé à Mannée. Pourquoi pas à elle au moins ?? Je ne le sais toujours pas.
Et puis malgré "ça" G. reste adorable avec moi. Oui, il est gentil, affectueux, il s'occupe de moi. Comment je pourrais dire quoi que ce soit.... pour avoir en plus des problèmes.
Non, je ne dirai rien. Et puis sûrement j'ai l'espoir fou que ce cauchemar presque irréel ne se reproduira plus.
Et puis d'autres nuages gris se profilent à l'horizon....
L'ambiance est tellement lourde dans cette maison que mieux vaut se faire tout petit, se faire discret, sans histoire. Oui, il ne valait mieux pas donner le bâton pour se faire battre !
Ma mère est absente à cette époque. Ni bonne mère, ni mauvaise mère, ni violente, ni câline.
Je sens par contre de la souffrance de son côté...les disputes avec mon Grand pater lui pèsent, lui font mal...
Mon père rentre à la maison pour manger et dormir. Si je viens vers lui il est câlin avec moi, il me caresse les fesses en dessous de la robe. Ces 'marques d'affection" me donnent l'impression qu'il m'aime. Quelque part cela me rassure.
Mannée se dégrade physiquement et j'entends parler de placement dans une maison spécialisée. Je suis déchirée.
Elle aussi et je sais qu'elle suppliera pour ne pas quitter la maison.
Une fois, elle me suppliera pendant que les autres sont à la ferme soigner les animaux, de l'aider à se tenir debout. Pour leur prouver qu'elle ne va pas pire, qu'elle peut redevenir comme avant.
Elle sait que si elle ne devient pas un boulet pour les autres, elle a ses chances de rester ici dans cette maison, qui la laisse vieillir dans un minimum de dignité et au milieu des siens.
Je n'y tiens pas au début, car je sais que je ne fais pas le poids face à elle. c'est une femme forte....je ne suis qu'une petite fille.
Mais elle insiste, supplie et me dit qu'ainsi, nous pourrons rester encore ensemble.
C'est mon voeu le plus cher et malgré la peur je cède.
Mais il n'a pas fallu beaucoup pour que celle-ci vacille et pour que je m'écroule sous son poids....
Je me souviens aussi de ce moment comme un moment d'horreur. Mannée s'est mise à pleurer. Mais pas parce qu'elle avait mal, non, car elle m'a de suite rassurée sur ce point. Elle pleurait parce qu'elle avait échouée.
Je me suis mise aussi à pleurer, de la voir par terre, de voir sa détresse. J'aurai tant aimé la soulever comme ça !! J'en ai d'ailleurs rêvé des années par la suite....
Je me souviens aussi être partie en courant chercher les autres à la ferme remplie de culpabilité et la peur au ventre de la laisser là, gisant sur le sol, seule avec son désespoir.....
Cette malheureuse chute précipitera son départ, précipitera notre solitude.
Mais je garderai le privilège d'aller la voir TOUS les mercredis....Privilège qui s'est avéré en fait une nécessité presque vitale autant pour elle que pour moi. Et je me souviens une fois entendre une infirmière dire à ma grand-mère:" vous faites bien d'amener la petite. Elle a besoin de la voir. Elle en parle souvent .ça la maintiens"
Ces mots resteront gravés en moi de manière indélébile et à chaque fois que nous rentrons à la maison le mercredi en fin d'aprem, ils me reviennent inlassablement pendant le trajet sinueux....

Incessantes insomnies

2009-04-07T06:22:00.001-07:00

Je cherche à écrire,
Ecrire au lieu de me blesser…
Je cherche à écrire,
Pour ne pas sentir la lame glisser…
Je voudrais écrire,
Pour ne pas voir le sang couler…

Aucun mot ne sort,
Et les images dansent.
Les mots font les morts,
Les flashs eux sont en transe.
Et mon cœur ne dort,
Il ressent l’horreur et la violence.

Je les cherche longtemps,
Et les écris difficilement.
J’ai la main qui tremble,
Elle est moite et froide en même temps.
Mon ventre se tort,
Je ne peux plus résister, c’est trop fort.

Ce sentiment d’être folle,
Entre flash et illusions,
D’un bruit à l’image
Et de l’odeur au frôlement
Tous mes sens en éveil

Dans un monde qui n’existe pas,
Que pour moi, qu’en moi…

Un monde si sale
Un monde de glace
Un monde sans confiance
Un monde de déviance

Un monde ou mon corps est à lui
C’est ce monde ou je vis la nuit.
Un monde ou mon corps est à lui…
Est-ce qu’un jour ca sera fini ?

Le jour où je suis morte...

2009-04-05T07:52:00.000-07:00

C'était donc le camping à un moment dans cette maison.
Il est donc décidé que je dors avec mon oncle G. dans le salon sur le canapé-lit.
J'ai environ quatre/cinq ans....
J'ai une confiance absolue en lui.
Je ne me souviens pas du coucher. Qu'elle heure ? Es-ce ma mère qui me couche ? Mon père ? Les deux ??
Je ne me souviens pas non plus si c'est arrivé vite après le coucher ou s'il était tard......
je ne me souviens plus....
Je ne me souviens pas non plus précisément de ce qui a commencé a fouiller en moi. Son sexe ? Un doigt ? Plusieurs ?
Mais la sensation d'être fouillée, bafouée, violée. Je m'en souviens.
Je me souviens de ce sentiment d'horreur aussi qui est monté en moi, doucement mais sûrement. De l'incompréhension aussi.
Je ne savais pas pourquoi, mais tout ce que je savais c'est que ce que mon oncle était en train de me faire dans mon corps, dans le noir, dans ce lit d'appoint que nous partagions n'était pas normal.
L'horreur a continué a me serrer la gorge, j'ai ressentis toute la violence et la douleur de ces/ses actes. Autant dans mon corps que dans ma tête.
Et quand l'horreur a serrée mon gorge au point que je n'arrive plus à respirer, je me suis mise a crier et à pleurer bien fort।
J'ai entendu mes parents descendre l'escalier.
Ouf bref instant de soulagement.
Ils ont ouvert la porte et ont demandés "qu'es-ce qu'il se passe ?"
G. a répondu directement: " Ce n'est rien, elle a juste fait un cauchemar"
Ils m'ont regardés d'un air sérève et m'ont demandés d'arrêter de pleurer sur le champ. C'était l'heure de dormir.
Puis, ils sont repartis en fermant la porte derrière eux.
Ils sont repartis et m'ont laissée seule avec lui. Seule avec lui et mon désespoir.Et mon incompréhension. Et ma douleur....
Je ne sais pas, je ne sais plus ce qu'il s'est passé ensuite. Tout ce que je sais c'est que c'est à ce moment là, que mon corps et ma tête n'ont plus faits un. A ce moment là que mon corps s'est désolidarisé de ma tête.

Le bras de fer entre mon corps et ma tête a commencé à ce moment précis....
Ma tête voulant à tous prix oublier, avancer coûte que coûte. Mon corps lui voulait être reconnu, écouté. Pour cela il n'aura de cesse de "parler". De communiquer de toutes les façons possible ses souffrances.
Mais a partir de là mon corps n'existe plus, je ne le ressens plus et tout se qu'il tentera de me dire sera injustement traité de manière indifférente autant par moi que par "les miens".

2009-04-05T07:37:00.000-07:00

Je me rends compte que finalement ce blog je l'ai ouvert pour penser/panser les plaies de mon passé et non pour parler de ma vie d'aujourd'hui. Enfin pas spécialement en tous les cas.
Il est clair et net que mon passé a une forte influence sur ma vie actuelle comme tout un chacun d'ailleurs.
Je me rends compte aussi que ces récits ont un ton grave voir sans aucune sensibilité particulière. Pourtant après chacun d'eux à l'intérieur de moi tout est chamboulé et je me sens complètement dévastée.....
Mais même si me souvenir fait mal, je vois bien aussi que certaines pièces se remettent petit à petit à leur place.
Un mal pour un bien donc.

2009-03-29T06:53:00.001-07:00

Je ne sais plus exactement comment c'est arrivé, mais Mannée a eu un accident alors qu'elle avait bu. Une chute d'escaliers je crois. Malheureusement, cela la rend hémiplégique de tout le côté gauche.

Un vrai drame pour elle qui est si active encore à l'époque. Un vrai drame pour moi aussi, car Elle restera confinée au premier étage dans sa chambre, dans son fauteil roulant.

Finit pour moi son oeil bienveillant partout dans la maison.

Elle restera certes aussi gentille et affectueuse avec moi, mais désormé, il me faudra rester enfermée avec elle si je souhaite sa bienveillance.

Finit les longs moments ou toutes les deux nous partions à la ferme concasser du mais pour les poules et ou nous attendions bien patiemment "chaussette" ce chat gris sauvage que seule Elle pouvait approcher et caresser.

Finit.

Oh bien sûr, je reste avec elle le plus souvent possible dans sa chambre a lui caresser le bras gauche a sa demande. Car d'après elle à force de lui caresser elle finira bien par ressentir ses caresses pleines d'amour.....

Mais a quatre ans, rester enfermé alors que la nature nous attend et nous appelle dehors c'est difficile.

Et puis, il y a aussi mon oncle dehors alors....

L'hémiplégie de Mannée bouleverse aussi l'organisation de la maison à tout point de vue.

Déjà il lui faut une infirmière pour les soins du matin. Et il faut s'occuper d'elle. Lui faire et apporter à mangé, alors que jusqu'ici, c'est Elle qui s'occupait du repas pour tout le monde pendant que les autres adultes "vaquaient".

Et puis, les autres ne veulent plus que je dorme avec elle. Cela me rend très triste et je ne comprends pas bien pourquoi à l'époque. Mais on se fiche bien de mon opinion. Ici, c'est l'adulte le roi, le chef. Celui que décide de tout. Les enfants n'ont qu'à obeir. Point barre.

C'est un peu le camping à cette époque dans la maison. Et je ne sais pas pourquoi, mais je me retrouve à dormir avec mon oncle G.. Mais ça reste chouette, vu que je l'adore.

flash back 3

2009-03-29T06:27:00.000-07:00

Il y a donc aussi G. mon oncle qui vit là avec nous.

G. est un grand ado de 17 ans. A mes yeux il est clair que c'est un homme. Robuste, sportif, c'est un bon élément dans les sports qu'il pratique. Entre autres la pelote basque et le rugby.

C'est un homme oui un vrai, fort, grand, brun, poilu. Même lorsqu'il est fraîchement rasé sa barbe est aussi piquante que du scotch brite.

C'est un homme et c'est d'autant plus flatteur pour l'enfant que je suis qu'il joue ou s'intéresse à moi.

Oui, enfin quelqu'un qui me regarde.

Certes, il y a Mannée, mais elle fait office de mère. Et m'offre la douceur.

Lui, fera donc office de père. Et commencera par m'offrir des moments de plaisir grâce aux jeux.

Et puis cet " adulte" est particulier, car il joue avec moi. Aucun adulte jusque là ne l'avait fait et ça, à l'époque, je dois le dire, c'est trop le bonheur !!!

Il m'apprendra tous les rudiments pour être une parfaite sportive. L'endurance, la finesse du jeu, la rapidité, le placement....Grâce à lui, j'excelle dans le sport de toute sorte: ping pong, basket, pelote, tennis, course....

Et plus il s'occupe de moi et plus j'ai envie d'être avec lui et je l'aime oui, il faut bien le dire. Je l'adoore même. Il est devenu comme Mannée ma référence et mon repère dans cette maison où les adultes vaquent à leurs occupations sans se soucier un instant des petits autour d'eux, car je le rappelle, nous avons tout pour ne pas nous ennuyer.

flash back 2

2009-03-28T10:16:00.000-07:00

En fait mon arrière grand-mère n'était pas encore hémiplégique à notre arrivée. Non, pas encore.
Cette si généreuse femme qui sera le substitut maternel qui me manque tant a tout de même un gros soucis. Elle boit.
Beaucoup même. Tellement, que je me rends vite compte que son " attitude" n'est pas normale. Pas qu'elle ait le vin mauvais elle loin de là. Mais vu qu'elle boit à la bouteille dans ce placard destiné aux adultes et uniquement lorsque nous sommes toutes les deux et surtout de manière précipité. J'en tire vite la conclusion qu'elle n'en a pas vraiment le droit.
Elle l'a bien compris et un jour elle me dit " tu ne diras à personne n'es-ce pas ?"
Doutes très vite confirmées par les discutions, voir les disputes que cela causait.
J'avais beaucoup de peine de la voir faire. Et encore, je n'avais pas conscience à l'époque qu'une telle addiction cachait une grande souffrance.....
Mais, JAMAIS, je ne l'aurai vendue aux autres.....
Parce que ma Mannée, ben c'était ma Manée. Douce, gentille, empathique, aimante, câline. Elle m'aimait elle et surtout me le montrait et je lui rendais bien.
Finalement, je pense qu'à cette époque, nous nous sommes soutenues d'une certaine manière.
C'est grâce à elle que je suis encore ici et que j'en suis où je suis...

Ma tante qui a donc à peu près 13 ans est une sorte de tortionnaire pour la petite fille de quatre ans environ que je suis.
J'ai peur d'elle. Nous sommes à l'école du quartier. Une classe unique. Qui se situe à deux trois kilomètres de notre habitat.
Tous les soirs, nous rentrons à pieds....
Et tous les soirs, je subis sa méchanceté. Ses menaces, si je répète.
Elle me pince, me tire les cheveux, me dit de tout. Comme ça, gratos, pour le plaisir. Pour me faire mal et pleurer. Du moins à l'époque je le pense. Mais avec le recul, cela cachait un mal-être, une souffrance évidents.
Bref.
Elle me fait vivre un calvaire, mais surtout, je n'en parlerai à personne et même pas à Mannée. D'autant plus que plus le temps passe et plus je suis persuadée que je mérite d'être traitée de la sorte. Parce que je suis une enfant et comme tous les enfants, je culpabilise. Et puis de toutes les façons, P. me l'a dit, si je cafte, elle va me le faire payer. Alors motus et bouche cousue.

Que font mes parents ? Ils bossent et sont trop occupés par la rénovation de notre future maison. J'ai apparemment tout pour être heureuse, le cadre campagnard, la famille pour s'occuper de moi. Alors, ils ne s'occupent pas de moi. Trop à faire.

L'ambiance est tendue dans cette maison. Beaucoup de disputes. Avec Mannée, avec ma mère.

Le déclencheur, mon grand père.

Lui aussi alcoolique notoire. mais lui en prime il a le vin très mauvais. Et quand il se mettait a gueuler, tout le monde se mettait à l'abri. Du moins les avertis.

J'ai su récemment qu'il était capable de pires atrocités lorsqu'il avait bu. J'ai su n'est pas la bonne expression, disons plutôt que l'on m'a confirmé qu'il en était capable...

flash back 1

2009-03-24T09:18:00.000-07:00

Je suis née un 13 janvier 1975 dans le sud-ouest de la france à 6 mois et demi....

Déjà, je démontrais une folle envie de vivre vraisemblablement. Car naître aussi prématurément à l'époque c'était assez risqué. Mais bon. J'ai survécue et sans aucune séquelle....merci à ma bonne étoile.
Mon père A. avait 20 ans à peine à l'époque, il était natif de la région.
Ma mère M. immigrée portugaise depuis l'âge de 14 ans était toute aussi jeune car elle avait tout juste 19 ans !!
Oui, je suis un bébé non attendu....je suis même un peu le bébé fouteur de merde. D'ailleurs, ma mère me l'a dit plus d'une fois, je n'étais pas désirée. Tellement pas que mon père était fiancé à une autre.....Car ma mère n'était à l'époque que "l'encas" du moment de mon père qui collectionnait les nanas comme ma fille collectionne les cartes pokémon.
Mais bon, je ne jugerais pas, je ne me le permettrais pas. D'autant plus que celui-ci a assumé ( du moins du mieux qu'il a pu) ses nouvelles fonctions.
J'ai un souvenir un peu brouillon de cette époque où nous vivions "en ville". Les trois premières années de ma vie.

Dans ses souvenirs, il n'y a que pénombre, et une sorte de tristesse.....peut-être un lien avec la relation tendue entre mes parents. Car mon père, toujours d'après les récits de ma mère continuait à collectionner... Et évidemment, cela ne lui plaisait guère à elle. Tu penses !
Elle m'a même racontée qu'une fois, alors que toutes les deux nous allions le visiter dans le resto où il bossait en tant que cuisto.... était en train de fricoter...

Bref.

Mon père vient d'un petit village, mais surtout vient d'une famille de fermier. Ses parents sont donc agriculteurs et possèdent des terres avec du bétail. Des vaches et des moutons. C'est une petite ferme. Je ne saurai dire le nombre d'hectare. Mais il y avait à peine une quarantaine de vache et autant de mouton. Tout cela pour dire que leurs moyens étaient très modeste. D'autant plus que mon père vient d'une fratrie de 7 enfants.

Re-bref. Mes grands parents ayant désertés la maison familiale pour se construire une maison à eux et ayant délaissés cette maison familiale aux cochons et aux poules. Mon père s'est dit que c'était dommage. Il s'est donc mis dans la tête de retaper cette maison pour y faire à son tour un petit nid à lui......d'autant plus qu'un petit bébé venait de se rajouter. Mon frère D.

Pendant ce temps, par soucis d'économie, il décide avec ma mère ( bien que je ne su que récemment que ma mère était contre l'idée de vivre avec ses beaux parents qui lui avaient bien fait ressentir qu'ils n'aimaient pas cette belle fille surprise). Il décident donc quand même de vivre chez mes grands parents, avec mon arrière grand mère hémiplégique, ma plus jeune tante P. ( qui a 13 ans à peu près), mon plus jeune oncle ( 17 ans ), mes grands parents donc et nous 4. Dans une maison avec 4 chambres.
Je dormirais avec Mannée mon arrière grand mère
Au début c'était bien. J'étais à la campagne. Le top pour une gamine de la ville ! Je pouvais aller où je veux....de l'espace il n'en manquait pas. Et le plaisir du contact avec les animaux.....J'étais au paradis des enfants.

Pffff

2009-03-19T07:47:00.000-07:00

Oui, je sais, je ne commence pas très bien ce blog. mais les enfants sont malaaaade, complètement malaaade. Ils ont une angine papapalapala papa papapapalala !
Et puis, et va y que ça traine, ça traine. Depuis samedi. Enfin, demain ça ira mieux j'espère !
Petite forme en ce moment pour moi aussi, mes nausées et vomissements reprennent comme en l'an quarante. Le matin au réveil et dès que j'ingurgite une miette de pain. Mon corps a quelque chose à me dire. Soit.
J'ai bien une petite idée de sa requête. Mais franchement, là tout de suite, je ne me sens pas prête.
Mais ça me travaille....

2009-03-16T11:43:00.000-07:00

Voilà, je me lance...
Je m'appelle Nathalie, j'ai 34 ans et je suis maman de deux enfants de 4 et 7 ans.
Je suis a leur disposition.... pour le moment.
Cet espace ne sera pas un espace familial. Mais, les interrogations, les doutes, les peines, les remises en questions, les bonheurs ( ben oui quand même) d'une femme.
Mais là pour l'heure, je dois filer.